Jump to content

idm

Membru
  • Content Count

    13
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by idm

  1. Daca ai alarma cu inchidere centralizata este posibil sa se fi ars siguranta. La mine era undeva sub covor in dreptul ambreajului. Am patit si eu ceva asemanator. Verifica.
  2. idm

    Bancuri

    > Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, > Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: > "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. > Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..". > "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..." > "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa > Carrefour". > > Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, > Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare > La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. > Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci. > Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, > Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. > Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, > Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: > "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat > sa iti dau bip, > Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. > Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, > Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS. > Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..." > "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre > mine". > Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. > Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip > Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, > Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii. > "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte > grea, > Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in > retea. > Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, > Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam > "conquiztador"? > "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din > Istambul , > Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare > "cool"? > Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, > Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret > Ca am fost in multe lupte : Varna > , Ialta sau Oituz..." > "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un > "buzz"??" > "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto > de noi.., > Maine sunt > aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi". > "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, > Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. > N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai > morti,videoclipuri, > Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri. > Dar, de asta ti-e dorinta, maine > ne vedem la lupta, > Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta. > "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid. > Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. > Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris: > "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe > "interzis"..." > Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de > "bip"-uri, > Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n > "Jeep"-uri. > Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine > Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine. > Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta > Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. > "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu > vii?" > "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. > Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe > masa..." > Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa. > "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine > sa mana nci, > Mai ales in Romania , > fiindca risti sa pleci pe "branci"... > Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa. > Da-ne niste "triferment" si-o sa facem > cale-ntoarsa"... > Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. > Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face > bine. > Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: > "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de > frica"...
  3. Spui ca ai verificat pompa de benzina ,care este si ea prevazuta cu o sita ,dar filtru de benzina (care este sub masina-sau cel putin asa am vazut eu cand a fost inlocuit) , l-ai schimbat ? La mine cand l-au desfacut curgea din el bucatele de rugina !
  4. idm

    CATERINCA

    Depistare locatie posesor telefon mobil , prin satelit ! http://www.trackaparner.com
  5. Filtru benzina,capac+bobina delco = 86 ron +50 ron manopera
  6. idm

    CATERINCA

    Doamne fere de unul rectal...!
  7. idm

    CATERINCA

    Contine calciu si se produc depuneri la "iesire" ! Daca nu , se poate recomanda ceai cu ghips...!
  8. idm

    CATERINCA

    Daca ma iau dupa voi !... Eu raga mea ! Raspunde-mi te rog la o intrebare care poate ca ti se va parea indecenta !(Baiat binecrescut adica...) Ea:Hai ca ma faci curioasa ! Eu e ce nu am facut noi sex pana acum ??? Ea:Ai bolunzit ,sau ce ? Eu oar spune-mi si atat...! Ea:Ce sa-ti spun ?!? Eu oar adevarul ! (am luat eu taurul de coarne..doar sunt barbat ! ) Ea:Cred ca este timpul sa iei LECITINA ! Eu:
  9. idm

    CATERINCA

    Suvenir de la mare !
  10. idm

    Bancuri

    Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ... P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
  11. idm

    Bancuri

    Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.La micul dejun americanul a fost primul. Si-a taiat o gamba de la picior si a zis: - Acum mancam pulpa.La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis: - Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!! La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald si la culcare!! Ajunge Mos Craciun in Somalia ... Il vede pe unu' slab rau, rau de tot. Il intreaba: - De ce esti asa de slab, fiul mosului?! - Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!... - N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti...
  12. idm

    Bancuri

    Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat. Aplecindu-se, un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune: - Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stind el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei... La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu ciinele ! Un tip si o tipa pe o banca intrun parc. Tipul o saruta duios pe buze. Ea,de placere,strange picioarele si ii sparge ochelarii!
  13. idm

    Ea Este

    Bineinteles ca masina este frumoasa ...(doar este cielo!) ...si daca merge bine , ce mai conteaza ce "maciulie" are!? Sa o stapanesti sanatos si sa nu ai probleme cu ea. Despre consum poti sa-mi spui ceva?
  14. Cielo G1.5MF an '96 afara 6,5-7 % cu A/C oras 12 % cu A/C
  15. idm

