Tigrutza

Facem un dans anti-paparude...

Vreau si eu invitatie... user: Moon Tiger sat: Moonstone village

Ultimul din partea mea, mai.

1130 si cred ca-i ultimul...

935

430

370

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala...

Hai, mai, ca dupa ce "abia disparu Leutzu", tocmai se intoarse Leutzu...

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani... Prima blonda: - Na, cine-i proasta?

@Vijelia: Ba da. Cel putin asa cred. http://www.daewooclub.ro/forum//index.php?...12031&st=60 Ala cu ochii inchisi din poza a treia nu e SMS?

@Vijelia: Nu, i se trage de la intalnirea din Buftea, din vara, cand noi tocmai ne intorsesem de la mare si vedea mai distorsionat

In prima, fara ochelari si cu parul mai alb semana cu Pitis

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed. To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy." He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny." He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving"

Iepurasul, intr-o masina de-ti cadea fata, se tragea prin padure. Vjjjjjjjjjjj, vjjjjjjjjjjjjjjj, dintr-o parte in alta a padurii, starnind nori de praf. In sant, beat ranga, cu ochii impaienjeniti, cu blana sifonata, abia putand sa scoata o vorba, lupu': - Beh, mmma d...d...der...der..ajez! Esti jm...jmeker, da? Ai mm...mmm...masina noua? - Am, ba, betiv nenorocit. Am, k nu beau! Ratatule! - Aaaaa, da?? Dupa ceva vreme, iepurasu' tot cu masina, vede deasupra un elicopter. Lupu' pilota, mort de beat facea manevre deasupra iepurelui. Asta, cu urechile fluturand, urla la lup: - Baaaaa, cum draq ai reusit de ti-ai luat elicopter, ba? - Ti-i ci...ciuda? Am v... am vandut sticlele.

Asa mai merge. Multam frumos

Hmmm... nici eu n-am poza. Ce-i, domne, cu discriminarea asta?

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarit sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din cirlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: - Spune unde sint ceilalti! Spune unde sint ceilalti…

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi".

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... - Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e… Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar… >

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ? Candidatul: In anul 1907. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40.000. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Matiz cu lamai in geam, BxxAFK, parcat pe Ramnicu Sarat, pe la 23.30 24.00. Cine-i?

Algocalminul fiola e injectabil; se poate si bea, dar are efect ceva mai slab decat atunci cand faci injectie.

These are 10 things people actually said in court, word for word. 1. Q: What is your date of birth? A: July fifteenth. Q: What year? A: Every year. 2. Q: What gear were you in at the moment of the impact? A: Gucci sweats and Reeboks 3. Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all? A: Yes. Q: And in what ways does it affect your memory? A: I forget. Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten? 4. Q: How old is your son, the one living with you. A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which. Q: How long has he lived with you? A: Forty-five years. 5. Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning? A: He said, "Where am I, Cathy?" Q: And why did that upset you? A: My name is Susan. 6. Q: And where was the location of the accident? A: Approximately milepost 499. Q: And where is milepost 499? A: Probably between milepost 498 and 500. 7. Q: Sir, what is your IQ? A: Well, I can see pretty well, I think. 8. Q: Did you blow your horn or anything? A: After the accident? Q: Before the accident. A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it. 9. Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult? A: We both do. Q: Voodoo? A: We do. Q: You do? A: Yes, voodoo. 10. Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing? A: Yes. Q: Did the defendant say anything when she got out of her car? A: Yes, sir. Q: What did she say? A: What disco am I at? A couple of blondes were driving through Louisiana when they came to a sign that told them they were almost to Natchitoches. They argued all the way there about how to pronounce the name of the town. Finally they stopped for lunch. After getting their food, one of the blondes said to the cashier, "Can you settle an argument for us? Very slowly, tell us where we are." The cashier leaned over the counter and said: "Buuurrrrrr-Gerrrrrr Kiiiinnnnnggg"