Bancuri

[Juliaen]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani,sot,tata,bunic,strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia,toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.

Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune,femei frumoase,multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor , ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei..stau acasa si ma uit la seriale ,cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu,la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre .Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?

-Ce,dragul noastru tata?il intreaba cu totii

-Nu mi-e sete!

[sebian]

Un roman , revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:

- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".

Chelnerul ramane perplex.

- "Da' de unde stii domnule?".

- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :

- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".

Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe tanti Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.

Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:

- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".

Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:

- "Cuuuum?? Lenuta mai lucreaza aici?"

[CristiP]

Din ciclu' misogine >

 

Intrebari cu raspunsuri , poate asteptate :

> -Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?

> -A ramas vaduva!

 

> -Ce au femeile si sticlele in comun?

> -De la gat in sus nu mai este nimic.

 

> -Unde sunt cele mai tapene femei?

> -La morga.

 

> -De ce au femeile mainile asa de mici?

> -Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

 

> -De ce au femeile laba piciorului asa de mica?

> -Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

 

> -Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?

> -50 de kilograme.

 

> -De cate feluri sunt femeile la volan?

> -Care sofeaza; care soferesc; care sofera...

 

> -Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?

> -Ar imblanzi alte animale.

 

> -De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?

> -Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

 

> -Ce face o femeie in spatiul cosmic?

> -Curatenie.

 

> -De ce nu schiaza femeile?

> -Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

 

> -Ce rezulta daca incrucisezi o femeie cu un paianjen?

> -O femeie de servici cu opt maini.

 

> -Unde sunt cele mai frumoase femei?

> -In fotografiile vechi.

 

> -De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?

> -Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

 

> -De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?

> -Pentru ca oalele sunt rotunde.

 

> -De ce au femeile picioare?

> -Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

 

> -De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?

> -Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

 

> -De ce au femeile doua perechi de buze?

> -Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta

> pentru impacare!

 

> -Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

> -Pentru ca merita.

 

> -De ce nu au femeile limita?

> -Fiindca sunt periodice.

 

> -Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele

> pivnitei?

> -Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.

 

> -Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria

> mondiala?

> -Mesterul Manole.

 

> -De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?

> -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

 

> -Care sunt animalele preferate ale femeii?

> -Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

 

> -De ce simuleaza femeile orgasmul?

> -Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

 

> -Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?

> -Daca esti miliardar.

 

> -Ce sunt lungi si place femeilor?

> -Telenovelele.

 

> -Ce este iubirea?

> -Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura

> femeie.

 

> -Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?

> -Caruntele.

 

> -Ce lipseste din geanta unei femei?

> -Ordinea.

 

> -Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?

> -Isi citeste drepturile.

 

> -Ce este femeia-mireasa?

> -Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia

> singur.

 

> -Cum a aparut mama dracului?

> -Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau.

> Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.

 

> -Care este asemanarea intre par si femeie?

> -Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

 

> -Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca?

> -Se invaluie in tacere.

 

> -Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

> -Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

 

> -Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?

> -O iei de nevasta.

 

> -Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?

> -Ambelor le este frica de barza.

 

> -Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?

> -Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.

 

> -Care este diferenta dintre femeie si oglinda?

> -Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa

> reflecteze.

 

> -Care e diferenta intre o femeie si o vulpe?

> -Niciuna, amandoua sunt cautate pentru "blana" lor.

 

> -Care e asemanarea dintre femei si uragane?

> -Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini

> cu ele

[Ami]

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un

chiosc si cere o bere. Tipa ai da o bere la cutie de tabla. Ciobanu'

scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineanteles ca nu se satura si

mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de

le chiosc:

- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e

facut.

Se uita baciul nostru si zice:

- Apoi doamna draga , inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

__._,_.___

[uskt2005]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless

[Cumnatu]

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?

Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar...

Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)

Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.

Peste alte 5 min

Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns?

Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...

Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca

[john]

John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life!, between the legs of me wife!" That won him the top prize at the pub for the best toast of the night! He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night" She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?" John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife." "Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said. The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary." She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."

[5orin]

 

http://www.youtube.com/watch?v=WCoVaeYHzWA

[Zmeul cel rau]

http://www.conducextrem.myforum.ro/

 

Lume cunoscuta si extrema.

Edited March 1, 2007 by Zmeul cel rau

[Mircea]

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.

Doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"

prima:

- Primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!

- bravo, zise doctorul, si pe urma?

- il insel cu toti prietenii lui!

- inapoi in salon, zice doctorul.

a doua:

- Ma angajez.

- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?

- iau la rand toti barbatii din fabrica!!

- inapoi in salon zice doctorul.

a treia:

- Ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.

- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?

- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.

- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?

- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa strig:

- eu sunt mama lui!!!!!

[Juliaen]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

 

 

Hai Dinamo!!!

