Bancuri

[_escu]

Atentie! Textul de mai jos contine limbaj explicit, propozitii care incep fara majuscule, exprimare de tip irc si vagi urme de misoginism, dar suntem totusi pe aria de fun si daca veti avea rabdare sa il cititi veti vedea ca ar fi pacat sa fie editat sau sters.

 

Povestirea nu imi apartine, am primit-o pe mail prin anul 2006.

Enjoy:

 

 

 

 

 

 

 

e duminca seara?, dap, duminica. sau e deja luni... si sunt inca in kktu asta de redactzie cre k-am ramas doar io cu portaru - tipu perfect de tovarash - vorbeste greu, bâlbâit (la un moment dat renuntza, hehehe), e aproape surd si okelarii lui nu mai au loc de dioptrii e duminica seara?? si io rasfoiesc blogurile unor pizdulici, jalnic frate, probleme grele p-acolo mosh, sa-l paraseasca / sa nu-l paraseasca, sa-l inshele / sa nu-l inshele (tradu-l fah, proasto, ca el mai are fo 3 ibovnice, fraiero), nah, numa dileme d'astea... sincer sa fiu, recunosc, 'mi plac blogurile de gagici, da alea care kiar au ceva temei frate... sunt citeva faine de tot, shi deshi tematica e tot in zona aia albastra, de suflet pavat cu incertitudini, totushi abordarea e misto. si abordarea si argumentarea... da' la fatucele astea bintuite de furiile primului ciclu (la pariu? intirziat shi ala), da, la fatucele astea de stai sa ceteshti cu atentzie, beleaua e maxima... fii ant' , am dat de una, a trebuit sa cetesc fo 20 de insemnari ca sa-mi dau seama ca are 21 de ani (s-a scapat p'acolo pe undeva). asheeaaa... si ce zicea asta? la 21 de ani? pai cica ea ii va ramine lui fidela o eternitate... mah sa fie, deja aveam imajinea unei curtzi de minastire de maici (unde io ma si vedeam staretz heheheheh), ea stind p'o banca, cernita shi supta de lacrimi, rupind petale la o floare si murmurind: vine, nu vine, vine, nu... cum dreaq sa nu te intrige ma o faza d'asta? asa c-am cetit lacom mai departe, am intzeles ca ala s-a dus cu o buna pretina d'a asteia si asta acu se jura ca nu va mai iubi in veci pe nimeni. decit pe el. tot pe el fah??? ba, da' vaca esti, ala se pisha-n sufletu tau si tu... kkt... ma rog, e plin blogu lu fatuca asta numa cu lacrimogene d'astea baloase, de juramintzi caraghioase shi de hotariri d'astea definitive. m-am abtzinut sa comentez, de fapt nici nu shtiam ce dracu sa spun. numa ca am mai bifat o vaca pe lista... inca o victima a iubirilor neimplinite, inca una plinsa pina-n maduva si crucificata de indoieli grele. aaa, ca uitam, deduc dintr-o insemnare ca e si virgina hehehehehehehe... 'ntzelegi? beleaua e d'aia de medalie frate... sa mor io, hai ma, ce dracu, astea de-shi scriu sufletu p'aci pe poteca noastra nu vor altceva decit sa sufere ma, se condamna singure sa nu rezolve kktzishuri d'astea cu iz de traire suprema de teama de a nu mai avea jucarie... transfigurate de rateuri amoroase, mushcate de "posibilele" intrebari ale "lui", tematoare de ce imagine expun sau nu, pierdute printre suspine dastea lirice, cu sigurantza ca fatucele de genu asta perd esentza... alta se vaicarea ca la mare s-a balacit prin valuri, prin spume, ca era minunat, ca el era bronzat (elu ei cica era si manierat, ii aducea berea in pahar de plastic la prosop) ashea, ca valurile desenau poezii cu stropi, atingerea corpurilor in apa parea ceva mistic, okii lui la fel, kkt, ce mai, totu era k in basm... shi, d'odata, na belea, un val hain i-a smuls sutienu. upssss!!! ce dezastru!!! ahhh, val nemernic, 'tu-tzi molecula ta salcie de natriu, val descreierat, cum ai putut tu ma, val odios, s-o despoi pe micutza sirena pudica?? mortzii matii de val, auzi tu ma ce i-a facut fetii, saraca de ea... care ea - "am simtit ca mor instantaneu, okii lui erau pironitzi pe sinii mei. nici nu am putut sa imi prind sutienu si am fugit direct la hotel"... heheheheh, cum fah, in tzitzele goale? adeka te vede o statziune'ntreaga la sfârcu gol, da' el nu tre sa vaza asta? cind plaja e plina de gagici cu tzitzele expuse si cu bikini d'aia cu sfoara nu numa'n cur da shi'n pasarica??? hehehehehe, sa mor io mah, am ris cu lacrimi... ashea, insemnarea aia se termina in coada de peste, kilu meu, intzeleg cumva ca s-a ales prafu de relatzie pt ca ea nu a putut suporta o asha rushine...

