danker62

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice: -Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate... -Bineanteles dragutule ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul. -Ei si acum in amintirea vremurilor trecute hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute...l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picara lati si nu se miscara o ora. Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii se hotari sa-i intrebe: -Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era??? Batranul se uita lung la el si-i spune: -Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric ........................ -Ce face o blonda pe o autostrada cu o coala de hartie in mana? Raspuns: Invata sa conduca un A4! .......... ... -Ce isi pune o blonda dupa urechi ca sa fie mai atragatoare? ...Gleznele... .......... ... Ce spune o blonda copilului ei neastamparat ? - Mi-am luat-o de la gura ca sa te fac si acum asta-i rasplata ?....... .......... ... De cate ori plange o femeie in viata? (stilistic, bineinteles ) De trei ori: Cand o face prima data... Cand ia prima data bani ca sa o faca... Si cand trebuie sa dea bani ca sa o faca ... Unii spun ca ar mai fi o data... Cand ramane cu banii in mana... ... Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem tudom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. ... Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat Bula se ridica revoltat din ultima banca: - Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre? - Da Bula. - Cu picioare lugi si cioc rosu? - Da Bula. - Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva?!

Sumele modice pe care(eventual)le voi obtine din aceste piese vor fi donate clubului.

Stop stanga absolut nou( pus de la service pana acasa) si stop fumuriu ramas de pe masina in urma accidentului, amandoua sunt coreene.Accept si schimburi cu alte div componente. -30 Roni stanga -11 Roni dreapta

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa urineze. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama: - Doamne, ce grosolanie! - Ei, dar de lungime ce zici? ........ -Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. ..................... Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor .......................... Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine? - Da, bineînteles! - Dar daca v-as oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul... .............................. . Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical: - Doctore, doctore, ajuta-ma ! - Ce s-a intamplat? - Cred ca sufar de pleonasm - De neoplasm vrei sa spui... - Nu doctore,de pleonasm... - Te inseli, nu exista o asemenea boala. - Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a!

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun... - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca si mine

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza: Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria: " Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!" ... -Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie. -Vai ce ma doare capul, spune sotia. -Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

Una de sezon. sau un pic dupa

Da' niste hoteluri sau pensiuni pe litoral sau la munte care au asa ceva inclus, cred ca ar fi de interes pentru forumistii plimbareti si nu numai

Schimb componente roata fata sh, contra diverse alte componente sh, cum ar fi: centuri retractabile laterale spate, galerie evacuare, finitii plastic interioare, sau alte schimburi. Fotografia reprezinta 1 set pentru o roata fata, eu am 2 seturi, rulmentii sunt originali au circa 5000 kilometri, amortizoarele nu stiu de cand sunt in tot cazul nu au uleiul curs si pot fi reconditionate, cei 2 butuci, rulmentii si tampoanele amortizoarelor pot fi folositi fara probleme.

Vazut ieri vis-a-vis de Stadionul National, un pic peste 140 Roni. stiti ceva de ele?

-RUGACIUNEA UNUI BARBAT Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda,surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja. A M I N -RUGACIUNEA UNEI FEMEI Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut. Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma chema. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire. Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii si sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa facem dragoste pana cand raman "moarta". Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat. Aaah!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, drgastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ca sunt frumoasa si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte ! A M I N.

- Vecinii familiei Bula au un nou-nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, Tatal lui Bula il ia pe Bula de-o parte si-I explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Este tot ce au mai scump, daca zici ceva despre urechile lui, te bat de te rup! - Am inteles tata, zice Bula si se duc in vizita. Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, -Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos aveti ! Mama lui Bula rasufla usurata. -Bula continua: - Ce manute dragalase are, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? -Mama copilului: - Da, vede bine. -Dar... De ce intrebi? -Bula: - Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari a belit-o!

Mi-am luat in Decembrie,o baterie Varta asa cum m-ati sfatuit, are 40Ah, intra perfect in locasul special(chiar un pic mai mica ~5 latime si lungime) am dat 110Roni si am lasat-o pe aia veche, altfel mai dadeam 20roni, deasemenea mi-au si verificat instalatia de incarcare pt garantie tot acolo(2ani)pun si o poza si... ce sa zic? va multumesc pt sfat.

Intr-un templu shaolin: > Discipolul: > - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? > Maestrul: > - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. > Discipolul (confuz): > - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! > Maestrul (cu un suras): > - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle. ... > O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu... > Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t".. > Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : > - Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" > preotul oripilat spune: > - Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut. > Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata : > - "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice > - Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba. ... > Turcii au trei maxime: > a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei > ti-ar putea fi tata! > b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca > esti primul pe ziua respectiva! > c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - stie ea ! ... - De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina? - Ca sa aiba icre negre. ... Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri. ... Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu: - Frate, ne miscam? Calul: - Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu: - Calule, merem? Calul: - Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!... Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu: - Bai, plecam au ba? Calul: - Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu: - Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti! Calul: - Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea... - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba, da tu ai aripi? - Nu, n-am... - Mama, ce cool e ursu'!

Ajutooor!, acum cateva luni mi-am schimbat becul de pozitie stanga fata la ticolino, sa vad cum mere, mi-a placut iar acum cand s-a facut mai cald l-am schimbat si pe cel din dreapta ca sa fie la fel, ei aici e aici, dupa ce l-am schimbat semnalizarea fata stanga (cel de pe bara fata dreapta si aripa fata dreapta )nu mai functioneaza, in schimb a inceput sa semnalizeze pozitia fata dreapta. Am pus fostul bec la loc, am pus alt led, nimic nu mai stiu ce sa fac, dati-mi si mie un sfat, sau un electrician bun in zona titan.

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai p**a! ... Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula! ... Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: -Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca? Ostatecul raspunde: -Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea.

Usa spate stanga, mai este in ce stare este, cat vrei pe ea?

Ce cauciucuri se mai pot gasi pt Tico, eu am gasit la (acsa, Constantin Brancusi) modelul asta la 120 Roni, stiti ceva de ele, alte variante?

Am si eu 3 linii intrerupte la dezaburizator, am cautat si am gasit un kit de reparatie de la Bison la "Mr. Bricolage" dar este scump dupa parerea mea daca stie cineva un pret mai bun ... oricum pun o poza pt cei interesati.

Ca baietii!!!

Draga Mos Craciun, de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Luis * Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Somn usor. Mos Craciun ... Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan. * Draga Juan, esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu. Idiotule. Mos Craciun ... Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine. Te iubesc. Eusbe * Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun ... Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne. * Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit partzuri in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita. Mos Craciun .... . Draga Mos Craciun, TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte. Mos Craciun ...

-Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus. La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimbau goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol. Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune : "Ati chemat?" El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna. "Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?" "Asta incepe bine", se gandeste mosu' si petrece o ora fericita in camera. In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. "Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea". Dupa ce sta acolo o perioada singur, lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens. "Ati chemat?" Batranul este din nou uimit. "Sa tragi un partz inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc. Dimineata urmatoare batranul sta imbracat si cu bagajele facute in holul hotelului. "Vreau sa plec", spune el receptionerei. "Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga, totul inclus." La care batranul spune: "Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la o saptamana, dar trag partzuri de zece ori pe zi

UN barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul X. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! ... . Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: - Animalule!!! La care badea zice: - Te pomenesti ca tu ai fi planta!...