    CATERINCA

    S-a curentat salmontes!?
  16. idm

    CATERINCA

    Stiati ca avem pe forum un nepot a lui BASE ? Cautati CT11NBA si ... Sper sa nu se supere ...si cu aceasta ocazie "La multi ani"
  17. Usa stg spate (sh) 30 ron --noua 55 ron Aripa spate(ocazie) 550 ron --noua 700 ron Maner usa 20 ron Broasca usa spate 45 ron Toba spate(Daewoo) 85 ron Geam(partea mica de la usa spate) + cheder 50 ron
  18. idm

    Bancuri

    BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se îmbraca în hainele tale. FATAL: Lui îi stau mai bine BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta în sfârsit si-a gasit de lucru. RAU: E prostituata. FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te întrerupe. FATAL: Si te corecteaza.
  19. idm

    La Multi Ani

    Si astazi pentru barbati !(chiar daca aceasta zi nu este oficializata) Astazi , sa auziti de la consoarte ...numai de bine ! ADICA : >Gicule, ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii? > >Ce sexy esti cand esti beat! > >Azi? Prefer sa vad cu tine un fotbal decat sa merg la cumparaturi. > >Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy. > >Gicule, vrei sa facem sex in trei? Stii tu cu cine, Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari. > >Cocoselu lu ' mama, stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea... > >Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponete de femei tinere. > >Alo, Gicutule, eu sunt afara si spal masina. > >Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii duminca. Ce pacat ca nu te duci si sambata. > >Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi. > >Gicule, azi ma duc cu masina la reparat. > >Ce zici de asta, scumpule, sa luam un film bun la video, o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta? > >Scumpule, ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare? > >Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga, ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
  20. idm

    La Multi Ani

    La multi ani tuturor doamnelor si domnisoarelor care urmaresc acest forum! De ce iubim femeile? Mircea Cartarescu Pentru ca au sani rotunzi, cu gurguie care se ridica prin bluza cand le e frig, pentru ca au fundul mare si grasut, pentru ca au fete cu trasaturi dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti decenti si limbi de care nu ti-e sila. Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza superioara. Pentru ca le zambesc tuturor copiilor mici care trec pe langa ele. Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac. Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor delicate. Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc. Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se laude cu asta si fara sa ceara recunostinta. Pentru ca nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri porno. Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli complicate si de neinteles. Pentru ca isi deseneaza si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui artist inspirat. Pentru ca au obsesia pentru subtirime-a lui Giacometti. Pentru ca se trag din fetite. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare. Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine castiga. Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor. Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti. Pentru ca au un fel de-a gandi care te scoate din minti. Pentru ca-ti spun te iubesc exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensatie. Pentru ca nu se masturbeaza. Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine. Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina. Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii. Pentru ca le innebuneste �Angie� al Rolling-ilor. Pentru ca le termina Cohen. Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie. Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu induiosatoare floricele si dantelute. Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de acoperit. Pentru ca in filme nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat. Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate. Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune. Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri. Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie. Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz. Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke. Pentru ca nu-ti pun mana pe fund decat in reclame. Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor. Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au de fiecare data orgasm. Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale. Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. Pentru ca din ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor.
  21. idm

    Bancuri

    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat; chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: " Draga Parinte, Fiule - Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: > 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. > 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... > 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. > 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. > 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. > 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. > 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. > 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". > 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... > 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". > 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... > 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". > 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pda ma-sii. > 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... > 15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva. > 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat s-ai obligi sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. > 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa. > 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta > 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. > 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra > 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. > 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. > 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... > In rest a fost bine
  22. idm

    Bancuri

    ion si gheorghe Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate
  23. idm

    Bancuri

    Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, .. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
  24. idm

    CATERINCA

    Sigur numarul spitalului este 1 ?;sau 9?
×
×
  • Create New...