 

cetind faze d'astea mi-am adus aminte ca si io am avut, cindva, parte de o astfel de gagica. mdeah, cind eream tinar si mai putzin idiot. de fapt am avut parte de mai multe fatuce d'astea, cramponate, disperate, care nu puteau trece peste intimplari de genu asta. o ceteam p'asta si mi-am adus aminte de catalina. era frumushica foc, desteapta nota mare, sufletista, bunutza rau da' timida... hehehehe, io vorbeam urit si ei i se rosheau urekile... nah, nu shtiu prin ce alkimii parshive fatuca asta a mea tot parca pe linga mine...

cu timpu s-a infiripat o pretenie faina... io nu ma gindeam la kestii, kkt, era pretina mea buna, numa ca ea tot mai des dadea semne ca barierele's ridicate si ca putem merje mai departe. mi-aduc aminte primavara dezastrului: m-a luat de mina si m-a dus in herastrau... zapada se topise de ceva vreme, era inca frig dar soarele avea ambitzii. oamenii erau voioshi, pereki de amorezi, noi printre ceilaltzi, dreaq, scapasem de iarna, hormonii se frecau inca adormitzi la oki da deja mishcau, nu? urma sa faca pomu mugure, floare, sa dea soarele cu caldura, sa dam cojocu jos, sa ne regasim terasele, nah, tzi'era mai mare dragu... ea, pe linga mine, fericita si zimbacioasa, tzopaia ca un ciine scos la pishare. ba se oprea sa admire o crengutza, ba se minuna de un mugure, ba mirosea o frunzulitza, ba se oprea si ridica miinile, teatral (da' frumos) catre cer... io ma simtzeam cam stinjenit de trairile ei, se mai bucurau si altzii, da' nu dadeau frate din aripi ca asta a mea, nu le cinta sufletu asa de tare... kkt, nah, o mai tzineam de mina sa o temperez da' nu statea mult in lantz ca se apuca iar de pasi de dans si de gesturi d'astea sensibilos penibile... ei i se parea firesc si atunci am lasat-o'n bucuria ei... si prost am fost... ca acolo in parcu ala, e undeva la o rascruce de alei un poduletz cocoshat. nici mare nici mic, nah, dar e curbat al dreaq... si sa vezi faza: ea, smulsa si scapata din mina mea, intr-un viguros pas al shtrengarului, se avinta pe coama podului... citziva s-au dat mai intr-o parte, stinjenitzi parca si ei de eruptziile de bucurie ale asteia... si nu-sh cum dracu face, ca de ajuns pe coama podului ajunge vaca, da' cind sa coboare, pe partea cealalta, se'mpedica si o ia in viteza, intinsa pe burta, cit era de lunga, pe panta in jos... cacarea lumii frate, sare lumea sa ridice proasta, io la fel, nah, era cu mine fatuca, deshi imi venea sa-mi pun afish pe pept cu "asta nu e cu mine"... kkt, ridicata fata din noroiu de la baza podetzului, incepe sa plinga de se zguduia textila pe ea... de mila evident ca mi-a fost, dar penibilu era incomensurabil... cind i-am ridicat capul si i-am dat paru de pe fatza, am vazut ca tot nasu ei e jupuit. la fel si coatele, in cadere i se ridicasera minecile, ce dracu avea ea pe ea... fusta numa o mocirla shi aia, dresu rupt in jenunki shi jenunkii belitzi si plini de singe si aia... uuuu, 'rash al dracu cu soarta mea, cine dracu m-a pus sa ies cu asta in parc... unii, martori ai cascadoriei ei, rideau pe infundate de caraghioslic si parca ii auzeam spunind ie shi la bou ala, a iesit si el la plimbare cu a lui si s-a facut de tot kktu... heheh, nah, ma rog, am curatzat-o, am aranjat-o, am pipait-o sa vaz daca nu shi-a rupt ceva si, sprijinind-o de mine, am dus-o la mashina s-o duc acasa... ea nu mai zicea nimic, se uita numa in jos, io o intrebam daca nu e cazu sa mergem la f-un doctor ceva, hai catalina, vorbeste-mi, ce dracu, nu e de gluma, nah, toata lumea cade (da' nu in halu asta toanto), acu lasa, treci peste jena si vorbeste cu mine... ia nimic, muta ca pestele... cind am iesit din parc a vazut un taxiu si sa infipt in ala... io, ca prostu, am ramas in gura parcului uitindu-ma lung dupa mashina... a lipsit fo saptamina, cind a revenit avea o buba luuuuunga, pe tot nasu, o buba lunga shi groasa, urita ca pacura, isi tragea tot parul pe fatza sa maskeze cit de cit nenorocirea m-am kinuit sa vb cu ea citeva saptamini, se ferea de mine ca de fisc, ma evita... intr-un tirziu a inceput sa nu ma mai ocoleasca si a raspuns macar la salut... cu timpu am uitat scena penibila, ne vorbeam ca si cum nu s-ar fi intimplat nimic. si pe