sebip

Un grup de turişti din toată lumea se află pe marginea Marelui Canion şi înceracă să testeze ecoul. "I love you!", strigă englezul. "I love you!", răspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", răspunde ecoul. "Te iubeeesc!" strigă românul. "Te iubeeesc!" răspunde ecoul. În fine, stigă şi chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, mă?"

Procesul Etapei e fix zero...fata de discutiile de aici

...pe alte circuite se pot fac depasiri, si acolo se mai intampla minuni...aici era vorba despre monte carlo sa stii ca m-am uitat si cred ca montoya a uitat pe ce loc a terminat anul trecut la monte carlo, nu cred ca patru

...hai sa nu uitam ca anul trecut montoya a plecat de pe ultima linie si a terminat pe locul 5...si altii is buni nu numai vedeta MSC

imi place ce zis Villeneuve : "He should have to give back his Super License if he thinks he can just say it was a mistake. Even if (Yuji) Ide had done it, it would be embarrassing."

...eu nu inteleg de ce FIA si nu schumi ???ca si cum ai fi suparat pe arbitru de ce la un fault in careu primesti 11 m.

acuma nici comisarii nu is ursi..au analizat celelalte tururi, unde accelera si unde frana, cum negocia respectivul viraj, inregistrarile video si au tras concluzia ca a facut-o intentionat. nu cred ca poti avea un sport fara reguli si arbitri.

cred ca toti ar putea scoate aceeasi timpi daca nu ar avea nevoi de masina si dumninica in curse...pentru ca anul trecut cand wurz a concurat in cursa a scos timpi normali

...asta si fac pentru ca asta e scopul celei de-a treia masina si a pilotului de teste...cu respectiva masina nu se alearga in cursa si atunci cauta setarile cele mai bune, pe care pilotii titulari nu le fac pentru asi menaja motoarele

nu imi vine sa cred ce penal poate fi schumacher...

kimi facand pe pompierul...ala avea emotii noroc ca nu schimba motorul

> > >> Iepurasul sta la rînd la supermarket-ul din poiana. Intra ursul > > >> si merge direct în fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rînd. Ursul se întoarce si zice: > > >> - A spus cineva ceva? > > >> Tacere... nimeni, nimic... > > >> Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, > > >> bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul în > > >> masa si striga: > > >> - Eu, ma, eu! > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Blondele au iesit la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama > > >> lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!" > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Filosofia este stiinta care afirma ca scopul vietii este acela de > > >> a cauta scopul vietii... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Adesea nu este clar ce scop au urmarit barbatii care au reusit in viata: > > >> sa-i faca o bucurie sotiei sau sa-i faca in ciuda soacrei... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> - Care este diferenta intre un celibatar si unul casatorit ? > > >> - Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul > > >> casatorit este atras de toate cu exceptia uneia... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Toti oamenii se nasc egali in drepturi. > > >> Dupa care unii se insoara... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva > > >> dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice: -nu va suparati, > > >> bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii > > >> zice: -domnule, bomboane sunt ! A doua zi iar se duce politistul > > >> sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: > > >> -nu va suparati, caramele este ? > > >> Vanzatorul ofticat ii zice: > > >> -domnule, caramele sunt !! > > >> Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "bai cred ca > > >> vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu...gata, asta e" A > > >> treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus > > >> si ii spune vanzatorului: > > >> -fiti amabil, rahat sunt ? > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> stiti care sunt cele 70 de lucruri pe care trebuie sa le faca > > >> femeia ???????? > > >> 69+cartofi prajiti ... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Cele trei mari crize din viata unui barbat: > > >> - Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.

7800 km (6 luni) si ii ca si noua...mici zgarieturi pe ea de la trecatori...

