Bancuri

[NFS]

- Care este viteza maxima admisa cind faci sex?

- 68 , pentru ca la 69 te rastorni.

[baden]

==== am primit povestea pe email ====

Kpra coo 3 iezi

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,

Si va aduce mama voo okelari cu rama noua

Ktarama de metal cat zabala de la cal,

Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"

Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living.. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

[danker62]

Eu pot sa spun bancul asta:

 

Un tip suna la politie:

- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit TiCO-ul, ci numai husa.

La care, politistii :

- Ati scuturat bine husa ?

[Gerula]

Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

 

 

Pai ori lupul era rocker si capra manelista ori lupul era manelist si capra asculta Rammstein >

[Wolfman]

... De ce?

 

 

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:"?Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

 

Tot pe mail l-am primit si eu asta vara, insa complet.

 

 

 

Unul ...de sezon:

 

 

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely yours, God

Edited November 21, 2008 by Wolfman

[uskt2005]

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.

Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:

- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

xxxxxxxxx

 

Un moldovean, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul

(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un

francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza

langa el. Moldoveanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda

acestui lucru, francezul il apostrofeaza:

- Voi painea o mancati toata?

Moldoveanul raspunde, prost dispus:

- Evident.

Francezul facand un balon cu guma:

- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Moldova, continua, cu o strambatura insolenta.

Moldoveanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:

- Voi puneti marmelada pe paine?"

Moldoveanul:

- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:

- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Moldova.

Atunci, moldoveanul intreaba:

- Voi francezii faceti sex?

- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe moldoveanul.

- Le aruncam, bine-nteles.

- Noi nu, conchide moldoveanul. In Moldova, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Edited November 24, 2008 by uskt2005

[danker62]

- Cum îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer ?... Este ruj pe joystick.

 

- Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat ? ... Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.

 

- De ce poarta blondele blugi strîmti ? … ... Ca sa li se citeasca pe buze...

 

- De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ? ... Ca sa isi ia si la pachet...

 

- Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni: - Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta. - Ce spune, ce spune? intreaba ranitul. - Ca vei muri - raspunde celalalt

[uskt2005]

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:

- Cum a fost, fa, la teatru?

- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul.

Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.

Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.

La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni un tipa, n-am mai tipat

nici io.

- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decît a ta!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:

-"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam".

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- Manusi aveti?

V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine iarna

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[salmontes]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...the cheapest one he could find.

 

This is his report...

 

Most honorable sir!

 

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.

 

I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.

 

He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.

 

I play with me. I fall off tree. I no see.

 

No fee,

 

Cheng Lee

[danker62]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:

- Ce faci tzatzo?

- Vin de la posta.

- Ai luat pensia?

- Eee, am luat o p..a.

- Si eu ca proasta am luat pensia!

 

Doua babe pe bancuta in cimitir:

- Auzi,tu cati ani ai?

- 97!

- Pai si te mai duci acasa?

 

Doi batranei prin parc:

- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?

- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

 

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:

- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Edited November 27, 2008 by danker62

[tudor2402popescu]

Se duce mamaie la farmacie. Intreaba pe farmacist:

- Domnule , nu aveti o pastila d-aia albastra viagra?

- Aoleu mamaie la ce iti mai trebuie tie?

- Imi trebuie pentru mosu. E pe moarte, si inainte sa moara vreau si eu sa fiu satisfacuta pentru ultima oara in viata.

O ajuta farmacistul ii da pastila.

Vine baba peste 2 zile:

- Domnule, nu aveti si antidot viagra ?

- Aoleu mamaie, dar ce ai mai facut ? Nu exista asa ceva...antidot viagra.

- Pai...mosul a murit...si nu mai putem inchide capacul la sicriu.

 

 

_______________________________________________________________

 

Referitor la bancul precedent.

 

Intrebare : Care este antiodotul viagra ?

Raspuns : Cocolino. O face moale si pufoasa.

[Salex]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

 

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Scuipa inapoi tot ce ai inghitit, mama ta de hoata ...

[zeneseu]

Plictisit de viata de la oras, Tom si- a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m- am gandit sa te invit si pe tine.

- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.

- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.

- E OK, cred ca pot face fata.

- Si se va face si sex

- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac? - Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

[danker62]

Dialog in pat:

 

- Dragul meu, tu ma iubesti?

 

* Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

 

 

- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

 

* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

 

 

-El si Ea, pe canapea:

 

Ea: Ce faci ?

 

El: Ma gandeam ! Tu ?

 

Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?

 

El: La ce te gandesti si tu !