buna dreptate ca nu se intimplase nimic.. ce p*ula mea, cazuse proasta si atit. bine ca nu shi-a rupt dintzii dracu, sau f'un os ceva, bine ca nu a ramas skiloada, in rest nu conta nimic, nu? mare scofala, ai cazut, si kiar daca ai cazut ca o vaca caraghioasa printre toate miscarile tale de balerina neintzeleasa nah, asta nu e un motiv sa te jenezi in halu asta de mine, nu? ma rog, cu timpu relatzia a redevenit normala... adica mai mult decit normala, ca ea incepuse iar ofensiva... o perioada io am facut pe prostu, dar intr-un final nu a mai mers figura si a venit momentu sa facem ce fac totzi aia care trec de faza pipaielilor si baloshirilor... seara fusese placuta, bagasem la matz la o circiuma intima, eram ok amindoi... bla-bla-bla, ea “m-a invitat sus", io m-am dus... sus, - tacere. pui o muzica? nu, lasa... de ce stingi lumina? las-o stinsa si p'aia... macar televizoru, il dam pe mute, dar face nitzica lumi - nu, nici televizorul... ãã, facem un ceai? o cafea? nu, nici cafea... kkt, asa pe orbeste, m-am prins ca se dezbraca. io, obishnuit cu momentu, am vrut sa-i dau o mina de ajutor. a sarit ca arsa. am lasat-o in plata ei, mi-am dat seama ca o parte din tzoale le-a lasat pe jos, pt altele s-a dus in alta camera si a revenit goala. goala ca io eram ca orbetele, in intuneric, cu mina intinsa dupa tzigari pe masa si cind ea s-a apropiat i-am bagat ditai deshtu'n buric. kkt, scuze, kestii... aaaaah, de ce ma tre sa fie totu asa penibil cu fatuca asta???? ma rog, m-a pipait pe pept, io intzolit tot, ca de parada, ca ma gindeam ca se razgindeshte mindra shi o sa-mi fie najpa sa ma imbrac la loc. a mormait ceva si din mormaiala ei am intzeles ca tre sa fiu ca si ea, adeka gol. pai da' cum sa nu? imediat, in citeva secunde am fost numa-n ciorapi (nu, nici mort n'o sa renuntz la faza asta, cind f*tzi in deplasare ciorapii sunt salvarea suprema)... ma rog, baloshiri, atingeri - da shi alea pina la un nivel, mai jos nu, ca daca mushca??? aaa, sau eram nespalat pe miini... hai ma, ce dracu heheheh, ok, treaca si asta... facu ea ce facu ca m-am trezit deasupra... io, vorbaretz de felu meu in momente d'astea, nah, am incercat sa injghebez fo doo vorbe ceva... ea a zis doar atit: taci si misca-te... canapeaua aia era incomoda ca dracu, nici nu ma obisnuisem bine cu locu cind venisem ca bruta stinsese repede lumina... imi intra in coaste un spatar ceva, de unde dracu spatar in canapeaua aia???, de picioare ma lua un fir de la fo veioza (uhhh, fir??? sa nu dau dracu cu curu gol si de fo priza ceva), pe ceafa imi cadea un coltz de perdea - tu de unde dracu ai mai aparut mah, ca parca ferestrele erau pe partea opusa, nah, kkt, pe un intuneric de te usturau okii'ntre timple si pe o tacere de-tzi inghetza ceara-n ureki, ie-te'ma pe mine dind din cur pe pipaite... si cind intunericu era mai negru si linsitea mai totala, puaaaah, se aude un zgomot luuuung si reverberat, invirtoshat pe citeva octave, butucanos, preeeeelluung shi shuierator... ea se stringe toata de-mi sar okii'n bezna din jur si icneste ca lovita-n moalele capului... tacerea ramine spinzurata intre noi, aeru dintre burtzile noastre parca fierbe. si io izbucnesc intr-un hohot isteric de ris. si rid, si rid de ma durea burta si coastele. rid pina nu mai pot. rid de ce bashina trasese ea. pe pasarica. ba frate, o basina cum numa moldovenii slobozesc in trenurile judetzene, d'aia cu ecou, deloc bilbiita, ci ferma, barbatoasa, cu peptu-nainte, urgie vere nu alta... ma rog, transpirat tot, incerc sa-i spun hai fata, lasa, ce dracu, se intimpla in mod curent, ii zice flatulentza vaginala, prinzi aer in pasarica si nah, e ceva firesc, da-o dracu de treaba, da-l dreaq shi de pirtz si hai s-aprindem lumina, sa bem o cafea buna si sa ne f*tem in draci porma... tzi-ai gasit... da-i plinsuri cu sughitzuri, ca ce, sa plec imediat, sa nu aprind lumina ca va muri, sa ma imbrac si sa plec. si inca in regim de urgentza... nah, cum m-am imbracat nu shtiu, cu stingu-n dreptu, cu cracii pe post de mineci, kilu meu, am facut-o si am dat sa ies. la usa, alta belea, nu intzelegeam cum functzioneaza broasca, ma impleticeam in deshte printre kei, iale si lantzuri. o strig sa