Wolfman

Am facut ceva curatenie, sper sa nu mai fie nevoie...

Da, iar a mai murit un drac!

Trimis azi 150 RON pt. 3 camere (eu cu staff-ul si Danut76).

Latime/diametru janta 6 J / 15 INCH Parametri numar prezoane 5 distanta intre prezoane (mm) 114,3 diametru gaura centrala (mm) 56,5 ET (dezaxare) 49 Anvelope corespunzatoare 205/60R15

Io vorbesc de bicicleta, nu de trotineta... Stiu ca ai venit intr-un an cu una care se rabata (de aia am zis "fix la fel") si incapea usor in portbagaj.

Sa nu uiti bicicleta rabatabila, i-am luat una fix la fel nevesti-mi si poate facem o liniuta pe doua roti... A ei are sase viteze si roti de 20"

adolescenţa, plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei... - Ce șoarece umblă în două picioare? - Nu știu... - Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare? - Ăăăă, Donald Duck? - Nu. Toate rațele idiotule!

Tot MOL 5w40 am pus, n-am mai trecut pe Q8.

La al meu Tico s-a folosit 10W40 pana la 140.000 iar la ultimul schimb i-am pus 5W40 (MOL Dynamic Prima) si vad ca sta bine merci in motor pana acum. Cel dinainte scadea 2-3 mm pe joja in ultimele 2000 de km inainte de schimb (facut la maxim 10.000 km).

1. ileana 2. brainiac 3. Wolfman + staff, 2 camere duble de joi.

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment. - Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni. - Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat. - Ah, tu pui şi carne… Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă”. Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte: - Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată? - Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

368-lui i le-ai spus?

Si eu prefer tot 1-3 iunie, cu prelungire pana pe 4 iunie, dealtfel o sa vin de pe 30 mai.. 18-20 mai ileana 25-27 mai 1-3 iunie ileana, laur, Wolfman 8-10 iunie

Un Paste fericit si imbelsugat tuturor!

Anu' asta pica fain sfarsitul lui mai, se leaga cu lunea libera de Rusalii... Asa ca o putem face lata de joi pana luni (31.05- 4.06).

Las-o sa mearga, astfel mai raceste rampa de injectoare (prevenind infundarea lor)... Inca un avantaj ai la comutarea fara smuncituri in mers pe benzina. Se poate pune un releu cara sa taie alimentarea pompei de benzina la trecerea pe GPL, insa n-as face asa ceva la o masina pe injectie.

Neintelegere - Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul. - Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa. - Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?" - Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos. - Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea. - Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun. - Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!" - Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul: - Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

La cutia de viteze automata de la orice masina se schimba uleiul si filtrul, vezi intervalul de revizii in manual.

La Multi Ani, Mitzo!

LMA Buflache, Razvan, Dj_Dark!

O tânără pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică: -În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele iar în ultima treime că lupul. Soţul puţin controversat: -Ca lupul?! La care doctorul: -Da, da te pui lângă gaură şi urli.

La Multi Ani doamnelor si domnisoarelor!

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul cu care sa deschida berea pentru ginere si o masea care sa o doara incontinuu...

După cum sigur ştiţi, ieri a fost Mărţişorul, ziua când reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel şi vedetele. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele: • Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie; • Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor; • După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate; • Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro; • Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate; • Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp; • Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor; • Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie; • Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are; • Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el; • Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or; • Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile; • Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el; • Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa; • Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede; • Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri; • Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea; • George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel; • Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

O primavara cu mult soare si caldura in suflet!