CATERINCA

[hitman]

Partea ciudata este ca se discuta despre acest subiect la caterinca, dar defapt subiectul nu e de caterinca. Prin discutii de genul asta trec mii de cupluri, bineinteles avind intotdeauna un singur cistigator.

 

Sau cum spunea Sharon Stone: 'In viata, daca ai doi dinti albi in fata si o pi**a poti face ce vrei!'

Edited July 28, 2008 by hitman

[tolin]

E clar, o schimbare de sex este singura lui scapare !

[Elfu]

Sau un card nou pentru sotie.

[VFX]

Agenda unui turist american in vizita prin Europa

 

VENETIA:

Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.

Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.

Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

 

LONDRA:

La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

 

MADRID:

Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

 

PARIS:

Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

 

PRAGA:

La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

 

BUCURESTI:

Ghidul pe care-l am la mine, aparut la New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci la Frankfurt pe Main

[Aty]

Pentru cei care inca nu sunt hotarati unde sa plece in concediu

 

Oferta vacanta in Ferentari

Oferta Ferentari 2008- Bucuresti, Romania- Circuit cu caruta

 

Locatie: Romania, Bucuresti

Durata: 18.05- 05.10

Cazare: Palat 3 ***

Masa: Mic dejun. Drogurile sunt cu bani.

Transport: Caruta unui vecin de-al meu

Pret: 49.00 EUR +199.00 Lei da' putem sa negociem. Pentru grupuri mai mari de 5 persoane, fac reducere, iar daca sunteti antipatici sau sinucigasi, va duc gratis.

Valabilitate: Pana la 05.10.2008

 

Servicii incluse:

 

Transport caruta clasificata 3*

2 nopti cazare cu masa conform oferta

Insotitor de grup pe durata transferului si asistenta turistica

Tur de cartier

Servicii excluse:

Asigurare medicala de calatorie

Taxele de intrare la obiectivele turistice;

Alte taxe si cheltuieli personale, inclusiv taxa acordata recuperatorilor pentru a reintra in posesia propriei posete;

Programe optionale

 

ZIUA 1 - Catre Ferentari …

Intalnire cu insotitorul de grup la ora si locul stabilite in diagrama de plecari, in vederea imbarcarii si deplasarii spre Ferentari pe traseul Piata Victoriei - Romana - Unirea – George Cosbuc– Intersectia cu Trafic Greu – Sebastian- Piata Rahova- Piata Ferentari- Zetari. Pe timpul noptii se va traversa zona Amurgului. Va rugam sa aveti obligatoriu asupra dumneavoastra spray-uri paralizante.

 

ZIUA 2 – Piata Ferentari , capitala Ferentariului

In cursul diminetii ajungem la Piata Ferentari, resedinta tuturor smecherilor si combinatorilor din cartier, concurand ca frumusete cu Piata Rahova si Piata Resita. Se viziteaza Biserica de langa fosta casa mov a lui Adrian Copilu' Minune, iar apoi putem admira zidurile fostului Rocar, Casa memoriala a lui Laurentiu, primul combinator de telefoane din cartier, Palatul in care a locuit cu chirie un baiat de la formatia Axxa, Parcarea in care nimeni nu lasa nici o masina si Parcul in care se pisau oamenii ce asteaptau 139.

Dupa-amiaza vom ajunge in „paradisul verde" al Ferentariului, la intersectia unor viitoare bulevarde importante, de care nu auzi decat la stirile cu mascati, numite Iacob Andrei si Valtoarei. De aici puteti achizitiona pentru cei dragi, ramasi acasa, suveniruri gen seringi folosite si scanduri din gardurile oamenilor, gata flegmate.

 

ZIUA 3- Excursie la autobaza Ferentari

Va invitam sa va distrati in acest parc auto situat in inima Ferentariului, recomandat tuturor varstelor. Aici veti gasi autobuze de epoca, cu gauri in podea de diferite marimi, aparate de perforat biletele pline cu coji de seminte si parbrize de autobuze, sparte de clientii nervosi care nu au inteles ca 139 opreste doar in statie, nu si in poarta dealerilor de droguri usoare.

Seara vom merge intr-un local select, situat pe o strada pe care se afla palatele a doua clanuri concurente din cartier, unde va puteti delecta cu sprit la pahar din plastic, in cel mai fericit caz, masaj la subrat efectuat de localnicii carora le plac posetele dumneavoastra si unde puteti asculta hitul nemuritor al lui Nea Gioni, intitulat sugestiv "Ooooooooooooooooooooooooooooooof, viata mea".

