iulia

Ce am primit eu de curand pe e-mail INVITATIE Cauti mai mult decat o simpla distractie, simti nevoia unei experiente noi, a unei aventuri extraordinare? Noi lasam timpul afara si stresul de asemenea. Lasa-te atins cu delicatete si masat senzual de la firele de par din crestetul capului pana la degetele picioarelor. Atingerea este cel mai simplu mod de comunicare, o comunicare intima, directa, intre doua persoane, ce nu poate fi inlocuita de nimic altceva. Nevoia de a fi atins de o alta persoana face parte din necesitatile de baza ale oricaruia. Serviciile oferite se ridica la standardele saloanelor internationale,oferindu-va discretie si confidentialitate. Va putem pune la dispozitie toate tipurile de masaj :masajul de relaxare,masajul senzual,body masajul, masajul erotic, masajul dublu,masajul pentru cupluri. Salonul Confidential creeaza o ambianta exotica, imbinand parfumul si lumina camerei,creand mister,unde senzatia si placerea se vor amplifica. Masajul nostru are un efect indescriptibil : atinge, relaxeaza, seduce si magnetizeaza. ,,M-am simtit in intregime relaxat si am ramas in aceasta stare pana cand… ? “ Pentru mai multe detalii puteti accesa adresa noastra de site www.confidential.ro sau ne puteti contacta la numerele de telefon 0748111333, 0743750740. Va asteptam sa ne vizitati ! Confidential Massage

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep. Now, which is worse? 1) having your girlfriend find out you're married. 2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis. 3) finding out your penis fits through your wedding ring.

For the record: eu vreau bujii incandescente.

Ai putea sa-ti deschizi o afacere...

Hai ca a adus saracul destul, si s-au imbuibat numai unii So, care e urmatorul pe lista sa aduca? Sau majoritatea sunt "boieri"?

What is Effective Communication ?? Jack and Max are walking for a religious service. Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying. Max replies, "Why don't you ask the Priest?" So Jack goes up to the Priest and asks, "Priest, may I smoke while I pray?" But the Priest says, "No, my son, you may not. That's utter disrespect to our religion." Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him. Max says, "I'm not surprised. You asked the wrong question. Let me try." And so Max goes up to the Priest and asks, "Priest, may I pray while I smoke?" To which the Priest eagerly replies, "By all means, my son. By all means." Moral: The reply you get depends on the question you ask

Citate Becali Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu. Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit. Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori. Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat. Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea. Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie. Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz. Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru. Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor. Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc. Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic! Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea. Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie. M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ? M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa. La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc. Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita. Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion. Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede? Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia . Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat. Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc. Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

In Metro sunt 40 RON trusele medicale nemtesti, si 23.7 triunghiurile (tot nemtesti).

Site stare drumuri - cica se actualizeaza din ora in ora. http://www.travelworld.ro/starea_drumurilor.php Weirdest USB drives http://gadgets.fosfor.se/the-2007-top-10-w...est-usb-drives/

Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea: - Ce-aveti ma, de ce sunteti asa tristi? - Pai ieri beam bere si ne-am apucat sa schimbam parolele... - Asculta – se spune ca prietena ta e urata foc. E adevarat? - Pai, ce sa zic, am dus-o la un chirurg plastician….ala a zis ca e mai simplu sa-i coasa o coada. Directorul unei firme discuta cu sotia sa. Directorul: - Programatorul pe care l-am angajat acum cateva luni, mi-a adus 30 de mii de dolari profit! Sotia: - Si cate programe a scris? Directorul: - Nici unul! Sotia: - Cum asa??? Directorul: - Păi simplu, daca scot din rapoartele lui despre munca prestată cuvantul Windows obţin scenarii super pentru filme porno.

Azi este si ziua automobilului. Implineste 121 de ani. In 29 ianuarie 1886, Karl Benz inventa prima masina cu gazolina.

NEW WORDS FOR 2007 * TESTICULATING. Waving your arms around and talking bollocks. * BLAMESTORMING. Sitting round in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed and who was responsible. * SEAGULL MANAGER. A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything and then leaves. * ASSMOSIS. The process by which people seem to absorb success and advancement by sucking up to the boss rather than working hard. * SALMON DAY. The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed and die. * AEROPLANE BLONDE. One who has bleached/dyed her hair but still has a 'black box'. * PERCUSSIVE MAINTENANCE. The fine art of whacking the crap out of an electronic device to get it to work again. *ADMINISPHERE. The rarefied organisational layers beginning just above the rank and file. Decisions that fall from the "adminisphere" are often profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve. This is often affiliated with the dreaded "administrivia" - needless paperwork and processes. * GOING FOR A McSHIT. Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is known as a McShit with Lies. * 404. Someone who's clueless. From the World Wide Web error message "404 Not Found" meaning that the requested document could not be located. * AUSSIE KISS. Similar to a French Kiss, but given down under. * OH-NO SECOND. That minuscule fraction of time in which you realize that you've just made a BIG mistake (e.g . you've hit 'reply all'). * SALAD DODGER. A phrase for an overweight person. * MONKEY BATH. A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Oo! Aa! Aa! Aa!". * MYSTERY BUS. The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in. * MYSTERYTAXI. The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your bed instead. * BEER COAT. The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3:00am. * BEER COMPASS. The invisible device that ensures your safe arrival home after booze cruise, even though you're too drunk to remember where you live, how you got here, and where you've come from. * BREAKING THE SEAL. Your first pee in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every10 or 15 minutes for the rest of the night. * PICASSO BUM. A woman whose knickers are too small for her, so she looks like she's got 4 buttocks.