vina sa deskida ea si aud doar un racnet de fiara: ieshi cum oi ieshi, numa ieshi... ba frate, cosmar pe calea victoriei, nu alta... in lift ma uit in oglinda si ma umfla iar risu. evident, nu ne-am vazut, deshi io o cautam, ea se ascundea mai ceva ca un costum de camuflaj... kkt... a trecut si vara... si toamna era pe trecute... io incepusem sa lucrez prin alte partzi, deja uitasem intimplarile... cind, intr-o zi, ma pomenesc cu ea. senina, frumoasa, sprintena. ce mai faci, cum o duci etc... a urmat o conversatzie frumoasa, ne-am si pupat, ea era luminoasa, surizatoare. si eu intr-un fel multzumit. revenise si se parea ca trecuse peste cele nenorociri. am aranjat sa iesim la o circiuma, io trebuia sa ma vad cu niste scortzoshi, un elenist, unu de pe la academie, o scenarista, un poet, kilu meu, oameni d'astia de vaza cu nod tare la cravata. i-am propus sa vina cu mine, macar ea ar fi colorat seara. s-a dus acasa, s-a facut frumoasa - shi mai frumoasa, si ne-am vazut la circiuma cu restu turmei. protocol, scortzoshenie, spete drepte, discutzii cu dikis... io eram shi nu eram atent la ce dreaq discutau aia. ma uitam mai mult la ea, era cu adevarat frumoasa, facea fatza neashteptat discutziilor, subiectelor... gratzie ei atmosfera se dezmortzise binishor, aia o ascultau cu atentzie, poetu ii trasese shi fo doo rime, ce mai, ii cucerise shi p-aia... ba frate, f*tu-i mama masii de felie, ca parca era blestem, parca cobisem, ca prea tare ma minunam ce bine merge seara, nah, cind discutzia era mai in toi si bucatele mai bune, o apuca p-a mea tusea. da' o tuse d'aia de n'o potzi retzine nici cu portzile etanshe de la reactoru nuclear... taman ce mesteca, distins, la o bucata de piept de pui, cind face d'odata okii mari ca si cum s-ar fi inecat si tusheshte moshie cu gura plina pe toata masa aia... lu scenarista i se opreste o bucatzica de mincare in salata. lu poet ii trece razant o alta bucatzica pe linga o rima imperekeata care de scirba se transforma rapid intr-o rima alba, lu dom profesor ii pune pe okelar o constelatzie de muci si farimitze de mincare. fatza de masa era alba pina la tusea lu asta. acum ziceai ca explodase un copan, ca se facusera cirnatzi de casa, ca zdrobise unu fo 3 sarmale... de unde frate atita materie???? cum dreaq mah???? ca n-avea gura asa mare... uuuuuu, 'gami-ash' picioarele-n norocu shi soarta mea... penibilu a fost maxim, de la alte mese se uitau totzi cu gura cascata la dezastru; i-am intins un pahar cu sifon in care plutea gingash o bucatzica... ea cu okii tzinta, balmajeste ceva. si atunci ii infloreshte shi un balonash de muci la nara stinga. tzapana ca o prajina, cu okii tzinta'nainte, se ridica de la masa si dispare cu pashi mari. mie nu mi se shterge de pe retina nu carnagiu de pe masa ci balonashu ala de muci, cu pelicula lucioasa, in care parca au sclipit toate luminile localului. si ma las pe spataru scaunului si rid. rid iar, fara sa ma pot opri. ai mei de la masa, oripilatzi, se ridica furioshi si pleaca gesticulind. io ramin dat pe spate, varsat tot in scaun, si rid cu lacrimile pe obraji. kelnerii se agita pe linga masa, jenatzi de eveniment. ma intreaba habar n-am ce, io rid isteric si viatza mi se pare minunata. privesc in jur printre lacrimi, dau sa explic uneia de la o masa vecina ce e atit de amuzant dar nu pot. o f*t in gura, nu-mi pasa, ma dor falcile de la ris si tot nu ma opresc. aia, de la masa vecina, cu furculitza-n mina, incepe sa zimbeasca. ceilaltzi la fel. de la masa din fatza, unu imi cauta privirile, il apuca si pe el risu cind io doar atit mai pot face, mimez cum i-a inflorit lu a mea balonashu de muci la nara. si simt ca ma sufoc de ris. acum toti rid in hohote, au lasat totzi tacimurile si se tzin de burta. se ride pe mii de note, se guitza, se behae, se lalaie, se ride pe fatza, cu sughitzuri... io ma ridic, kelneru vine rizind, imi face si ala tremurind nota, akit si plec. oamenii imi fac semne, ma saluta stergindu-se la oki. ies din circiuma si in spatele meu vine una. imi intinde ceva, ma uit - e sacou lu catalina. inca mai gifâi de atita ris, gagica aia, picolitza, kelneritza ce dracu e icneste incetishor, ne salutam si ies in strada...

