emilv Posted October 13, 2004 >Se poate rezolva in mai putin de un minut! >Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta >este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge >o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. >In fata ta galopeaza un porc care este mai maredecat >masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele >tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte >aproape de sol. Porcul si helicopterul au exact >aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din >situatia asta neplacuta? > >Raspunsul mai jos--> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din > caruselul pentru copii. > Share this post Link to post
SYL Posted October 13, 2004 La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "-Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia... -A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest? Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!" Share this post Link to post
Castravete Posted October 13, 2004 unu se plimba cu un mercedes 190D si face pana fix in fatza unui spital de nebuni. se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata belita si o pune p-aia de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 shuruburi care ii cad intr-un canal. un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. dupa 15 min nebunul il intreaba: - hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare? - da, cum sa nu, ar fi suficiente. - pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta... - bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni... - pai ba, eu sunt nebun, nu tampit! Share this post Link to post
gorbyka Posted October 14, 2004 Sotul merge acasa , isi da jos pantalonii: - ia nevasta , probeaza-l!!! nevasta: - e prea mare pentru mine ! sotul:- da stiu numai sa tii seama cine poarta pantalonii in casa asta !! la asta sotia isi da jos chilotii , na sotule probeaza-l: sotul:- nu pot sa intru in ea sotia: -asa o sa si fie daca mai esti incapatanat. Share this post Link to post
FLEX Posted October 15, 2004 http://www.motociclism.ro/forum/index.php?...showtopic=11525 it's only the begining ... more still to come Share this post Link to post
john Posted October 16, 2004 La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice : - OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul... ----- A guy sticks his head into a barbershop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About 2 hours." The guy leaves. A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around at the shop full of customers and says, "About 3 hours." The guy leaves. A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About an hour and half." The guy leaves. The barber looks over at a friend in the shop and says "Hey, Bill, do me a favour, will 'ya? Follow that guy and see where he goes. He keeps asking how long he has to wait for a haircut, but then doesn't ever come back." A little while later, Bill comes back into the shop, laughing hysterically. The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?" Bill looks up, tears in his eyes and says, "Your house". ---- Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei : - Ti-am dat bani falsi ! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos ... ! ---- Share this post Link to post
claz Posted October 16, 2004 Animal revenge part 1 _____________________ Share this post Link to post
claz Posted October 16, 2004 Animal revenge part 2 _____________________ Share this post Link to post
VAXXi Posted October 16, 2004 Accident - poze cutremuratoare, nu-s pentru cei slabi de inger: http://www.motociclism.ro/forum/index.php?...showtopic=11517 Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted October 16, 2004 Viata le-a fost curmata inainte de vreme...Sa pastram un moment de reculegere! :cadelnita: Share this post Link to post
john Posted October 18, 2004 A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange: Officer: May I see your driver's license? Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI. Officer: May I see the owner's card for this vehicle? Driver: It's not my car. I stole it. Officer: The car is stolen? Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there. Officer: There's a gun in the glove box? Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk. Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!? Driver: Yes, sir. Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation: Captain: Sir, can I see your license? Driver: Sure. Here it is. It was valid. Captain: Who's car is this? Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card. The driver owned the car. Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it? Driver: Yes, sir, but there's no gun in it. Sure enough, there was nothing in the glove box. Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it. Driver: No problem. Trunk is opened; no body. Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk. Driver: Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too! Share this post Link to post
Satori Posted October 19, 2004 Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Tipul era perplex. - Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. - Nu era sotia mea. - Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. - Nu era fiica mea . - Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna . - Nu ... - Atunci cine era dom'le? - Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... - Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! - Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??? Share this post Link to post
