Englishman

Mircea, mi se pare de bun simt ceea ce zici, daca situatia impune acest lucru...dar sa-ti dai drumu` cu masina la vale cu 200/h asa, de amorul artei sau ca sa vezi care merge mai mult, mi se pare...ma rog. ( no offence intended)

Un lucru este cert : lasand masina pe liber si continuand sa mergi, nu-i faci bine DELOC, apare o uzura prematura la anumite componente de la cv, cred ca se stie asta, explicatia este pe undeva pe forum. Cred ca se poate recomanda cu mana pe inima : nu faceti asa ceva acasa decat daca e musai ! ( oricum nu vad de ce ar fi...)

Inseamna ca 8 km urcati in panta? Nu ma indoiesc, dar apoi 150km/zi?? adica echivalentul Bucuresti-Ploiesti + retur?? Si ...facuti cu mountain bike-ul, care este o bicicleta atat de grea si de incomoda la drumuri de peste 100 km?? Ma rog...daca zici tu..Pai atunci ma plec in fata voastra...faceam in adolescenta max 100km zi, cu cursiera, si mi se parea MARE lucru..in pofida antrenamentului dur facut ani de zile. Inseamna ca turul Romaniei ar fi vax pentru voi...

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa Două soricioaice vorbeau: - Auzi, dragă, am un nou iubit. Uite, am si o poză cu el... - Dar ăsta e liliac, dragă! - Da? Mie mi-a zis că e aviator!

) Foarte tare explicatia ! In adolescenta mergeam sute de km pe bicicleta, singur, nu aveam nici un amic destul de nebun incat sa se incumete la asemenea drumuri. Plecam dimineata de acasa, in vacantele de vara, si seara dadeam telefon de la telefoanele fixe din orasele unde ajungeam. ( nu existau celulare pe vremea aia) Ai mei erau obisnuiti cu "surprizele" de genul asta. Tin minte ca intr-o vara am ajuns la Piatra Neamt dupa 47 de km de mers pe la 35 de grade si am telefonat acasa sa vina dupa mine cu masina ca eram extenuat... ) Aveam o cursiera pe care am iubit-o mult...si de pe care, dupa vreo 3 ani, am fost izbit la pamant dupa ce doi dobitoci m-au impins in timp ce rulam...bicla s-a facut varza, impreuna cu unul din genunchii din dotare...m-am intors acasa cu mormanul de fiare in spate, siroind de blood... Cel mai interesant a fost in Bucuresti, oras pe care l-am batut cu bicla timp de 4 ani pe durata studentiei ...eram expert in kung-fu impotriva cainilor vagabonzi care navaleau spre mine prin Tineretului sau Cismigiu... ) De curand am reluat sportul acesta si incerc sa mai las masina sa se odihneasca...odata cu varsta creste si burta, se aduna tutunul...DRAGILOR, MERGETI CU BICICLETA ! nu exista sport mai frumos si care sa ofere mai multa satisfactie..benzina sta in coapsele noastre dupa o ciocolata ! ) Si gata cu reclama patetica si cu amintirile neinteresante pt nimeni. Scuze de off topic...dar e prea frumos sa mergi cu bicicleta !

Cu dacia 92` din dotare, ( masina de mers la tara) dupa segmentare, 150...sport extrem. Distanta parcursa dupa atingerea vitezei : 1km. Mergea mai multa vreme, dar urla prea tare motorul...

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental . Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: -Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala? -De sculat nu mi se mai scoala demult , dar scot o limba... Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace" Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace" Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult" Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos" Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?". "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te foota" Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. Un taran batran si murdar facea autostopul.La un moment dat opreste langa el un tanar bine imbracat si cu o super masina: -Tataie cine crezi ca te ia pe tine cu masina in halul in care esti? -Pai, baiete ma gandeam asa ca pentru 100 euro ma duce si pe mine cineva la Bucuresti. -Ooo,pai ce nu ai spus asa tataie,urca te duc eu. Au plecat ei spre Bucuresti si la un moment dat tanarul aprinde un trabuc,la care mosul ii spune: -Mai baiete ma gandeam eu asa ca pentru 500 de euro imi ai si mie un trabuc? -Serveste batrane,zise soferul si ii intinse un trabuc Mai merg ei ce mai merg si mosul zise: -Tinere dar ma mai gandeam eu asa ca pentru 1000 euro imi faci si mie un sex oral? Sta soferul si se gandeste si la un timp ii spune : -Bine mosule o mie e o mie la urma urmei. Trag ei pe dreapta se apuca asta de treaba, termina si pleaca mai departe. In apropiere de Bucuresti, mosul statea relaxat,satisfacut si tragand din trabuc ii spuse: -Apoi mai nepoate neam de neamul meu nu a avut atatea datorii cate am eu la tine acum. O tipa misto merge intr-un sat ca invatatoare. Este trimis un tanar la gara sa o intampine. Baiatul se executa, cu mijloc de transport bastinas. Pe drum vad un taur care monta vaca. socata tipa intreaba: - De unde stie taurul cand vaca vrea sa... intelegi tu? - Dupa miros domnisoara. Acelasi raspuns il primeste domnita si cand vede armasarul cu iapa, cainele cu cateaua. Cand ajung la locul unde urma fata sa fie cazata, la despartire, fatuca-l apostrofeaza: - Mai treci pe aici, boule, cand ti s-o desfunda nasul Razboi. Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera. - La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura: - Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!