nah... nu am mai vazut-o pe catalina. de atunci - niciodata. mi-a ramas de la ea haina ei, sacou, care si ala mi-a facut necazuri, cind se mai agatza cite fo gagica pe la mine, dadea aia de haina unei alte muieri si se alegea prafu... kkt... era frumoasa catalina... shi buna... poate ca daca n-ar fi fost atit de stupida sa se lase infrinta de kkturile astea, da, poate ca ash fi fost cu ea... am fi facut nishte copii frumosi, uneori penibili si bashinosi ei - dar minunatzi... shi am fi ris de astfel de idiotzenii... nah... cit de proasta sa fii mah sa te lashi doborita de firesc???

kkt... daca stai sa despici firu in patru, mori nefericit. si nemincat, shi neplimbat. shi nef*tut...

acu mi-au venit in minte si altele... gabi... cu tamponu uitat... elena, la spital, cu clisma... mah, o femeie daca iti place de ea, e la fel de minunata si cind e regina si cind se caca... intre toate astea nu sunt decit kestii firesti, normalitate... anormal e sa faci o drama din astea... si sa iti refuzi si tie si celui de linga tine libertatea de a fi asa cum esti... pacat ca tre sa fim atentzi ca la fiecare pas sa fluturam steguletze specifice... pacat, pacat ca pt fiecare kestie tre sa avem cite o masca... cind mergi la piine, cind te pishi in bosketzi, cind mergi la inmormintari sau la nuntzi, cind esti cu mama sau cu iubirea vietzii, cind skimbi jobu, cind cishtigi la loto, cind vine poshtashu... o masca pt fiecare, pt fiecare altfel, dar niciodata ca noi... hehehe, d'aia ma ii apuca pe unii doru de ei...

catalino, fata, pirtzu tau pe pasarica a fost mai frumos decit toate celelalte femei... shi balonashu tau de muci mi-a aratat iar cit de frumoasa poate fi viatza... shi n-am apucat niciodata sa-tzi multzumesc... ce proasta ai fost... ce proasta...

[naylui]

Motive pt care ii suntem datori mamei:

 

1. Mama ne-a invatat SA APRECIEM O TREABA BINE FACUTA

 

"Daca vreti sa va bateti, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

 

2. Mama ne-a invatat ce e RELIGIA

 

"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

 

3. Mama ne-a invatat ce e LOGICA

 

"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

 

4. Mama ne-a invatat MAI MULTA LOGICA

 

"Daca cazi de pe dulap si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

 

5. Mama ne-a invatat ce e IRONIA

 

"Daca mai plangi in continuare, o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

 

6. Mama ne-a invatat ce e CONTORSIONISMUL

 

"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

 

7. Mama ne-a invatat ce e VREMEA

 

"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

 

8. Mama ne-a invatat ce e IPOCRIZIA

 

"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

 

9. Mama ne-a invatat despre CICLICITATEA VIETII

 

"Eu te-am facut,eu te omor!"

 

10. Mama ne-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI

 

"Nu te mai comporta ca taica-tau"

 

11. Mama ne-a invatat ce e INVIDIA

 

"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

 

12. Mama ne-a invatat ce e RABDAREA

 

"Asteapta numai pana ajungem acasa"

 

13. Mama ne-a invatat ce inseamna A PRIMI

 

"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

 

14. Mama ne-a invatat ce e UMORUL

 

"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

 

15. Mama ne-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT

 

"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

 

16. Mama ne-a invatat ce e GENETICA

 

"Esti exact ca taica-tau"

 

17. Mama ne-a invatat despre ARBORELE GENEALOGIC

 

"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

 

18. Mama ne-a invatat ce e INTELEPCIUNEA

 

"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

 

19. Mama ne-a invatat ce e JUSTITIA

 

"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

[Mircea]

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.

 

Tipul accepta si totul e ok.

 

Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.

 

-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.

 

Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si

 

la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!!