 

Edited March 2, 2007 by Juliaen

[Poli]

Gasita cica in cutie postala:

[zeneseu]

Ce mai...publicitate pe sistem turbo... > )

Edited March 2, 2007 by BH ZNS

[Leone]

Fitness!

http://video.google.com/videoplay?docid=-84158881543485392

[Cumnatu]

NU e banc , e asa de serioasa ca te pufneste rasul :

Intr-un peisaj feeric : avem 2 imagini.

Prima te roaga sa nu faci mizerie, a 2-a iti arata cata mizerie s-a facut.

 

Suntem o tara de cuvânt_urât cu oameni de cuvânt_urât. ( sa ma scuze adminii dar turbez in tara asta plina de "tzarani" )

[hawkeye]

-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC.

 

Ala cu "Mai incet ca o trezesti pe maica-ta" a fost?

[Zmeul cel rau]

Cica Demiugul voia sa plece in vacanta si nu stie pe ce planeta, din tot sistemul solar, sa se duca. Isi cheama ingerii sa ii dea sugestii. Un inger:

-~- Doamne, du-Te pe Mercur...

Dumnezeu:

-~- Nu, ca am mai fost odata acu' zece mii de ani... Acolo e aproape de Soare, e caldura mare si ma pârlesc rau...

Alt inger:

-~- Doamne, du-Te pe Pluto...

Dumnezeu:

-~- Nu, ma, ca am mai fost acolo acu' cinci mii de ani... Acolo e foarte departe de Soare, e frig rau si am dârdâit pe tot parcursul concediului...

Inca un inger:

-~- Doamne, du-Te pe Pamant, ca acolo e tocmai potrivita distanta fata de Soare si sunt conditii climatice bune...

Dumnezeu:

-~- Acolo e nasol de tot! Am mai fost acu' doua mii de ani si - va vine sa credeti - inca ma mai acuza ca am lasat gravida o evreica...!?!

[Mircea]

Cu multumiri pentru cea care mi-a trimis pozele de mai jos si evident fara nici un comentariu suplimentar, acesta fiind absolut inutil...

 

 

 

:-j

[luck33ro]

E normal ca un handicapat sa parcheze pe 2 locuri. Ce mare minune? - poate e chiar orb omul!

[Apocalips]

Asta de fapt e smen ca sa nu parcheze alti nesimtiti pe acele locuri "> .

Astfel le tin calde pana apare unu cu drept de parcare acolo... dar... cred ca si ei au dreptul acolo.

 

Si poza chiar ca e de bancuri.

 

- De ce parcheaza doi politisti o masina pe doua locuri de "invalizi"?

a. Pentru ca sunt 2

b. Fiecare vrea cate un scaun desenat pe asfalt

c. (si au parcat si pe mijloc) sa nu-i calce pe aia doi de pe scaun.

Edited March 5, 2007 by Apocalips

[Mircea]

Muma Pãdurii iese la plimbare prin tinutul proaspãt înverzit, cu un corb asezat pe umãr. Pe drum, vrãjitoarea întâlneste un tânãr rãtãcit si, pãtrunsã de valul primãvãratic, îi spune acestuia:

- Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste.

Tânãrul se concentreazã si zice:

- Un bou?...

La care vrãjitoarea:

- Un bou esti tu, dar treacã de la mine..

[ALiCE]

On their way to a justice of the peace to get married, a couple has a fatal car accident. The couple is sitting outside heavens gate waiting on St. Peter to do the paperwork so they can enter. While waiting, they wonder if they could possibly get married in Heaven. St. Peter finally shows up and they ask him. St. Peter says, "I don't know, this is the first time anyone has ever asked. Let me go find out," and he leaves.

 

The couple sit for a couple of months and begin to wonder if they really should get married in Heaven, what with the eternal aspect of it all. "What if it doesn't work out?" they wonder, "Are we stuck together forever?" St. Peter returns after yet another month, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informs the couple, "you can get married in Heaven." "Great," says the couple, "but what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"

 

St. Peter, red-faced, slams his clipboard onto the ground. "What's wrong?" exclaims the frightened couple. "Geez!" St. Peter exclaims, "It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it's going to take for me to find a lawyer?"

[sven]

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul

si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:

- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.

- Spune, fiule!

- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?

Sfantul parinte cugeta:

- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.

Morocanosul continua : - Dar asa, in general, in Europa, exista

calugarite pitice?

Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.

Morocanosul le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta

mare, exista calugarite pitice?

- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.

- Dar de ce intrebi, fiule?

Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : - A cuvânt_urât un

pinguin ! A cuvânt_urât un pinguin !

[Cumnatu]

Ce-i alba si are 30 cm? - Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.

 

=====================

 

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

[paul_marines]

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul tineretii. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi

cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002...

 

Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca

am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...

Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?

 

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a

cumparat o blana, saptamana trecuta

mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!

Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa

se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

 

Horoscopul pe luna urmatoare

Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele deja se c..a pe ele de ras.

 

Cumnatu' @ bun asta cu Hummerul