 

Ea: Porcule !

 

 

-O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.

 

Farmacistul intreaba: * Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?

 

* Ca sa-l omor pe sotul meu !

 

* Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.

 

Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.

 

Acesta se uita la fotografie si spune: * Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

Edited November 30, 2008 by danker62

[tudor2402popescu]

Culmea:

 

- aritmeticii: Sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.

- Inghesuielii in tren: Sa dai p--a din mana in mana pana la toaleta.

- suprainghesuielii in tren: Sa primesti alta înapoi

- condamnarii: sa condamni o prostituata sa execute pedeapsa la locul de munca:

- birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual

- presiunii: Sa sufli in curul unui berbec pana i se indreapta coarnele.

- politetii: Sa-i cedezi locul unei babe pe scaunul electric >

- tupeului: sa impingi o baba pe scari dupa care sa o intrebi unde se grabeste.

 

----------------------------------------

 

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:

- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?

La care pustiul raspunde:

- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?

- Bineinteles.

- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

 

------------------------------------------

 

Se intalnesc 2 babe pe ulita:

- Ce faci tzatzo?

- Vin de la posta.

- Ai luat pensia?

- Eee, am luat o p..a.

- Si eu ca proasta am luat pensia!

[uskt2005]

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

Tariceanu ii spune blondei: -

-Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?

Blonda ii raspunde:

- Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:

- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora

In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:

- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale,

sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

[cris06]

uskt: meserie!!!

[baden]

Bruxelles. Anunt:

 

Situatia financiara este atat de grava in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!

[lascarica]

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.

- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.

- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

 

 

 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?

- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

 

 

 

Un cuplu era in vacanta in Pakistan .

La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.

Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.

Pakistanezul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?

Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?

Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :

- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

 

 

 

Tratament

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.

Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:

- Ce pensie ai?

- 2500

- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.

Al doilea avea pensia 1000:

- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.

Al treilea cu pensia de 100:

-Tataie, aer, cat mai mult aer.

 

 

 

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...

 

Un om cade dupa o schela si moare.

Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:

-Cum sa intamplat?

-Pai la batut Dumnezeu.

-Cum adica l-a batut Dumnezeu?

-Injura.

-Cum injura?

-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

 

 

 

Un american si un român cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul românului creste aplecata catre al americanului, asa ca o rosie atârna chiar deasupra terenului americanului.

Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.

Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si cine nu mai rezista pierde.

Se duce românul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.

Dupa ce isi revine, zice "acum e rândul meu". La care românul "pastreaza tu rosia !"

 

 

 

Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final

proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste

sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In

cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...

- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!

 

 

 

Secretara blonda catre patronul sau :

- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.

- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

 

 

 

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.

- Gheorghe, ce faci, ma?

- Iote, imi repar masina de spalat.

 

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.

- Ce e, fata mea?

- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?

- Dar ce s-a intamplat, fata mea?

- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?

- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.

- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!

Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.

- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?

- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

[uskt2005]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[uskt2005]

Daca nu a scris nimeni niciun banc o sa scriu tot eu...

 

Un tip isi savureaza berea intr-un bar.

Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:

- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?

Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:

- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo.

Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie.

Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda.

Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?

Omul sta ceva timp si se gindeste:

- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori...

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Si unul de sezon:

 

Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:

-Ce faci tu aicea, fata mosului?

-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.

-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?

-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .

-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?

-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .

-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?

-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor

In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .

-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?

-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.

-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!

-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?

Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o întreaba:

-Cati ani ai tu, fata mosului?

Luand o scurta pauza, fata raspunde:

-28, mosule.

-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

[Wolfman]

Asta este ceea ce se cheama a fi REZONABIL...

 

 

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.

Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a

surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.

Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si

cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca...

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se

imbunatatise.

Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine,

bijuterii

sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie

noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu

o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai

spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de

4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara

pe care trebuia sa i-o dau.

Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata

abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon,

internet,mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind

despre ele.

Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu

Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa,

apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din

camera incetisor.

S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic

si si-a zis :

"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile

casei,masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...

Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:

- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! "

[Tommy]

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.

- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

[uskt2005]

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- "Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- "Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"

- "Nu", raspunde tanarul angajat.

- "Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"

- "Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.

-"Nu" raspunde Directorul surprins.

-"Perfect!"

 

 

 

 

... si inchide.

 

>

[puchi]

INGINERU' SI MANAGERU'

 

 

 

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.

La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.

"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."

"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."

La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!"

"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"

"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."

Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"

"Ai dreptate, de unde stii?"

"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"