Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

How many internet newsgroup subscribers does it take to change a light bulb?

1,331 !! > :) (astia or fi fost d'ai nostrii cumva? :rotfl: )

 

1 to successfully change the light bulb and to post to the newsgroup that the light bulb has been changed.

 

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed

differently.

 

7 to caution about the dangers of changing light bulbs.

 

27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs.

 

53 to flame the spell checkers.

 

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb".

 

6 to condemn those 6 as puerile.

 

156 to write to the newsgroup moderator complaining about the light bulb discussion and its inappropriateness to this newsgroup.

 

41 to correct spelling in the spelling/grammar flames.

 

109 to post that this newsgroup is not about light bulbs and to please take this email exchange to alt.lite.bulb.

 

203 to demand that cross posting to alt.grammar, alt.spelling and alt.punctuation about changing light bulbs be stopped.

 

111 to defend the posting to this newsgroup saying that we are all use lightbulbs and therefore the posts are relevant to this newsgroup.

 

306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique, and what brands are faulty.

 

27 to post URLs where one can see examples of different light bulbs.

 

14 to post that the URLs were posted incorrectly, and to post corrected URLs.

 

3 to post about links they found from the URLs that are relevant to this newsgroup which makes light bulbs relevant to this newsgroup.

 

33 to concatenate all posts to date, then quote them including all headers and footers, and then add "Me Too."

 

12 to post to the newsgroup that they are unsubscribing because they cannot handle the light bulb controversy.

 

19 to quote the "Me Too's" to say, "Me Three."

 

4 to suggest that posters request the light bulb FAQ.

 

44 to ask "What is a FAQ?"

 

4 to say "Isn't there always a FAQ on Usenet?"

 

43 to ask "What's a Usenet?"

 

41 to propose a new newsgroup alt.change.lite.bulb.

 

47 to say this is just what alt.physic.cold_fusion was meant for, send it there.

Edited by hitman

Share this post


Link to post

Good driver =))

ce misto era daca erau pompe din alea cu furtun scurt :D

Share this post


Link to post

Daca tot se practica posturi d-astea kilometrice va reproduc si eu ultimul spam fun primit:

 

>Mail de la CRISTINA X-DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei

> companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun

>

> Dragi colegi,

> Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in

> data de 23 decembrie,incepand cu ora 14 :00,in sala mare a

> restaurantului < Casa Gratarelor >.Vom face fripturi de tot felul,iar

> bautura va fi la discretie.O formatie vocal-instrumentala va interpreta

> colinde...Puteti canta si voi.Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele

> companiei se va costuma in Mos Craciun .La ora 16 :00,vom aprinde

> beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu

> colegii.Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei ,pentru

> a nu va afecta bugetul.Petrecrea este numai pentru salariati

>

> P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta

> ocazie. Sarbatori fericite voua si familiilor,CRISTINA

>

>

>

> DATA 03 DECEMBRIE

> Mail de la aceiasi CRISTINA X

> SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI

>

> In memo-ul de ieri,nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei.Sunt de

> acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu

> Craciunul (nu si in acest an din pacate).Astfel ca am decis ca

> petrecerea sa nu se mai numeasca < de Craciun > ci >Petrecrere de

> Sarbatori >.Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de

> confesiune crestina.Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde.Vom avea

> un DJ si muzica de toate genurile.Sunteti multumiti ? Sarbatori

> fericite, CRISTINA

>

>

>

> DATA 08 DECEMBRIE

> Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII

> RE TOTI SALARIATII

> Subiect :petrecrea de sarbatori

>

> In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care

> doresc o masa separat :nu ati semnat e-mailul !Si ,daca vom pune un

> cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi >,nu ati mai fi

> anonimi,nu ?.Cum sa rezolvam problema ?Are cineva vreo idee ?In privinta

> cadourilo :nu se vor face nici un fel de cadouri,deoarece reprezentantii

> sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare,iar managementul

> a considerat suma penibila.In concluzie :NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !

>

>

>

> DATA 10 DECEMBRIE

> Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii

> Subiect :petrecerea de sarbatori

>

> Ce firma pestrita avem !N-am avut idee ca in decembrie are loc

> Ramadanul,care le interzice salariatilor nostri turci,tatari sau arabi

> sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.Deoarece nu putem schimba

> ora petrecerii,voi incerca sa aranjez cu o firma de catering

> impachetarea unor portii de mancare,pe care salariatii islamisti le vor

> primi la plecare.Sunteti de acord ?Va mai anunt ca am rezervat o masa

> aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele

> supraponderale,cat mai departe de masa cu deserturi Homosexualii au voie

> sa stea la masa impreuna.Lesbienele nu sunt obligate sa stea lamasa

> homosexulalilor.Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa .Pentru

> persoanele scunde,am facut rost de pernute de pus pe scaune.Pentru cei

> care tin dieta,vor fi si preparate fara grasime.Din pacate,nu putem

> controla cantitatea de sare din mancaruri ,dupa cum n e roaga un grup de

> colegi cu hipertensiune arteriala.Ca desert pentru diabetici,vom avea

> fructe proaspete,deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu

> indulcitor.Asta e.Mi-a scapat ceva ?

>

>

>

> DATA 15 DECEMBRIE

> Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii

> SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE

>

> Vegetarieni ????!!!!M-am saturat de voi,oameni buni !Va place sau nu,o

> sa facem petrecerea cu gratare !N-aveti decat sa stati naibii la masa

> voastra si sa va indopati cu salata,in timp ce noi,carnivorii,ne

> ghiftuim cu friptura din animale moarte !Veti avea si legume

> ecologice.Dar sa stiti,nesuferitilor,ca si rosiile au sentimentsi plang

> cand le tai felii.De fapt nu plang ,ci urla !Si le aud cum urla chiar

> ACUM !Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra

> !Duceti-va dracului toti ! JAVRA

>

>

> DATA 20 DECEMBRIE

> Mail de la ALINA Z -Director interimar resurse umane catre toti

> salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA

>

> Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt

> convinsa ca vorbesc in numele tuturor ,urandu-i insanatosire

> grabnica.Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de

> Sarbatori de la voi.Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca

> petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze,iar dupa-amiaza de 23

> decembrie sa fie libera pentru toti angajatii.SARBATORI FERICITE ! ALINA

Share this post


Link to post

:( l-am primit si eu acum 10 minute...dar nu cred ca se vrea spam ci mai degraba un banc/povestire funny

Share this post


Link to post

Eu denumesc aceste mailuri spam de fun. Ca sunt mesaje haioase care ajung la absolut toti cunoscutii mei. Din fericire eu nu prea sunt difuzor de asa ceva.

Share this post


Link to post

Soferitele

 

 

Trei prieteni, care nu se mai vazusera de multi ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi.

Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste,

pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea!

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste,

pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra".

La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:

- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste,

se intoarce cu fundul la mine si zice

-Plinul, va rog !

Share this post


Link to post

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:

-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand ?

La care cel nou raspunde:

-Nu e rau deloc ! Dupa primii 5 cm e absolut noua !

Share this post


Link to post

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.

- Marine, ce faci, ma?

- Iote, imi repar masina de spalat!

 

===

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi:

"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

"Nu te enerva, tu urmezi."

Share this post


Link to post

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. >> Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o >> coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. >> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face >> 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, >> exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. >> A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. >> Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca". >> Strutzu' - "La fel!" . >> Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: >> "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o >> friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." >> "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'. >>

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face >> 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, >> exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. >> Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. >> "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma >> exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? >> "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o >> lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si >> s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de >> cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa >> gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti." >> "Dar e fantastic!" zise chelnerita.

Cei mai multi oameni si-ar fi dorit >> un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi >> atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!" >> "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, >> un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la >> mine-n buzunar." >> "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?" >> Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: >> "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu >> cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

Share this post


Link to post

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.

Sotul devotat isi ofera propria lui piele.

Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor.

Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand.

Recunoscatoare, ii spune sotului:

- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.

- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.

 

--------------------

 

-De ce au uraganele nume de femei?

-Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

 

--------------------

 

Sondaj de opinie in Germania:

"dupa parerea Dvs, traiesc prea multi imigranti in Germania?"

Rezultatul:

24% Da.

11% Nu.

65% Götünü sik tir lan. (Mergeti la naiba!)

 

--------------------

 

http://www.evrika.ro/anunturi/anunt.php?n=530227&r=205

http://www.google.com/search?num=100&hl=en...q=1+-+0.9+-+0.1

Share this post


Link to post

La calculator mai merge si daca scazi 0.7 si apoi 0.3. Saracu' calculator de pe google, cred ca a luat foc

Share this post


Link to post

Cadou de Craciun

 

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

 

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

 

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

 

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.