 

ZIUA 4- Catre civilizatie…

Dimineata program liber pentru ultimele cumparaturi. Dupa-amiaza ne vom imbarca in vederea deplasarii pe traseul Zetari- Piata Victoriei.

 

ZIUA 5- Din nou acasa!!!

Pornim spre casa lasand in urma magia acestui cartier unic. Ferentariul are putini rivali privind bogatia si varietatea impresiilor pe care le lasa in memorie. Acestea vor lasa o amintire placuta mult timp dupa ce vacanta s-a incheiat. Sosire in zona civilizata.

[Tommy]

Cred ca se vor gasi multi doritori, foarte convingatoare oferta

[nrares]

Nu stiti? Mai sunt locuri libere? Daca nu, poate careva care vrea sa renunte, platesc 20% in plus biletul.

[VFX]

Huo!...spargi piata! )

[Leutzu]

Cum isi aleg barbatii nevastele ...

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se

insoare.

A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii

cheltuie fiecare.

 

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi

schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul, si-i

zice

barbatului:

"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc

asa de mult."

 

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD Player,

un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am

cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pe care mi i-ai dat,

pentru ca te iubesc asa de mult."

 

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi

dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste

restul.

 

Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru

ca te iubesc atat de mult."

 

S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa

se insoare cu aceea cu sanii cei mai mari !!!

[VFX]

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:

- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?

Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:

- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:

- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:

- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:

- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?

- Exact!

Atunci intreb:

- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?

- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.

Indraznesc:

- Numele d-voastra?

- Numele meu este Marcel Pavelescu.

Si urmez:

- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?

- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.

Adaug:

- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

- Da.

Lovitura de gratie:

- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.

De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.

- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.

- Esti inca acolo? ma intreaba.

- Da!

Atunci imi striga:

- Nu mai suna, ca altfel...

I-o tai repede:

- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!

Urla:

- Cine esti?

Raspund:

- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.

- Zau? Si unde stai?

Bravez:

- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.

- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.

Surad:

- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:

- Alo? Salut, gaozare! si astept.

Tipul incepe sa urle:

- Daca pun vreodata mana pe tine...

- Ce-o sa-mi faci?

- Iti sparg botu'!

- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.

ACUM ma simt mult mai bine...

[uskt2005]

Si daca unul dintre ei , daca au scapat este de membru aici pe forum?

 

>

[VFX]

Pai de aia nici nu am dat numerele de telefon...sa nu recidiveze...

[Tommy]

Camera ascunsa - Balet

http://www.sanchi.ro/view_video.php?viewke...8afc30c9212ccdd

[Aty]

Unde dracu lucram?!

 

http://www.metacafe.com/watch/701871/all_t...nly_in_romania/

[Tommy]

Fratee... ce de-a slr-uri ..

Mi-au placut si comentariile.. http://www.hotel.rex.mamaia.tourneo.ro/F_New/?ecran=12 )

Edited July 30, 2008 by Tommy

[Aty]

Poate o sa avem nevoie de un Igo prin parcarea de la REX sa ne gasim bolizii ">

[Lucian M]

Sorine, tu chiar ai incercat reteta aia?! Ca m-ai facut brusc foarte interesat de punerea in aplicatie a metodei de descarcat nervii.

Edited July 30, 2008 by Lucian M

[VFX]

Eram la caterinca...nu uitati...

Nu practic metode deastea...

[Lucian M]

Nici eu, desi uneori ispita e mare. A, sa nu uit- multa sanatate lu ala cu fordu escort de Maramures care mi-a luat locul de parcare din fata hotelului si nu si-a mai miscat cazanul de acolo o saptamana. Sunt curios ce numar de telefon are... )">

[hawkeye]

Varianta originala:

 

For all of you who occasionally have a really bad day, and you just

need to take it out on someone, don't take it out on someone you

know,take it out on someone you don't know...

 

I was sitting at my desk, when I remembered a phone call I had

forgotten to make. I found the number, and dialed it.

 

A man answered saying, "Hello?"

politely said, "Could I please speak with Robin Carter?"

 

Suddenly, the phone was slammed down on me. I couldn't believe that

anyone could be so rude. I tracked down Robin's correct number, and

called her. (I had transposed the last two digits of her phone number).