Cred totusi ca nici un nemernic nu ar face asa ceva unei femei...cel putin nu cred ca intr-o situatie gingasa s-ar ajunge la violenta fizica. Daca se intampla...se pune repede mana pe telefon, pentru intimidare, zic eu...

Vai, vai...omu` nu numai ca nu a semnalizat DELOC , dar am avut senzatia ca a facut intentionat trecerea pe banda mea doar pentru a ma sicana...imagineaza-ti ca mergi linistit, cu 50/h si deodata, fara nici o avertizare, te trezesti cu unul in fata care iti izbeste frana la 2 metri inaintea ta...care semnalizare? ...asta nu ar fi mare lucru si nu ar necesita o masura de corectie, recunosc, dar sa traga de volan spre mine?? pai de ce? cum sa nu faci ca turbatul? Ma gandesc totusi la unele probleme psihice ale individului, la modul cel mai serios...

Am oroare de probleme cu politia...cred ca de asta m-am controlat... apoi mi-e frica in general ca daca apuc sa dau nu ma mai opresc. Avea oare tupeu sa ma reclame la politie daca ii dadeam in mufa, stau sa ma gandesc... ? M-am gandit sa intru in el initial, dar...la cat imi iubesc masina...nici vorba de zgaraieturi sau buseli.

Inseamna ca eu sunt un agresor... Un bou cu o dacie mi-a pus frana in fata din senin, dupa ce a trecut brusc pe banda mea de mers, efectiv din senin si fara nici o provocare din partea mea. - (nu l-am vazut decat atunci cand a calcat frana in fata mea) Mergand foarte lejer, nu aveam nici 50/h, am franat usor, fara probleme. Boul a incetinit mai tare in fata mea...vazand asa, am trecut pe prima banda sa-l las in urma, fara nici un gest provocator din partea mea, repet. Frustratul ce face?? cand ma aflam langa el, paralel, trage de volan spre mine...evit intr-o 1milisecunda, accelerez, ajung in fata lui si calc frana sa-l opresc. Ma dau jos din masina si ma indrept spre boul care nu coborase...ma vede aproape de el, accelereaza si porneste iar, pe langa mine. Urc in masina, il ajung in 30 de secunde ( evident.. ) , il opresc iar ...Boul, un pusti de vreo 25 de ani teribilist, galben tot la fata, a stat in masina, eu ma indrept urland spre el...dupa ce fac un gest ca si cum l-as lovi,(nu l-am atins, normal) vad ca omul se kk pe el de spaima, ii cer explicatii pentru atitudinea ostila, nu-mi raspunde decat panicat si confuz, ma retrag obosit spre masina mea care ramasese in mijlocul soselei cu portiera deschisa si ce aud ? " Lasa ca vin eu cu tata si sa vezi ce patesti !!!!!" Ii sugerez atunci sa vina cu mama in schimb, zambesc de prostia si de barbatia sa si plec...cu 20/h...a stat linistit in spatele meu ca un mielusel pana m-am plictisit si am accelerat. Ma intreb ce a fost in capul lui (?) Sunt curios ce faceati in locul meu...

Vreau si eu, dar am o problema care nu stiu daca nu contravine...tavitei de Cielo. Porcaria aia de carton presat gaurit din portbagaj, mizeria aia gaurita de lemn, am aruncat-o de mult- s-a rupt din cauza ca s-a udat nu stiu cum naiba si am aruncat-o. Actualmente, mocheta din porbagaj are hopuri- damburi , sta direct pe roata de rezerva...Intrebare : daca cumpar tavita pt Cielo, aceasta este destul de strong incat sa nu se deformeze dupa conturul rotii de rezerva? Bine, nu car saci cu nisip in portbagaj, clar, dar oare isi va pastra "planeitatea" ?