Da, super bun tortul. Traiasca bunica!!! Iar referitor la cei care au venit mai tarziu (ca mine - eu am aparut pe la 22) - daca nu suntem in cronica lui Obi care s-a dus frumusel la culcare devreme, asta nu inseamna ca nu venim .

Mr_, ai vazut ca ti-a aparut de ceva timp seria Marte, nu? Cand comanzi online ai si reducere de 10%. Toata seria face 110.43 RON. http://www.nemira.ro/autor.asp?id=233

Se duce badea Gheorghe la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu scule si unelte de tot felul. Intra in magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. Asa ca a doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Si taie ...taie badea la copacii pina la ora 22:00. Numara la copaci, 89. Suparat badea se scoala a 3-a zi la 5 dimineata, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, iar ii numara, doar 95. Suparat foc, badea se duce la magazin: - Domnule draga, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata. Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

Oricum nu pleaca nimeni in carciuma devreme. Ne vedem si noi la fata, intai inghetam, apoi plecam. Din pacate eu stiu locatiile doar pe dinafara, pentru ca sunt in echipa care cauta locuri, dupa care plec. Deci ma abtin de la orice vot.

Pai tu oricum n-ai garantie . Stiu eu de unde e de te costa atat de putin; dar la service e alta mancare de peste.

Clasa ramane aceeasi

Nu e chiar dublu. In pretul asta mi s-a dat si un stick Eboda de 1G, care face minim 50 RON. Ce e drept, in jumatate de an va scadea pretul si la 777. 555 e uzat moral deja .

E mai simplu decat crezi. Uleiul Opel 5W-30 e la service 48 RON litrul. Eu am vorbit cu un admin de la forumul Opel si mi-a spus ca m-ar lasa cu uleiul meu, dar ca stramba din nas sa vin eu cu consumabilele, pentru ca lor li se impune sa vanda intr-o luna de o anumita suma. Asa ca am dat telefoane la cateva service-uri: la Radacini, la GTT, la Di-bas. Cei cu care am vorbit eu de la Radacini si GTT mi-au spus ca nu pun decat uleiul lor; un baiat de la Di-bas mi-a spus ca atat timp cat e sintetic 5W-30 pot sa-l iau eu. Zis si facut - mi-am luat 4l de ulei GM - Valvoline SynPower (special pentru Opel, Vauxhaal si Saab) si am scris un e-mail la Di-bas sa intreb de pretul reviziei cu uleiul meu. Mi-a raspuns seful de service ca nu se poate cu uleiul meu. Drept pentru care l-am sunat si i-am explicat ce mi s-a spus. A marait, or fi urmat si discutii interne, nu stiu - in cele din urma a fost de acord, numai ca doar cu consumabilele lor. Am vorbit apoi iar cu acelasi prieten care mi-a spus ca in realitate nu sunt asa duri. Si chiar asa au si fost - m-au lasat sa si stau sa ma uit (desi nu era voie), dupa care mi-au spus ca teoretic, daca vin cu consumabile oroginale (cu monograma GM), ei nu au ce sa zica. Asta e doar verbal, in scris nu imi vor da asta vreodata. Dar e clar de ce, trebuie sa mai si vanda. Cred si eu, numai filtrul de motorina m-a costat 138,18 RON.

Iulia vine mereu (cand are masina ), numai ca prajiturile nu fac parte din recuzita obisnuita. Eu da . Deci te asteptam.

Cam generalizezi nene Alx . Eu am dat mai putin, pentru ca am insistat sa imi cumpar uleiul singura; pana la urma au fost de acord, desi initial au marait. Si apoi, fata in fata, mi-au zis ca n-au nimic impotriva nici referitor la consumabilele GM originale, doar sa fie cu monograma. Pe e-mail nu asta a fost vorba, dar fata in fata cu ei rezolvi mult mai multe...

Eu am fost la Radacini Giurgiului pentru o zgarietura. Super ok.

Din pacate e adevarat. Trebuie mers direct la ghiseu pana la sfarsitul lui ianurie cu actele respective. Sa vedeti ce va ploua cu amenzi dupa...

Aveo este exact in aceeasi clasa ca si Corsa. Adica mica. Astra e o clasa peste.