 

After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.

When the same guy answered the phone, I yelled, "You're an asshole!"

and hung up.

 

I wrote his number down, with the word 'asshole' next to it, and put

it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills

or had a really bad day, I'd call him. He'd answer and I'd yell,

"You're an asshole!" It always cheered me up.

 

When Caller ID came to our area, I thought my therapeutic 'asshole'

calling would have to stop. So, I called his number and said,

"Hi, this is John Smith from the Telephone Company. I'm just calling

to see if you're familiar with the caller ID program?"

 

He yelled, "NO!" and slammed the phone down.

I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!"

 

So, one day I was at the store, getting ready to pull into a parking

spot. Some boy in a black BMW cut me off, and pulled into the spot

I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I had been

waiting for the spot.

 

The idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in his car window,

so I wrote down his number. A couple of days later, right after

calling the first asshole (I had his number on speed dial), I

thought I had better call the BMW asshole, too.

 

I dialed and someone said, "Hello?"

I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"

"Yes it is."

"Can you tell me where I can see it?"

"Yes, I live at 1802 West 34th Street. It's a yellow house and the

car's parked right out front."

"What's your name?" I asked. "My name is Don Hansen," he said.

"When's a good time to catch you, Don?"

"I'm home every evening after five."

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two assholes to call.

 

But after several months of calling them, it wasn't as enjoyable as

it used to be. So, I came up with an idea: I called Asshole #1.

"Hello"

"You're an asshole!" (but I didn't hang up.)

"Are you still there?" he asked.

"Yeah," I said.

"Stop calling me," he screamed "Make me," I said.

"Who are you?" he asked.

"My name is Don Hansen."

"Yeah? Where do you live?"

"Asshole, I live at 1802 West 34th Street, a yellow house with my

black Beemer our front."

He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start

saying your prayers."

I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole."

 

Then I called asshole # 2:

"Hello?" he said.

"Hello Asshole," I said.

He yelled, "If I ever find out who you are..."

"You'll what?" I said.

"I'll kick your ass," he exclaimed.

I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over

right now."

 

Then, I hung up, and immediately called the police saying that I

lived at 1802 West 34th Street, and I was on my way over there to

kill my gay lover. Then, I called Channel 13 news about the gang

war going down on West 34th Street.

 

I quickly got into my car and headed over to 34th St. There, I saw

two assholes beating the crap out of each other in front of 6 squad

cars, a police helicopter, and news crew.

 

Now, I feel better.

[VFX]

Care sunt fazele realizarii unui proiect?

1. Entuziasm.

2. Deznadejde.

3. vinovatilor.

4. Pedepsirea nevinovatilor.

5. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul

[naylui]

solutia pentru mai multe locuri de parcare, gasita de asiatici...poate merge si la noi?

[rm.popa]

Am parcat şi eu de destule ori cam în halul ăsta (mă rog, n-aveam la dispoziţie 10 cm peste lungimea maşinii, ci vreo 20 şi am făcut ceva mai puţine manevre - dar destule).

Ce nu face omu' pentru un loc de parcare!

Mai ales când are maşina destul de mică... Cum s-ar zice, lungimea contează. Şi culmea e că nu în sensul în care se spune.

Şi cum a mea e mai... scurtă ca a vecinilor, cu astfel de manevre reuşesc să folosesc locurile pe care le lasă între "balenele" lor, în care eu şi alţi 2-3 vecini cu Matiz reuşim să ne strecurăm.

La mine se parchează normal, la bordură. Vecinii mei, ăştia cu "balenele", sunt genul care n-ar face o parcare laterală cu spatele nici... f..tuţi.

Preferă să intre cu faţa şi să urce cu botul pe bordură. Cât despre spaţiul din faţa/ spatele maşinii... cât mai mare. Atât de mare încât eu sau matizarii ajungem să facem din el un loc de parcare.

Cel mai drăguţ e un tip cu un Lexus, care parchează exclusiv cu faţa şi în 90% din situaţii cu botul pe trotuar, care are maşina îndoită/ scrijelită de jur împrejur (şi nu e vorba de chestii făcute de alţii cu cheia, ci de chestii reuşite de el "din interior").

[VFX]

[sebian]

O fi la Parlament, ca asta cauta aia de dorm pe ei pe-acolo