 

Leul dupa el:

 

-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

[tudor2402popescu]

Dupa o lunga noapte de amor, barbatul observa pe noptiera ei o poza cu un alt barbat.

Nervos acesta intreaba:

- E sotul tau ?

- Nu ma blegule.

- E iubitul tau?

- Nu.

- E fratele tau ? intreaba l plin de speranta ca va primi un raspuns pozitiv.

- Nu.

- Pai atunci cine dracu e in poza aia ? Eu nu, frate-tu nu, iubitul nu , amantul nu.

- Sunt eu inante de operatie.

 

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru; negrul o ia si o mananca.

Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu,

iar evreul spre negru:

- Cat dai pe o omida?!

 

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.

- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

 

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:

- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!

Cealalta foarte curioasa:

- Si au fost grele intrebarile?

 

Un tip vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Tipul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea tipul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele lui se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina il intreaba:

- Domnu, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?

La care tipul indignat raspunde:

- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig?!...

[_escu]

Sotul vine acasa hotarat si sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:

- Draga mea, placerea costa... Vezi tu, de azi inainte daca vrei sa mai facem dragoste va trebui sa platesti 10 lei pentru o partida de sex normala, pentru 50 poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei una ca-n filme.

Zis si facut. Seara isi gaseste sotia dezbracata in pat si pe noptiera o bancnota de 100 de lei.

- Smechero, zice el bucuros, carevasazica vrei direct una ca-n filme?

- Nu iubitule, vreau zece normale.

[Lucian M]

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: - Mergeam prea repede? - Nu, zburati prea jos!

 

Cavalerul pleaca la lupta, pune centura de castitate sotiei, o incuie is lasa cheia celui mai bun prieten, cu conditia sa odeschida numai daca el nu va reveni din lupte dupa trei aniinseamna ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluata de acestprieten si ii poate deschide centura. Incaleca si pleaca la pas.Dupa ceva timp, vede in spatele lui venind in viteza uncalaret, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care ilajunge si fara sa-si traga rasuflarea ii spune: Mi-ai dat alta cheie!!!

 

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?

[zeneseu]

Nu stiu daca a mai fost...

 

Ion si Maria la maternitate:

- No Marie, ce avem?

- Baiat.

- No, ... si cu cine seamana?

- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti!

[costinel]

In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoaica urma sa viziteze Germania .

Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate.

Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet).

I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu ,WC.

Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.

In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).

Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.

Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.

 

 

 

"Stimata Doamna,

Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite.

Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia.

Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare .

Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat.

Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei.

Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa.

Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc.

A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor.

Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele .

Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.

Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva.

Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme .

Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta.

Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.

Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.

 

Cu stima si respect, Directorul

[Mike1]

O blonda isi suna iubitul si spune:

- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa

incep!

Tipul intreaba:

- Si ce-ar trebui sa iasa?

Blonda:

- Dupa poza de pe cutie, un tigru.

Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau

toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:

- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa

arate ca tigrul de pe cutie.

Apoi ii ia miinile si-i spune:

- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si

apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

[danker62]

- Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.

El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

..................................................

...

 

- Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

[augustinionut]

Stiti care e diferenta dintre Tariceanu si o prajitura?

Prajitura se mananca cu lingurita, Tariceanu se mananca cu Basescu

 

PS. Amintiri din copilarie :http://ziza.ru/2005/03/18/nu-pogodi-na-kompyutere.html

Edited March 15, 2009 by augustinionut

[uskt2005]

Supeeeeeer , chiar ca "amintiri din copilarie", dar cred ca are ceva situl mi s-a blocat la 203 puncte, nu mai cade niciun ou

[Zmeul cel rau]

Incearca atunci cu Nea Nicu, la litru!

[rm.popa]

Supeeeeeer , chiar ca "amintiri din copilarie", dar cred ca are ceva situl mi s-a blocat la 203 puncte, nu mai cade niciun ou

 

fftopic:

Are... un virus.

Cel puţin aşa zice AVG-u'.

Şi nu e banc.

Edited March 15, 2009 by rm.popa

[VAXXi]

Si continuand siragul discutiilor inteligente, adica asta si asta:

 

 

(2009-03-15 18:36:31) Zmeu: http://www.pspblog.ro/ultimate-psptube-homebrew-17.html

(2009-03-15 18:36:47) VAXXi: mie mi s-a stricat bateria cumparata de 3 luni

(2009-03-15 18:37:14) Zmeu: ce i-ai facut?

(2009-03-15 18:37:22) VAXXi: nimic

(2009-03-15 18:37:26) VAXXi: nu se mai incarca

(2009-03-15 18:37:46) VAXXi: si mai am una luata din dubai

(2009-03-15 18:37:51) VAXXi: care n-a mers niciodata

(2009-03-15 18:37:56) VAXXi: how unlucky is that

(2009-03-15 18:38:40) Zmeu: haha

(2009-03-15 18:38:50) Zmeu: poate trebuie fortata

(2009-03-15 18:38:54) Zmeu: aia de nu se mai incarca

(2009-03-15 18:38:59) VAXXi: fortata sa ce ?

