Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Se duce Alinuta cu masa la ginecologie.Vine domnu`ginecolog le verifica pe cele doua doamne si le roaga sa ia un loc in sala alaturata pentru asteptarea rezultatelor.Mama Alinutei este rugata sa intre pentru a sta de vorba cu doctorul. Aceasta primeste rezultatele putin surprinsa. Ea avea HP , iar fiica sa , Alinuta , HHP.

- Domnule doctor, poate ca sunt eu mai proasta si nu inteleg, dar HP ce inseamna?

- Pai, doamna, HP inseamna Hymen Perforat.

- Bine domn`doctor asta am inteles. Dar HHP ce inseamna?

- Ei, bine, HHP inseamna Hymen Harcea Parcea.

Share this post


Link to post
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis,verghieta care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea si i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Ma intreb ce este mai rau:

1- sa descopere amanta ca esti casatorit?

2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?

3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta?

4. Sa dai de Ciomu?!

Share this post


Link to post

Sta iepurasul in fata viziunii si scrie de zor, cand vine vulpea:

-Ce faci, mai iepurasule?

-Imi scriu lucrarea de licenta "Cum a mancat-o iepurasul pe vulpe".

Pentru ca nu crede ca asa o tema poate fi adevarata, vulpea intra cu iepurasul in vizuina ca el sa ii demonstreze.

Se aud tipete si dupa nici un minut iese iepurasul si se apuca iar de scris.

Vine si lupul caruia iepurasul ii spune ca scrie lucrarea "cum l-a mancat iepurasul pe lup".

Nici lupul nu crede asa ca intra si el in vizuina si nici el nu mai iese.

Mai tarziu acelasi lucru il pateste si ursul.

Pe seara termina iepurasul de scris si intra in vizuina.

Peretii plini de blanuri: de vulpe, de lup si de urs, iar in colt statea leul.

 

Morala?

 

Nu conteaza ce lucrare de licenta ai, ci conteaza doar profesorul coordonator

Share this post


Link to post

* Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

 

* Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

- La cine mergeti?

Studentul:

- La cine ma sfatuiti?

Share this post


Link to post

Scufita Rosie beata moarta intr-un sant la marginea padurii, intr-o splendida dimineata de vara dupa o petrecere la casa piticilor.

O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa.

Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga.

Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:

 

- O.K. baieti, da' pe rand ...

Share this post


Link to post

Vine fiul lui Bin Laden la taică-său.

- Tată, am văzut un film mişto.

- Şi ce era în film?

- Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.

- Fiule, ăla nu era film, ci serial.

 

Într-un ospiciu, intră doctorul în camera nebunilor şi desenează o uşă pe perete. Nebunii se uită curioşi la perete după care doctorul spune:

- Băieţi, deschideţi uşa!

Toţi nebunii au sărit şi au început să tragă de perete care mai de care.

Un singur nebun stătea pe pat fără nici un interes.

Doctorul, uimit, îl întreabă:

- Tu de ce nu vrei să deschizi uşa?

- Ha! păi eu am cheia.

 

Vine televiziunea la Gheorghe şi-l întreabă:

- Mă bade, ia spune tu, ce faci toată ziua?

- Păi mă scol la 5, rânesc la vaci, vin şi rad o palincă.

- Măi bade, uite, ca să arătăm că ţăranul român este cultivat, în loc de „rad o palincă” spui „citesc o carte”.

- Dimineaţă mă scol la 5, rânesc la vaci şi citesc o carte. După-amiază fac eu ce fac, mai citesc o carte; asta până mă întâlnesc cu prietenii şi mergem împreună la bibliotecă şi citim acolo la cărţi până seara, când vin muierile să ne ia.

Share this post


Link to post

* Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"

Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

 

* - Ce-ai vanat azi, Ioane?

- Cativa pliznoti...

- ?!?!

- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

 

 

 

* Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:

- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!

La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:

- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

 

 

 

* : Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?

R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

 

* I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma

Share this post


Link to post

Un mut îi spune unui surd:

Vezi că te aleargă un orb!

Share this post


Link to post

O pereche de pensionari s-au dus la localul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:

- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani?! Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...

- Bineanteles dragutule ca-mi aduc aminte!... zice batrana si-i face cu ochiul.

- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute hai sa repetam figura!

Achita ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia

isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.

Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.

Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca; de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.

La urma picara lati si nu se miscara o ora.

Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.

Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani se hotari sa-i intrebe:

- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???

Batranul se uita lung la el si-i spune:

- Acum 50 de ani, imputitul asta de gard nu era electrificat.

Share this post


Link to post

* Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

 

* - Ce face un tigan cand il pui la calculator ?

- Cauta in Recycle Bin!

 

* Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.

- Cat sa-ti dau?

- 500 de dolari.

- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

Share this post


Link to post

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:

- Ospatar, un rom aici.

Ospatarul:

- Te-am vazut da-te dracu!

Share this post


Link to post

* Sotia unui informatician:

-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.

Programatorul ajunge la magazin:

-Aveti oua ?

-Da.

