Bancuri

[nrares]

Mi s-a parut genial:

 

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare. In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist spre viitor!

[paul_marines]

Se intalnesc doua prietene:

- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Spune, cum e?

- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...

- Vai, ce romantic! Si?

- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.

- Atata distanta! Nu ti-e greu?

- Nuuuuuuuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac...

 

 

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de uimire (placere).

Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...

[sebian]

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie...

Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:

- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?

- ...???

Profesorul (enervat la culme):

- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?

- Pudra de talc!

[martiz]

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? A murit sefu'.

- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

 

 

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!

- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

 

 

La Biroul de Resurse Umane:

- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.

- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

[rm.popa]

Ce face un columbian în lanul de canabis?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Paşte fericit.

[Wolfman]

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

 

Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?

 

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

 

Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

 

India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

 

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

 

China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

 

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia ” Esti in deplina siguranta.

 

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

 

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

 

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

 

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..

 

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

 

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

 

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

 

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie.

[sergiuhusca]

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

[Dr.L]

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

- Alo, da! Cine este?

- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

[paul_marines]

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

- Alo, da!

- Aveti o masina de vanzare, nu?

- Da !

- Un XXXXX de culoare XXXXX !

- Da, o cunoasteti?

- Are sistem audio performant?

- Da, 10 difuzoare, egalizator digital pe X subgame si Sub.. in portbagaj. )

- Da, handsfree, bluetooth cum ii zice, are?

- Nuu din pacate la acest model nu s-a instalat.

- Dar cu cine am onoarea daca nu va suparati?

- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

[john]

Presedintele unei companii avea un bilet la "Simfonia Neterminata" a lui Schubert.

Deoarece nu a putut sa mearga, acesta a oferit biletul managerului sau de la departamentul QA(Quality Assurance).

A doua zi dimineata, presedintele i-a cerut managerului sau sa ii spuna ce parere a avut despre concert, insa in locul unor explicatii plauzibile, i s-a oferit un mic raport:

 

1. Pentru o perioada considerabila, cantaretii la oboi nu au avut nimic de facut.

Numarul lor ar trebui redus si munca lor distribuita echipei, reducand astfel momentele de inactivitate.

2. Toate cele 12 viori cantau partituri identice. Aceasta pare o duplicare ineficienta a muncii, iar numarul membrilor acestei echipe ar trebui drastic redus.

Daca chiar e necesar un volum sonor mare pentru acele partituri, acesta ar putea fi obtinut printr-un amplificator.

3. Prea mult efort a fost depus in cantatul semitonurilor. Aceasta pare o actiune de prea mult rafinament si ar fi recomandabil ca toate semitonurile sa fie "rotunjite" la cea mai apropiata nota.

Daca acest lucru s-ar realiza, atunci s-ar putea folosi si incepatori in locul oamenilor experimentati.

4. Nu e nici un folos in repetarea de catre corni a partiturilor deja cantate de intrumentele cu coarde.

Daca aceste pasaje redundante ar fi eliminate, durata concertului ar putea fi redusa de la 2 ore la 20 de minute.

 

Acestea fiind zise, putem concluziona ca daca Schubert ar fi acordat atentie aspectelor mai sus mentionate, probabil ar fi reusit sa isi termine simfonia.

 

Cu stima ,

John Brownlow,

QA Manager

[Leutzu]

Pe inserate, un nebun se ia dupa o femeie. Vazandu-se urmarita, aceasta o rupe la fuga. Nebunul, dupa ea. Cand reuseste sa o ajunga, femeia cazu la pamant, epuizata.

- Esti vie? intreba nebunul.

- Da... izbuti sa ingane femeia.

- Atunci... de ce nu faci struguri?

[paul_marines]

Azot vs Aer

[Zmeul cel rau]

Asta trebuia postata la "mi-au spus doi vecini".

[rm.popa]

Un copil negru vine foarte voios acasă:

- Tati, tati, am cea mai mare pul@ din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????

- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...