 

Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.

 

Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.

Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine!

Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.

 

Cu toata dragostea !

 

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Share this post


Link to post

Curs de formare pentru barbati

Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.

Program: 4 module sunt propuse, din care 4 module obligatorii

 

Modul 1 : BAZELE CURSULUI

1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)

2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)

3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)

4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)

5. Sotia mea nu e infirmiera mea

6. Sotia mea nu e bona mea

 

 

Modul 2 : VIATA IN DOI

1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)

2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)

3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)

4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)

5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...

6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)

7. A sti sa ma imbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

 

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII

1. Calcatul in 2 etape :

a) 1 camasa in mai putin de 2 ore

b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).

2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.

3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.

4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)

5. Stiu sa folosesc un servetel...

6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...

7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"

 

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE

Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca

Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)

Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.

Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate ...

 

Ce isi doresc femeile de la un barbat ?

 

...(la prima intalnire)

 

1. Sa arate bine

2. Sa fie fascinant, sarmant

3. Sa aiba stare financiara buna

4. Sa fie un bun ascultator

5. Sa fie inteligent, spontan

6. Sa fie in forma

7. Sa fie imbracat cu gust

8. Sa aprecieze lucrurile fine

9. Sa fie plin de surprize

10. Sa fie un iubit ingenios si romantic

 

Ce isi doresc femeile de la un barbat

(cand au 32 de ani)

 

1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)

2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)

3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta

4. Sa asculte mai mult decat vorbeste

5. Sa rada la glumele mele

6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija

7. Sa aiba macar ceva atragator

8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa

9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari

10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana

 

Ce isi doresc femeile de la un barbat

(cand au 42 de ani)

 

1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)

2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina

3. Sa-si permita uneori o cina in oras

4. Sa fie atent cand vorbesc

5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului

6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila

7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta

8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat

9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire

10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor

 

 

 

Ce isi doresc femeile de la un barbat

(cand au 52 de ani)

 

1. Sa-si taie parul din nas si din urechi

2. Sa nu ragaie in public

3. Sa nu prea aiba grija banilor

4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa

5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori

6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri

7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata

8. Sa aprecieze o cina buna la TV

9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii

10. Sa se rada in unele week-end-uri

 

 

Ce isi doresc femeile de la un barbat

(Cand au 62 de ani)

 

1. Sa nu terorizeze copiii mici

2. Sa-si aminteasca unde e baia

3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere

4. Sa nu sforaie tare cand doarme

5. Sa-si aminteasca de ce rade

6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare

7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine

8. Sa-i placa mancaruri usoare

9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii

10. Sa-si aminteasca ca e week-end

 

 

Ce isi doresc femeile de la un barbat

(cand au 72 de ani)

 

1. Sa respire

2. Sa nu uite de wc

 

Curs de formare pentru Femei

 

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

 

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

 

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

 

Cursul contine 4 module

 

Modulul I

 

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde

7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

 

 

Modulul II

 

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare

4) Parcarea, Partea II: Manevre

5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)

7) Folosirea corecta a semnalizatorului.

Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10) Curs special: Parcarea in garaj.

11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala

12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)

15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

 

Modulul III

 

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"

3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"

4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal

6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii

7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")

Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii

10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma

11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

 

Modulul IV

 

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)

2) Machiajul: Metamorfoza femeii

3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate

5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

 

Barbati celebri despre femei

 

Barbati celebri:

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

 

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

 

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf)

 

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

 

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

 

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

 

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

 

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

 

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

 

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

 

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)

 

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

 

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort)

 

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

 

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

 

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

 

Diferenta dintre birou si puscarie

 

1.La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6x8.

2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.

3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde.

4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fi atent cu cheile cand vii si pleci.

5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta.

6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.

7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane?

 

Motive pt. care e mai buna berea decat femeia

O bere nu va face niciodata accident cu masina!

* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!

* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!

* O bere te asteapta rabdatoare in masina!

* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!

* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!

* O bere nu fumeaza in masina!

* O bere e tot timpul umeda!

* O bere o poti imparti cu prietenii!

* O bere nu te enerveaza!

* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!

* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!

* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!

* O bere nu are niciodata dureri de cap!

* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!

* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!

* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!

* Petele de bere se pot spala!

* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!