keluboss Posted October 19, 2004 Mutu intr-o mashina la stop. Lasa geamu jos si ii striga celui din mashina alaturata: Auzi, bagam o liniutza? Share this post Link to post
john Posted October 20, 2004 Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5-Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna! Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini. ---- Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul: - Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde draqu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desaji mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspha... La care magarul se intoarce spre porc: - Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ! ?? Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted October 21, 2004 Sfaturi pentru forum aici. Atentie contine date pt cei mai... Share this post Link to post
NFS Posted October 21, 2004 Sfaturi pentru forum aici. Pe bune, asta ar trebui afisata automat fiecarui iuzer care se inregistreaza!!! E destul de funny incat sa nu deranjeze si e si educativa! Si e mai putin plictisitoare decat citirea regulamentului! Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted October 21, 2004 Eu zic sa il punem sticky pe fiecare topic. Share this post Link to post
john Posted October 22, 2004 Un militian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina. - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo... Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cuvânt_urât, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? ---- Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor: - Ce faci iepurasule? Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici! Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee: - Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri! Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam: - Ce faci, castorule? - E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit: - Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?! Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted October 23, 2004 Masochistilor, bagati un ochi aici: . Dana Nastase: “Eram studenta in anul I la sociologie si credeam ca n-am sa ma casatoresc niciodata. N-aveam nimic impotriva ideii, doar ca nu faceam decit sa gasesc defecte tuturor posibililor “candidati".Prima amintire despre povestea noastra este intr-o zi cind l-am vazut pe culoarele facultatii pe Adrian Nastase. Venea agale spre sala de curs. M-a strafulgerat ideea ca mi-ar placea sa ma marit cu un astfel de om. Eram cu o colega si i-am spus: “Daca m-as marita, pe el l-as lua...”. Am ris amindoua, iar Adrian s-a uitat mirat la noi.”Era un barbat care sucea mintile oricarei fete numai cu un zimbet. (...) Ba mai avea si reputatia de “cuceritor”... In cursul “cercetarilor” mele, am mai aflat si ca... era interesat de altcineva. Nu m-a deranjat. (...) L-am revazut la citiva ani dupa sfirsitul facultatii printr-o intimplare" “O fosta colega de facultate, prietena comuna, ne-a invitat pe amindoi la o petrecere. Acolo ne-am descoperit cu adevarat. (...) A fost o noapte frumoasa. (...) Ne-am descoperit cu multa curiozitate " Share this post Link to post
john Posted October 23, 2004 consumul de alcool - cauze si solutii: 1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus. 2. Simptom icioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo. 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace. Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7. Simptom: Vederea tulbure Cauza:Te uiti printr-un pahar gol. Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata. 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc... 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul in gat... 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul... 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! 12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta... 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii... Share this post Link to post
Castravete Posted October 26, 2004 Erau in avion vulturul si ursul .. Si cum stateau ei , vulturul apasa pe butonul de servire : Stewardessa – Buna ziua , va putem ajuta cu ceva ? doriti ceva ? Vulturul- Ah , nu , la katerinka Vede ursul , I se pare shmekerie mare si incearca si el .. Stewardessa – Buna ziua, va putem ajuta cu ceva ? doriti ceva ? Ursul - - Ah , nu , la katerinka Vede ca merge treaba asa , mai face de vreo’ 3 ori pana se sesizeaza stewardessa si se duce la pilot , ii povesteste ce se intampla si e indrumata ca la urmatorul apel , sa’I arunce afara din avion .. zis si facut , suna ursul , pac vine stewardessa si ii arunca din avion… In aer … Vulturul : Bah ursule … stii sa zbori ? ? Ursul : NU ! Vulturul : … pai tie’ti arde de katerinka ??!? Share this post Link to post
Shenck Posted October 26, 2004 O compania americana facea un simulator de zbor pe care vroiau sa-l vanda armatei Australiene si o echipa a primit ordin sa adauge ceva din fauna Australiei s-au gandit ei si au decis sa puna kanguri asa ca baietii au derivat din TUnitateTerestra un TCangur si au override imaginea, parametrii de miscare si moralul pus pe low ca sa nu stea prea mult la un loc testat, ok In ziua de prezentare Un general australian piloteaza simulatorul ii place, totul ok si vede o turma de canguri si se gandeste sa-i sperie trece cu avionul aproape de canguri, astia o iau la fuga in toate directiile si un grup de canguri se refugiaza dupa o staca generalul multumit se intoarce sa mai dea o raita prin canguri si cand sa treaca se trezeste ca e tintit de o racheta sol-aer si facuti bucati de bazookile cangurilor uiatese-ra sa Override "RespondToAttack" Share this post Link to post