(2009-03-15 18:39:03) Zmeu: si de ce nu ai dus-o inapoi pe aia care nu a mers?

(2009-03-15 18:39:05) VAXXi: sa-i vorbesc urat, sa bat cu pumnul in masa ?

(2009-03-15 18:39:07) Zmeu: tensiune mai mare

(2009-03-15 18:39:11) Zmeu: curent mai mare de incarcare

(2009-03-15 18:39:11) VAXXi: pt. ca am luat-o inainte sa plec din dubai

(2009-03-15 18:39:17) VAXXi: doar nu vrei sa bat 4000 km dus intors pt o baterie de 10 dolari

(2009-03-15 18:39:57) Zmeu: poti sa testezi daca la tine merge programul ala?

(2009-03-15 18:40:10) VAXXi: n-am wireless

(2009-03-15 18:40:13) VAXXi: acasa

(2009-03-15 18:40:21) Zmeu: traiesti intr-o pestera?

(2009-03-15 18:40:23) Zmeu: pffffff

(2009-03-15 18:40:27) VAXXi: una foarte eleganta si trendy, da

(2009-03-15 18:40:39) Zmeu: cum sa nu ai wireless?

(2009-03-15 18:40:44) Zmeu: si mai ziceai ca tu esti cu bitii

(2009-03-15 18:40:47) VAXXi: din principiu

(2009-03-15 18:40:51) VAXXi: ce sa fac cu el ?

(2009-03-15 18:40:55) VAXXi: am totul cablat

(2009-03-15 18:40:57) Zmeu: n-ai laptop?

(2009-03-15 18:40:59) VAXXi: ba da

(2009-03-15 18:41:01) VAXXi: dar nu stau cu el in pat

(2009-03-15 18:41:06) Zmeu: de ce nu?

(2009-03-15 18:41:07) VAXXi: in pat stau cu altceva

(2009-03-15 18:41:18) Zmeu: cu Toto?

(2009-03-15 18:41:21) VAXXi: nu

(2009-03-15 18:41:24) Zmeu: cu paturica?

(2009-03-15 18:41:25) Zmeu:

(2009-03-15 18:41:25) VAXXi: cu telecomanda universala, evident

(2009-03-15 18:41:31) Zmeu: eram sigur

(2009-03-15 18:41:38) Zmeu: eu inca o folosesc pe aia de la tvtuner

(2009-03-15 18:41:44) Zmeu: care stie sa dea muzica mai tare

(2009-03-15 18:41:46) VAXXi: eu mi-am inlocuit tot cu aia universala

(2009-03-15 18:41:48) Zmeu: si sa miste si din mouse

(2009-03-15 18:41:48) VAXXi: I rule !

(2009-03-15 18:41:52) Zmeu: daca se strofoaca

(2009-03-15 18:41:57) VAXXi: e

(2009-03-15 18:42:00) VAXXi: cand vine vorba de miscat

(2009-03-15 18:42:03) VAXXi: prefer femeile

(2009-03-15 18:42:04) VAXXi: :-))

(2009-03-15 18:42:05) VAXXi: nu mausi

(2009-03-15 18:42:28) Zmeu: deci m-ai dezamagit cand ai zis ca nu ai wireless

(2009-03-15 18:42:43) VAXXi: stiu

(2009-03-15 18:43:11) Zmeu is offering to send file sofa.m3u

(2009-03-15 18:43:16) Starting transfer of sofa.m3u from Zmeu

(2009-03-15 18:43:18) Zmeu: na, muzica

(2009-03-15 18:43:18) Transfer of file sofa.m3u complete

(2009-03-15 18:44:10) VAXXi: n-ai auzit de somafm ?

(2009-03-15 18:44:52) VAXXi: http://somafm.com/

(2009-03-15 18:45:09) Zmeu: offf, iphone

(2009-03-15 18:45:11) Zmeu: pe prima pagina

(2009-03-15 18:45:17) Zmeu: e de trandinezi

(2009-03-15 18:45:20) Zmeu: no no no

(2009-03-15 18:45:22) VAXXi: taci ma si uita-te la posturi

(2009-03-15 18:45:25) VAXXi: scandalagiule

(2009-03-15 18:46:20) Zmeu: e televiziune?

(2009-03-15 18:47:19) VAXXi: nu

(2009-03-15 18:47:20) VAXXi: radio

(2009-03-15 18:47:21) VAXXi: cu muzici misto

(2009-03-15 18:47:36) Zmeu: pai si atunci de ce sa ma uit

(2009-03-15 18:47:37) Zmeu:

(2009-03-15 18:47:37) Zmeu: ?

