terminator
-
Content Count
14 -
Joined
-
Last visited
Posts posted by terminator
-
-
Burlac în vârstă de 33 ani, fire obiectivă, direct şi non-conformist, raţional şi lipsit de prejudecăţi, cu caracter infantil, caut relaţie de calitate alături de jumătatea ideală, mă rog, în viziunea mea. Nu caut perfecţiunea, ci, mai degrabă, apreciez autenticitatea şi farmecul natural, complexitatea şi decenţa unui caracter accesibil. Dacă te regăseşti şi te consideri o prezenţă lipsită de factori iritanţi / stresanţi, nu reprezinţi un risc pentru mine şi / sau mediu, te rog, un mail cu / fără foto.”
„Bună, sunt Aurelian, un intelectual de 50 de ani din Bucureşti, 1,87 înălţime, brunet, corpolent, fără nici o obligaţie, echilibrat psihic. Dacă ai sub 40 de ani, iar conformaţia ta prezintă forme extrem de generoase şi abrupte - bust impozant nr.5-6, fund ferm bombat, chiar cu accente de scolioză, burta foarte puţin proeminentă, aş dori să ne cunoaştem evident, dacă şi descrierea de mai sus corespunde preferinţelor tale.”
„Între orele 2:30 – 6:30 rugăm ca gemetele, palmele pe fese, ţipetele de orice natură sexuală (casnică sau electrocasnică) să se desfăşoare pe modul silenţios pentru a nu deranja vecinii care încearcă să doarmă. Vă mulţumim.”
-
De ce imi zice acum dupa ce am bagat noua harta,ca anumite harti sint blocate?
-
Soft am miomap v3.2 si-l rulez pe un mio a501
-
Harta ptr. Romania ma poate ajuta si pe mine cineva[una mai recenta].Multumesc.
-
Nu...eu nu aveam chef de nici o bataie...eram cu prietena in dreapta si un prieten cu prietena lui in spate...Mie mi-a zis ca am facut semn cu mana afara din masina. Eu le facusem semn sa treaca...Facusem aproape pe mine de frica ca numai eu stiu cum am mentinut controlul cand a tras tampitu de volan inspre mine si am iesit jumatate in decor. Am oprit si i-am facut semn cu mana sa treaca mai departe, sa poata veni si prietenii mei mai din spate...Si totusi ce ma sfatuiti daca ma duc maine la politie? la doctor la control oricum trebuie sa ma duc la ora 9:30
Scuze de post consecutiv...Ma puteti ajuta cu un sfat pentru maine daca decid sa ma duc sa fac o plangere? Sunt cam obosit in seara asta si ma culc mai devreme asa ca as aprecia un raspuns rapid. Mersi mult.
Scoti certificat medical de la medicul legist si apoi plingere la politie.
-
1) New York City are 11 litere.
2) Afghanistan are 11 litere.
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea
celor 2 edificii in 1993) are 11 litere.
4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o
coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii
avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2
edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis:
9/11. 9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de
telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a
fost de 254. 2+5+4= 11.
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o
data 2+5+4=11.
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de
3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la
cea din America 9+1+1=11...
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai
misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii,
dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a
Islamului. Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila
Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile
lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de
disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea
Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins...?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului
al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
3. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.
ACUM CE MAI AVETI DE SPUS ?!?!!? Mai ales dupa ce schimbati in word dimensiunea si caracterul literelor... WTF ???
-
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memoram nişte ani, cică sunt importanţi! La geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da până te întorci tu să-i spui că are 8.848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
-
Am cerut o parere,n-am spus ca-l fabric eu.Daca poti argumenta pe baze reale accept raspunsul tau,sa ma ironizezi e simplu o poate face oricine.
-
-
Mobil Clean 5000 10W40 este un ulei de motor mineral cu 16% mai multi aditivi de curatare decat uleiul de motor conventional. Recomandat pentru motoarele mai uzate sau pentru motoarele unde se prezinta consumul de ulei si unde un ulei 10W40 este recomdant. Anti-uzura si coroziune pe o gama larga de temperaturi. Pentru motoarele pe benzina sau motoare diesel. Intervalul de schimb recomandat este 12,000 km pentru condusul general. Contine calificativul de benzina SM care nu exista inca in Europa, cel mai inalt calificativ fiind SL.