Asta cam asa e...am auzit de niste scoruri la Renou de mi-a stat ceasul ...

Kitsch...sau ...? Mie nu imi place deloc. Imi place insa luciul masinii mele in care se reflecta "bomba sexi" de Logan... fftopic:

Prima optiune. E noua...cine are pofta sa se trezeasca cu diverse hibe pe parcurs dupa ce se bucura de un SH, sa fie sanatos. SH ramane un SH, adica o loterie. Daca e noua, macar 3-4 ani nu ai probleme de vreun fel, fie ea produsa in Papua, garantia vorbeste de la sine. Daca e SH...ai garantia unor chiloti murdari pe care unu` i-a spalat cu Ariel sau Dero...depinde de noroc. . Pentru mine, un SH inseamna lenjerie intima cumparata de aiurea, mai mult sau mai putin curata.

De autocolante nu stiu, nu am observat daca are sau ba, insa e incredibila faza, pana si jantele masinii erau ca ale tale, stopurile la fel... ( le-am studiat mai inainte la "masina mea" ) Apropo, esti sigur ca nu ti-a luat nimeni masina ... eu zic sa arunci o privire dupa ea... Sigur era de vrancea 100% ! nu am apucat sa ma uit mai atent la numar, eram in viraj...

Vazut azi in Roman masina lui...Uskt? numere de vrancea, stopurile custom. Nu cred ca m-a observat, facea stanga spre Iasi/Suceava la o intersectie, in timp ce subsemnatul facea o manevra...ciudata spre dreapta. Salutam !

Jurnal de bord. Eveniment nasol...hotii au incercat sa patrunda in masina si au spart geamul din stanga fata. Gratie foliei Llumar, geamul nu s-a facut tandari pe jos, a ramas la locul lui...au incercat sa bage mana dupa detector, dar fiind doar o gaura stramta efectuata in geam, oamenii cred ca s-au taiat si au renuntat la prada. Alarma si-s facut datoria, a inceput sa urle, dar paguba a ramas ( geam +folie) Am cumparat geam de la Bacau, pus iar folie....( dar normala, nu autorizata) . Asta e mai inchisa la culoare decat cea autorizata, drept pentru care imi place mai mult... plus ca am certificatele de la folia veche si nu voi fi luat la intrebari de policemen.

Raspunsul exista deja pe acest topic...

Amin, Luciane. Sinteza zilei a ta a fost.

Extremely helpful . Good job, Andrew !

I give up. My "light saber" has just switched off. "my engine hesitates and looses power" ...And when you do it over phone is even worst ????? maybe...."loses" and..."worse"

Well, "don't hesitate TO ask" is grammatically completely different from "don`t hesitate AND ask" . First of all, in your case, after hesitate comes a direct object ( complement direct) because "hesitate" may act as a transitive verb, if you want. So, we are talking about a DIRECT OBJECT following a TRANSITIVE VERB. It is ok if the aim of " hesitate" is ...to ask. If, on the other hand, we talk about a PHRASE linked by the conjunction AND, we thus have two different sentences, right? " do not hesitate, (and) ask, (and) speak about, (and) etc... We hereby have a series of INDEPENDENT sentences in which there is no direct object, they are stand alone sentences. I hope I made myself clear .

@Alx, you are right. The reasons for that are a little more complex, I`m afraid. But you are right. @Gizmo : unfortunately, there is only a handful of English grammar books that deal with this type of usage. The idea is that SHOULD, in a condition, does not fulfill the role of an auxiliary. Not at all ! Here, it merely substitutes the role of IF. Example : If you come with me, I will be happy . This IF can easily be substituted with SHOULD, where SHOULD means exactly the same thing. Example : Should you come with me, i will be happy. ( "in case you come with me,I will be happy" ) Of course, the 3 types of conditions ( If clause 1, if clause 2 and 3 ) suffer no modifications of any kind. They preserve they well known rules, but IF , in in each of them, can be substituted with no fear, with SHOULD. I say it again, SHOULD does not fulfill an auxiliary role. @Mr. My opinion is that you should have asked first, don`t you find it appropriate? Well, there is no sophistication in that, that`s plain old English. "Do not hesitate and ask, and do whatever you want, and do it, and etc...." This is an imperative that is normally used, linked by ...and. If I come to think about it, I cannot find a similar expression in which "and " disappears. " Don`t hesitate, ask" is not common and may be used in speech, not in writing, but it should sound like this : Don`t hesitate , ask away !" There was no intention of offending anybody...but English is what I do for a living...

me too.