Lucian M

E enervant sa ai TV wide si sa te uiti la programe cu benzi negre pe laterale sau imagine latita full-screen. Cand o fi disponibila la noi receptia 16:9, mi-oi lua si eu tv lcd cu diagonala mare. Pana una-alta, ramane crt-ul de 55 cm. La pc am placa de captura analogica (rca si s-video in) si imaginea e data in format 4:3, deci dungi pe laterale. Degeaba e monitorul marem daca iti papa din laterale cate 4-5 cm.

Pacat de placheta, eu nu am gaurit-o (e in camara, sta pe un raft, neatinsa, ca noua). Trebuia sa faci ce a facut Mazzy.

Poi depinde cat e de flamand bietul animal... Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului: - Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: - Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde: - Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!" Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. - Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: - Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. - Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ. - Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. - Aha, si de unde esti? - De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Ei, bravo. Nu e rea ideea, daca ai prieteni "procurori". Poti pune o poza si sinspre roata spre marginea aripii? Sa vedem cum sunt prinse.

Cata, stiu din proprie experienta (obicei prost) ca atunci cand folosesc telefonul ma cam uit in jos. Presupun ca multi procedeaza la fel. De asta cand ma urc la volan infig mufa in telefon si casca in ureche (n-am BT) si-mi vad de treaba, ma pot misca in masina cum doresc, conduc relaxat. Nu te supara de interventie.

Inseamna ca eu ma "pierd" printre ea... Dumnezeule (nu tu, Laure )- e imensa fatuca!

Au esuat balenele?! Am vrut sa-i las un comment, da' vad ca tre' sa am cont. Hell, no! Nu-mi fac cont acolo nici batut.

Si uite asa, a venit vremea sa-i schimb masinii filtrul de aer. El "dateaza" din decembrie, de la 14500 km, acum avand cam 22k. Filtrul nu arata rau (tare), insa comparat cu cel nou... Mizerie multa in compartimentul filtrului, din fericire clapeta era BEC (am desfacut colierul si am facut prima inspectie- totul ok). Ieri era sa-mi pun un TIR parbrizu-n brate, ultimele lui roti mi-au aruncat o piatra pe parbriz de-am crezut ca mi-l sparge. Stiu, exista casco, insa timpul pierdut, drumurile si per ansamblu, nervii, deocamdata nu renteaza. Adun in continuare ciobituri. Cand i-o sosi vremea, am sa-l schimb. Ca fapt divers, la noi se toarna stratul final de asfalt, treaba vad ca merge repede si bine (sper). D

Mi-a placut faza cu "senzatie de gura plina". Bine ca ai avut prezenta de spirit si ai trecut de el. Mare dobitoc era, daca vorbea la telefon si nu era atent la trafic. La naiba, un HF e 10 ron, e asa de greu de infipt in telefon?

Si pe mine ma intereseaza. Baga detalii. Se prind in/cu ceva?

De ce, mergeti cu marfarul?

Bre, da voi n-aveti telecomanda la teve?

Te cred si te inteleg. Mai bine bagau manele, macar asa avea si romania o sansa , tiganeala prinde bine in uie.

Azi la un post de radio (21, parca) spunea dj-ul ca trebuia sa participe Tom Boxer cu Anca Parghel. Sincer- ii dau dreptate, melodia celor doi ar fi facut ceva valuri la "vision". Si mai spunea ceva de compozitorii vechi, gen Moculescu and Co, sa se ... impuste. Cine a ascultat azi pe la 5 fara un sfert radio 21 poate sa confirme. Eu n-am urmarit cu atentie "concursul", insa pe viitor n-am sa-l mai urmaresc deloc. Sincer- nu merita.

Cred ca ai pus invers stergatoarele... In rest- numai de bine!

E mai aerodinamic autobuzul lui? Hmmm, ce norocos. Oricum, mi-e destul si 160.

Si trebe si zgaltaita masina sa ajunga lichidul peste tot? Ca in reclama de la orbit.

Deci eu daca il spal cu turbojetul si cu sampon Formula 1 - wax and Carnauba- imi creste viteza cu macar 10-15 km/h? Capacul de motor cu incsrptiile argintii il dau si cu WD40 de straluceste... ca lumina

Nu, Zmeu, fiecare tara participa cu cate un "reprezentant" solist sau trupa. Hai, ca totusi Ro s-a prezentat destul de bine. Nu ma dau in vant dupa Nico si Vlad Mirita, insa chiar au avut o prestatie ok.

Nu te contrazic deloc, dimpotriva- masina tatei (sedan platinum) sare usor de 170, iar a mea chinuita ajunge la 165.

Cele mai nasole trupe, cele mai slabe interpretari, cele mai aiurea costumatii. Romania s-a prezentat cu ceva de bun gust, din pacate nimeni nu a apreciat ecest lucru (locul 20). Germani-a varza la interpretare. Si exemplele pot continua. Nu m-a impresionat cu nimic acest "concurs". "Cerbul de aur", "Callatis" sau "Mamaia" sunt mult mai reusite din punct de vedere muzical. Bine, rusii s-au prezentat f bine, insa Romania nu merita locul 20. LE: scuze pentru greseala din poll, dar venise ploaia si nu stiam cum sa inchid mai repede pc-ul.

Unul dintre motani, la plaja...

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el". A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el". A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea. Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem? Frumoasa ii raspunde: - Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei. Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede: - A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude? - Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra... Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.