-Atunci dati-mi 10 salamuri...

 

 

 

* - De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?

- Pentru ca ii protejeaza legea!

 

* Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:

- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.

- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

Share this post


Link to post

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete,

ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina

colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

...

 

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

 

...

 

Pe o strada intunecata mergea o tipa.

La un moment dat aude pasi in urma ei.

Cand se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...

Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"

La care monstrul: - Tu-i p...da ma-sii de geam, de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!

 

...

 

O doamn? distins? intr? într-un butic elegant de p?l?rii.

- Cu ce v? putem servi?

- Mi-as dori o p?l?rie mare, cu ceva romantic, poate cu o tent? bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce v? gânditi?

- Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o p?l?rie frumoas?...

 

...

 

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:

- Sa repari pendula aia de pe perete?

- O repar mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo! ?

 

...

 

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi

incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia?

Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE.

Ochesc, trag si il dobor.

Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta.

Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...

Intervine bunica:

- Bunicule ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:

- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?

- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...

- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si

dai si dai...

 

...

 

La I.G.P ...

Capitanul ii intreaba pe subalterni ..

- Care este capitala Marii Britanii ..?

- rasp. "ai da-o-n mortii ma-tii, ne-ai zis sa invatam capitale de tari nu de mari"

 

...

 

 

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"

Curios, intra in curte sa vada nazdravania.

Se apropie de o colivie in care era un papagal.

Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

 

...

 

Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta.

Ce imi puteti da ?

Un moment va rog, dupa care disparu si reveni pentru cateva minute.

M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 500.000 de lei pe luna...

Edited by Cumnatu

Share this post


Link to post

Johnny asks grandpa:

- Do you still have sex with granny?

Grandpa says:

- Yes, but only oral.

Johnny asks:

- What is oral?

Grandpa says:

- I say fac you!, she says fac you too!

Share this post


Link to post

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:

- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...

- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...

 

 

 

- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Desigur, am pastrat chitantele!

 

 

 

 

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :

- Ai pacatuit ?

- Nu

- Ai baut ?

- Nu

- Ai fumat ?

- Nu

- Ai preacurvit ?

- Nu

- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !

- Ohh...ma faceti inger ?

- Nu..., gasca.

Share this post


Link to post

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sint toti la inmormintare...

Share this post


Link to post

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:

-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?

- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?

 

 

 

-----------------------------------------------------------

 

 

Cica Ion era profesor de mate... Intr-o noapte Ion are cel mai cumplit cosmar al vietii sale. Se trezeste tot transpirat si speriat. Ingrijorata, Marie il intreaba:Ce ai patit, Ioane? Ion:Am visat ca cosinus de 0 este 2.

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post

Concurs de tras cu arcul. Se asază tinta, un măr pe capul unui om, la 50 de metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despică mărul. Urale. Mândru, tipul se întoarce si declamă:

- I'm Wilhelm Tell!

Runda a doua. Se depărtează tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Mărul cade despicat. Ovatii. Întorcându-se spre multime, concurentul face o plecăciune săgalnică si zice:

- I'm Robin Hood!

Runda a treia.Tinta se asază la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Săgeata nu nimereste mărul, ci capul pe care era asezat. Stupoare. Concurentul se întoarce spre multime si zice umil:

- I'm sorry!

Share this post


Link to post

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:

- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!

Share this post


Link to post

CLIENTUL INTREABA :

 

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

 

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

 

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 ...

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt.

sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

 

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.

 

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult

Mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

 

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

 

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").

Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.

Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe ...

 

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 ...

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 ... Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe ...

Share this post


Link to post

* - Imprumuta-mi 100$.

- Am numai 30.

- Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.

 

* -Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?

-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?

-Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!

 

* Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?

Raspuns: De niciunul... e o problema hardware

 

* Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii: "A fost atat Micro, cat si Soft!"

Share this post


Link to post

-Sotia ii spune sotului: Mai bine ma casatoream cu dracul!

-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

..................................................

...

 

- Unde se afla punctul G la femei?

- In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!

Share this post


Link to post

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.

- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.

- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.

Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului:

- Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.

Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, vine directorul si intreaba:

- Cate vanzari ai facut astazi?

- Una singura.

- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?

- 101.265 $

- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.

- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.

Directorul era inmarmurit:

- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!

- Nu, nu, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Share this post


Link to post

Moare Vasile ...

 

Nevasta-sa:

- Sa-i pun pantofii astia noi? Lasa ca-s buni si tenisii ...

- Sa-i pun constumul asta bun? Lasa ca-i bun si treningul ...

 

Apoi il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:

 

- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!!

 

Din sicriu se aude:

 

- La fotbal, nenorocito, ca asa m-ai imbracat !!!!

Share this post


Link to post

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:

- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?

- Nu, scumpule.

- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?

- Desigur, scumpule.

- Mai stam, mai vorbim...

- Da, scumpule.

Barbatul tace, apoi spune:

- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.

 

 

In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:

- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!

Mama, contrariata:

- Dar de ce crezi tu asta?

- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !

Edited by adycez

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...