[Zmeul cel rau]

Intr-un restaurant intra un domn rupt de foame care se aseaza la o masa ocupata de un alt domn ce citea ziarul.

Cum ospatarul nu prea se vedea, domnul flamand se apuca sa manance din supiera plina cu ciorba aflata pe mijlocul mesei.

Aproape ca ispravise continutul, cand la ultima lingura vazu un vierme !

- ‘uaaa, mai apuca sa zica domnul flamand, inainte de a umple la loc supiera !

Vecinul de masa dadu ziarul la o parte, si-l intreba candid pe cel caruia nu-i prea priise mancarea :

- Si tu ai ajuns la vierme ?!

[NFS]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.

Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...

 

Unul din naufragiati, insetat, zice repede:

- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza.

 

Celalalt naufragiat se ia cu mainile de cap:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca.

[Mircea]

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

 

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

 

CONCLUZIA:

 

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.

[Tommy]

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:

- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat! Sunt rabin.. nu popa

[EM!L]

Ion şi Maria în casă. Ion citeşte Times.

- Ioane, du-te afară şi acoperă fânul că plouă şi îl udă!

Ion citeşte în continuare Times...

- Ioane, du-te, mă, şi acoperă fânul că începe să picure!

Ion citeşte în continuare Times.

- Ioane, dă-o încolo de treabă, a început să plouă şi a udat fânul.

- Mărie, you have an obsession!

 

O blondă sună la gară. Răspunde operatorul:

- Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?

Blonda: - Nu vă supăraţi, cât timp face trenul de la Bucureşti la Constanţa?

Operatorul: - O secundă...

Blonda: - Bine, mulţumesc!

[rm.popa]

Ultimul banc e de fapt un spot publicitar al Romtelecom de acum 8-9 ani.

Bancul e că la vremea respectivă dezbăteam spotul cu o fostă de colegă de serviciu (blondă, desigur), care a avut următoarea replică:"Da, mă, ai văzut ce le-a tras-o la CFR???"

[DGT]

Care este cel mai scurt banc ?"Geoana Mircea presedinte!"

[uskt2005]

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.

Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.

Tanarul da fereastra in jos...

* Da, dom'le politai ?

* Ce faceti voi aici ?

* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...

Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :

* Bine, bine, dar ea ?

Tanarul raspunde :

* Cred ca isi croseteaza un pulover...

Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !

* Cati ani ai tinere ?

* Douas'cinci...

* Dar ea, ce varsta are ?

Tanarul se uita la ceas si zice :

* Va avea 18 in 20 de minute...

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.

Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.

* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.

* Vezi podul ala ? zice romanul.

* Care pod ??

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune :

* Stapanul nu e acasa !

Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :

* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?

* N-am vrut sa va sperii !

[Wolfman]

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

 

Directorul unei firme îi spune secretarei:

- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

 

Secretara îşi sună soţul:

- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

 

Soţul îşi sună amanta:

- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

 

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:

- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

 

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:

- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

 

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:

- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

 

Secretara îşi sună soţul:

- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

 

Soţul îşi sună amanta:

- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

 

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :

- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

 

Copilul îi spune bunicului:

- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

 

Bunicul director îşi sună secretara :

- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

 

 

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

[claz]

Hai ca se poate trata sa nu cicleze aiurea.

De exemplu, daca ajunge a doua oara la invatatoare si ceilalti parametri nu s-au modificat Then blnSchoolTeacher_HeartAtack = True

[tudor2402popescu]

Un om se duce la pescuit. Prinde un pestisor. Acesta ii spune:

- Te rog om bun nu sa nu ma omori, iti indeplinesc orice dorinta.

Omul de colo:

- Pai vreau sa ma pis sampanie.

Zis si facut. Vine acasa fericit si o cheama pe nevasta.

- Nevasta, de azi ma pis sampanie , adu un pahar.

Nevasta indignata:

- De ce draga doar unul ca suntem doi, bem amandoi nu?

Sotul de colo:

- Da draga mea bem amandoi, eu beau din pahar , dar tu vei bea direct din sticla.