Intreaba un copil pe maica-sa: - Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru??? - Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !!! Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten."Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."Watson raspunde:"Vad milioane de stele.""Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?"Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul !" Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."....... PICTURES THAT PLAY WITH YOUR MIND PICTURES THAT PLAY WITH YOUR MIND PICTURES THAT PLAY WITH YOUR MIND

imi pare rau de kimi...se pare ca nu are nici un motiv sa ramana la mclaren...

un citizen...tot cadou...de la nevasta

daca ii fac o oferta buna la kimi, anul viitor ii la ferrari...si atunci gata massa

> Calin tine de mana mireasa care are parul lung de > fericire. Ea lupta sa puna > mana pe dragostea flacaului. > > > > Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889. > > > ...este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe > dupa ce pleaca din Troia. > > ...dar multe principi de fizica a ramas de la > Arhimede printre care si > principiul lui Arhimede. > > Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai > intoarce acasa fiind > jefuit de niste oameni invidiosi. > > > Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata > sa. > > Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. > > In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul > faptei fiindca victima, > daca nu e lovita fatal, poate retine numarul > masinii. > > > Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe > care le-a descris cu un > penel meserias. > > Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care > arata cum s-a infiintat > literatura romana si ce scriitori au lucrat la > origini. > > Creierul este un organ oarecum indispensabil > capului. > > Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a > terminat in 1438. > > > Si Stroe Orheianu cand il vazu pe Tudor Soimaru zise > in gand: Pe unde o > scot, vere?! > > Si cand Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il > gadila in talpi. > > > Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul > sfarsit sub rotile masinii > boierului, declansa rascoala. > > > Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu > alta... > > Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de > neatentie a pazei de coasta. > > > Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. > > La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a > constatat ca e ceva putred in > Danemarca. > > > Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des > atacuri infanteristice. > La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau > si tunarii trageau dupa > ele in zig-zag. > Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava > tunului. > > > Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: > pupaza, ciresul si altele > care au completat actiunea operei. > > > Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii > sale si ca Veronica Micle > ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e > rusine s-o spun. > > Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe > pamantul Anei este > insarcinarea. > > > El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate > in portbagaj. > > Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza. > > Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul. > > Personajele principale din povestirea "O ora din > august" sunt: ofiterul Rosu > si avioanele nemtesti. > > > Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu > americanii, iar romanii trageau, > cu succes, cand in unii, cand in altii. > > > Sinonimul cuvantului "pace" este "hai la razboi"! > > > In drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de > batran, incat picioarele > nu-l mai tineau, dar el mergea inainte cu inima. > > > Ceahlaul este situat sus pe munte.

...deci asta era si intrebarea mea atunci...pentru ca cand scot cheia din contact imi oprea blaupunktul, si eram sigur ca nu il mai pornisem...nici eu imi explicam cum pornise...ma gandeam ca atunci cand am inchis usa din telecomanda sa fi facut ceva scurt...(nu is de meserie)

inseamna ca va trebui sa fac o proba...numa ca mi cam mila de baterie

viza amatorilor! Am murit cand le-am citit ) Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: -Io cred ca maine ploua! Dupa o ora Gheorghe spune si el: -Io cred ca nu! Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice: -Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa! Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchis-o disperat: -Ba Ioane, a murit unchit-o sa stii. -Cum ? -Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte... -Hoo ba, si ce ai facut ? -L-am impuscat ca darama casa... Ion si Ghio la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma . Acesta zice: -Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? -Am dat serios. -Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume! Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da' cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti: - Ba, da'-s milioane! - Da' chiar, ba, unde-i ingropam? Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune: "Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm." Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: "Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!" Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre, da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa , dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta? Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu. Ion: -Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul? Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald. Ion: -Ma, da pute, ma! Gheo: -No, las, ca se obisnuieste el! Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade: - Bade, da' care oi dau lapte mai bun? -D'apoi alea albe. - Si alea negre? - D'apoi s-alea. - Bine bade, da' care oi au blana mai buna? - D'apoi alea albe. - Si alea negre? - D'apoi s-alea. - Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa? - D'apoi alea albe. - S-alea negre? - D'apoi s-alea. La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade: - Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi? - D'apoi alea albea is a mele. - Si alea negre? - S-salea. Un ardelean urca in tren intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, zaibar etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama: - Pe mine ma cheam Ion. Nici un raspuns. - Pe mine ma cheama Ion. Tot nici un raspuns. - Pe mine ma cheama Ion. - Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!

interesant cu limitatorul de consum electric...eu mi-am uitat CD playerul pornit (nu imi dau seama cum) si dupa o zi juma am mai pornit kalosul doar impins. toata lumea ma intreba :cum tu nu ai limitator? deci chiar are?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total. * In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'. * In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'. * In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie'. * In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'. * Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.

am aproape 1.95...decapotabila nu este???

la ecomax? poti sa dai detalii mai multe? cum s-au purtat cu tine?