(2009-03-15 18:47:44) Zmeu: oricum nu ascult de pe laptop

(2009-03-15 18:47:46) VAXXi: pai daca imi dai link la radio online, ti-am dat si io unu' misto

(2009-03-15 18:47:47) VAXXi: doh!

(2009-03-15 18:47:47) Zmeu: ascult de pe pc

(2009-03-15 18:47:52) Zmeu:

(2009-03-15 18:47:52) VAXXi: pai de pe pc mah

(2009-03-15 18:48:00) Zmeu: da, dar nu sunt la pc

(2009-03-15 18:48:02) Zmeu: sunt la laptop

(2009-03-15 18:48:06) VAXXi: pai si de pe laptop merge

(2009-03-15 18:48:11) VAXXi: ai cazut in cap ?

(2009-03-15 18:48:13) VAXXi: recent ?

(2009-03-15 18:48:18) Zmeu: sa asculti tu muzica la laptop!

(2009-03-15 18:48:30) VAXXi: pai si atunci de ce imi dai linkuri cu radio online, daca nici tu nu asculti ?

(2009-03-15 18:48:33) Zmeu: laptopul e facut sa zdrangane

(2009-03-15 18:48:37) Zmeu: pai eu ascult

(2009-03-15 18:48:40) Zmeu: dar de pe desktop

(2009-03-15 18:48:46) VAXXi: pai pune soma fm ... pe desktop!

(2009-03-15 18:48:58) Zmeu: nu merge prin telecomanda si nu ma ridic din pat

(2009-03-15 18:49:07) VAXXi: deci discutia asta clar ajunge pe forum

(2009-03-15 18:49:14) VAXXi: considera ca ti-am spus "bashed"

(2009-03-15 18:49:34) Zmeu: sa incepi de acolo de unde spui ca dormi cu telecomanda universala

(2009-03-15 18:49:44) VAXXi: (2009-03-15 18:48:58) Zmeu: nu merge prin telecomanda si nu ma ridic din pat

(2009-03-15 18:49:44) VAXXi: right

(2009-03-15 18:50:44) Zmeu: pffff

 

(2009-03-15 18:54:42) VAXXi: You have posted a message with more emoticons that this board allows. Please reduce the number of emoticons you've added to the message

(2009-03-15 18:54:44) VAXXi: discutam prea amuzant

(2009-03-15 18:55:03) Zmeu: nici nu stiam ca exista asa ceva

(2009-03-15 18:55:13) Zmeu: si credeam ca adminilor li se permite orice

(2009-03-15 18:55:23) VAXXi: scot acum

(2009-03-15 18:55:45) Zmeu: asta e nepotism!

(2009-03-15 18:56:25) VAXXi: neah, n-am nepoti

(2009-03-15 18:56:27) VAXXi: e spaga pe fata

[Zmeul cel rau]

Eu inca nu imi dau seama cum ai gasit posturile alea doua, sunt din preistorie.

[mike.omega]

Of of! primul pas in admin panel e sa bifezi casutele cu "avoid...."

[rm.popa]

Un posesor de SUV coboară dis-de-dimineaţă la maşină şi observă că pe spatele maşinii cineva îi zgâriase vopseaua, completând emblema "4x4" cu "=16".

Se duce omul la service, repară bucuria, ajunge seara acasă, se scoală a doua zi dimineaţă... aceeaşi surpriză. Maşina zgâriată la fel: "=16".

Supărat nevoie mare, se duce omu' din nou la service, repară zgârieturile şi completează emblema, făcând-o direct "4x4=16".

A doua zi, surpriză!!! În dreptul noii embleme era zgâriat textul... "corect!".

[sorin1983]

-Bula, ia zi tu, ce este acela uliu?

-Uliul este acea pasare care are picioarele scurte si c#@iele mari

-Mai Bula, de unde ai scos-o tu pe asta???

-Pai stiti, cum zboara el, cand aterizeaza, avand picioarele asa scurte da cu c#@iele de pamant si face: uliuuuuu!!!! uliuuuuuuu!

[_escu]

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.

 

Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:

- Sunteti asigurat?

- Da, raspunde acesta cu greu.

- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?

- Daaaa...

- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?

[naylui]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul

dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:

"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de

masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada

ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea…

Da' eu regret din nou"

[ileana]

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.

Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:

- Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.

Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful de sex.

La care ea ii raspunde:

- Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, spalo la mana.

[Englishman]

Cum se sterge Adrian Copilu` Minune la fund? - Alearga prin iarba.

[_escu]

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.

- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.

- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.

Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.

- Mai intreaba-l o data, zice el.

Speriat, contabilul ii face semn avocatului:

- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din orasul XYZ... cutare.

- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

[_escu]

Cescuta de ceai

 

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.

Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.

Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.

Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.

Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.

Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"

Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.

Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):

"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"