Pareri, merita nu merita?
-
Statusurile maneliştilor pe Yahoo Messenger
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- La Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)
-
Ar trebui inchis acest topic,cred ca a inteleles cum se schimba filtrul de aer.
-
Poti pune si niste poze ?
-
-
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
-
Seara, la grădina zoologică, un tip şi o tipă. Un urangutan exasperat stă la gratii şi se uită la ei. El: Hai să încercăm ceva! Desfă-ţi puţin bluza, să vedem cum reacţionează. Fata îşi respectă bărbatul şi se pune la treabă, desfăcând primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se află undeva pe la marginea gurii şi el începe să sară în cerc, făcând mişcări tipice primatelor, din cuşca lui...
El: Mai departe...mai departe. Dă puţin şi fusta la o parte...
Fata foarte ascultătoare dă puţin fusta la o parte şi un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barbă, ochii bulbucaţi, urlând şi agitându-se, încercând să îndoaie gratiile... Baiatul deschide uşa cuştii şi îşi împinge femeia în braţele urangutanului:
El: Ei, şi acum explică-i lui că ai migrenă!!
-
Unde gasesc in compartimentul motor o mufa/imbinare a instalatiei electrice unde sa pot lega alimentare pentru un releu din circuitul proiectoarelor pentru a comanda un al 2 lea set de proiectoare?Va multumesc si astept cu nerabdare raspunsul dvs
Nu ti-as recomanda sa pui 2 rinduri de proiectoare,eventual inlocuieste-le pe cele originale cu cele primite cadou.Daca totusi insisti sa pui 2 rinduri de proiectoare,du-te la un electrician auto.
-
Citeste postul nr.23
http://www.gmclub.ro/forum/index.php?showt...=3310&st=20
Scuze postul nr.33 am vrut sa zic.
-
Da e foarte corect ce spui.Acum insa as dori sa te mai intreb ceva si anume: ai ales varianta diesel nimic de zis mi-se pare cea mai buna alegere,dar din diverse surse am inteles ca motoarele diesel(nu conteaza producatorul vb. la modul general)ar fii cam sensibile la motorina din romania.Ce parere ai?
-
S-o stapanesti sanatos si sa te bucuri de ea.Dar totusi de ce nu ne zici cit consuma?(sau e secret)
-
-
Superba masina,s-o stapinesti sanatos.Nu ne spui si cit costa?
-
Am terminat cu toata vorbaria asta fara rost,daca tu vrei s-o tii langa n-ai decit.Cit despre tabara n-am nici o vina,la fel de bine pot sa te intreb si eu cu ursii din Brasov care maninca turisti.
-
Pai vezi? Mai pune 2 ca sa fi mai jmecher. De trei ori mai... "in".
Shhtttt... trezesti navadariu'.
Navodari nu doarme,sta si se uita,numai ca doreste ca toate astea sa inceteze.Daca tu nu vrei sa incetezi e problema ta,eu unul am terminat.
HASTA LA VISTA BABY!!!!!!!!
Bancuri
in Cafenea
Posted
Vine fiul lui Bin Laden la taică-său.
- Tată, am văzut un film mişto.
- Şi ce era în film?
- Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
- Fiule, ăla nu era film, ci serial.
Într-un ospiciu, intră doctorul în camera nebunilor şi desenează o uşă pe perete. Nebunii se uită curioşi la perete după care doctorul spune:
- Băieţi, deschideţi uşa!
Toţi nebunii au sărit şi au început să tragă de perete care mai de care.
Un singur nebun stătea pe pat fără nici un interes.
Doctorul, uimit, îl întreabă:
- Tu de ce nu vrei să deschizi uşa?
- Ha! păi eu am cheia.
Vine televiziunea la Gheorghe şi-l întreabă:
- Mă bade, ia spune tu, ce faci toată ziua?
- Păi mă scol la 5, rânesc la vaci, vin şi rad o palincă.
- Măi bade, uite, ca să arătăm că ţăranul român este cultivat, în loc de „rad o palincă” spui „citesc o carte”.
- Dimineaţă mă scol la 5, rânesc la vaci şi citesc o carte. După-amiază fac eu ce fac, mai citesc o carte; asta până mă întâlnesc cu prietenii şi mergem împreună la bibliotecă şi citim acolo la cărţi până seara, când vin muierile să ne ia.