* O bere nu cere dreptate!

* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!

* O bere o ai tot timpul la indemana!

* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!

* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!

* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!

* O bere nu are ciclu.

* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!

* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!

* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!

* O bere face spuma, nu plange!

* O bere nu poarta sutien!

* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!

* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!

* O bere nu are avocat!

* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!

* O bere nu minte niciodata!

* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!

* O bere nu e niciodata obeza!

* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!

* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!

* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!

* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!

* O bere nu spune niciodata nu!

* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!

* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!

* O bere nu te trimite cu gunoiul!

* O bere nu isi schimba niciodata parerea!

* O bere nu consuma toata hartia igienica!

* O bere nu are moral!

* O bere nu barfeste!

* O bere nu are grija tot timpul ce faci!

* O bere arata la fel si dimineata si seara!

* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!

* O bere sterilizata e o bere buna!

* O bere nu te inseala!

* Berile au un gust bun!

* O bere nu vrea sa fie emancipata!

* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!

* O bere nu are mama!

* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!

* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!

* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!

* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!

* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!

* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!

* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!

* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!

* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!

* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!

* O bere nu te trimite la cumparaturi!

* O bere nu antarzie niciodata!

* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!

* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!

* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!

* Te poti pune usor in locul unei beri!

* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!

* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!

* O bere nu te face nesimtit!

* Berile se pot bea in public!

* Etichetele sunt incluse in pret!

* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!

* O bere nu e geloasa pe alte beri!

* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!

* O bere se uita cu tine la meci

* O bere nu se machiaza

* O bere se consuma mai bine rece!

* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!

* O bere nu iti cere bani pentru coafor!

* O bere nu are nevoie de rochii de gala!

* O bere nu se intereseaza de moda!

* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!

* O bere nu ramane gravida!

* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!

* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!

* Poti lua acasa mai multe beri deodata!

* O bere nu vorbeste la telefon!

* O bere nu are prietene enervante!

* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!

* O bere nu se supara daca te imbeti!

* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!

* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!

* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!

* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!

* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!

* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!

* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!

* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!

* O bere nu cicaleste!

* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!

* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!

* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!

* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!

* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!

* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta

* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!

* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!

* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!

* O bere nu te duce la sapa de lemn!

* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!

* O bere nu poate fi sugrumata!

* O bere e usor de satisfacut

 

Diferentza dintre computere si femei

 

Computerele sunt mai frumoase decat femeile

Computerele sunt mai inteligente decat femeile

Computerele nu sunt geloase

Computerele nu au soti ascultatori si supusi

Computerele sunt rationale

Computerele sunt prietenoase

Computerele sunt intotdeauna prietenoase

Computerele nu cicalesc tot timpul

Computerele asteapta linistite "Input"-ul

Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "Reset"

Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele

Computerele nu vor sa se casatoreasca

Computerele nu fac copii

Computerele invechite le poti arunca sau face cadou

Computere se pot vinde sau inchiria

Computerele nu au zi de nastere

Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti

Computerele nu au migrene

Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana

Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult

Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua

Computerele nu asculta telefoanele tale

Computerele nu iti controleaza corespondenta

Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale

Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative

Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale

Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta

Computerele nu intreaba unde ai stat atata

Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon

Computerele nu pot mirosi un parfum strain

Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah

Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic

Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada

Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene

Computerele nu pateaza lucrurile cu oja

Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens

Computerele nu contrazic

Computerele fac ceea ce le spui

Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere

Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion

Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile

Computerele invata usor

Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara

Computerele nu iti strica colectia de placi

Computerele nu sparg vesela de portelan

Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante

Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase

Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare

Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite

Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline

Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati

Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi

Computerele nu vor sa primeasca folori

Computerele nu isi doresc haine de blana

Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil

Computerele nu sunt ofensate daca le pipai

Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca

Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele

Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta intre ele si Dumnezeu

 

Noi barbatii!!!

 

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

 

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

 

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

 

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

 

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

 

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

 

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

 

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.

Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

 

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

 

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

 

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

 

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

 

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

 

Barbatii nu au celulita.

 

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

 

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, précis are intentii serioase.

 

Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.

(Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)

 

Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien."

Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service."

 

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut

numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

 

Barbatilor nu le place sa piarda.

 

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

 

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.

Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

 

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:

"Costica, arati foarte bine azi".

Costica: "Multumesc".

Invers: "Maria, arati foarte bine."

Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

 

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

 

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

 

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

 

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

 

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

 

Ce ascunde un anunt de la Matrimoniale

 

Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui în cauza.

 

Ce spun femeile...

 

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani

 

aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata

 

atleta = port 0 la sutien

 

fizic comun = urata

 

frumoasa = mincinoasa patologica

 

zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim

 

educata = am renuntat la facultate inca din primul an

 

sentimentala = drogata

 

feminista = grasa

 

spirit liber = iau din cand in cand ecstasy

 

doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate

 

distractiva = enervanta si guraliva

 

fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric

 

de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului

 

deschisa catre nou = disperata

 

extrovertita = galagioasa

 

pasionala = galagioasa

 

poeta = schizofrenica, depresiva

 

profesionista = agresiva si de nesuportat

 

romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor

 

voluptoasa = nu sunt inca obeza

 

greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit!

 

caut sufletul pereche = sunt disperata

 

vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

 

tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri

 

 

Cum se prezinta barbatii...

 

trecut de 40 de ani = 52 de ani in de tipe de 25 de ani

 

atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri

 

fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate

 

educat = superior tie

 

spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta

 

doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex

 

distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere

 

barbat "bine" = arogant

 

sincer = mincinos patologic

 

matur = pana ajungi sa ma cunosti

 

deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata

 

fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma

 

poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie

 

credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

 

Relatie Computerizata...

 

Relatie computerizata...

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicându-i executia. Aplicatii ca Bere-între- prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_oral_sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.Bebelus 1.0 care chiar îmi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

RASPUNS:

Draga client

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie : Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucât exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de câstigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani. Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire Pensie alimentara si Custodia copiilor). Daca instalati iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucât e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/S*x_oral_sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. )

 

 

==============================================

Ion vrea sa faca sex cu Maria.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut!

Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.

- Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

-------------------------------------------------------------------------------------------

La tribunal.

- Cati ani aveti ? intreba avocatul.

- 86 de ani.

- Spuneti`ne ce s`a intamplat pe 1 aprilie .

- Sateam linistira pe veranda . Era o seara frumoasa de aprilie. Era senin, nu se auzea decat "glasul" greierilor. Deodata, vine un barbat si se aseaza langa mine, pe veranda .

- Si ce s`a intamplat ?

- A inceput sa ma mangaie pe fata.

- Ati incercat sa`l opriti ?

- Nu.

- Si dupa aceea ?

- Mana lui a incepu sa coboare...

- De ce nu ati plecat ?

- Era bine. Nimeni nu m-a mai mangaiat de cand Gheo` a murit.

- Si ?

- Pai, m`am culcat si i`am spus sa ma iubeasca.

- Si el ce`a facut ?

- A tipat "Pacaleala de 1 aprilie". Si atunci am scos pusca si l`am impuscat pe nenorocit!...

Edited by laurentziu83

Share this post


Link to post

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezu:

- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanu:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Românu:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Share this post


Link to post

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar.

- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!

Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:

- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!

Tipa ofteaza din fundul sulfetului.

- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!

Femeia incepe sa sughite si sa se inece.

- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!

Incep plansete si lacrimi.

- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!

Plansul devine necontrolat aproape animalic.

- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!

Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.

- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!

Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:

- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!

Share this post


Link to post

Ion si Ghorghe in vizita la Paris

Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.

- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?

- Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!

Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.

Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:

- Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?

- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci' sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Share this post


Link to post

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un

urs polar.

Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:

- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:

- Important este sa alerg mai repede decat tine!

 

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. intr-o

seara tocmai

se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:

- Parca ar umbla cineva in hol.

- Ma duc sa vad ... spune cealalta.

- A! A! A! ... eu am auzit prima.

Share this post


Link to post

Nu e chiar banc, dar e distractiv oricum.

 

1. Se introduc datele de nastere ale parintilor si data aproximativa a conceperii.

2. Daca copilul este deja nascut si vrei sa vezi cat e de corect procedeul, introduci data nasterii copilului din care scazi 280 de zile (este un buton special pentru asta).

3. Apasa Go.

4. Afla sexul copilului. Previziunea este corecta in aproximativ 80% dintre cazuri. Cool :-)

 

The Gender Wizard

Share this post


Link to post

Nu e bun! Am testat 6 variante, cu 3 erori (2 certe si 1 nesigur)!

Share this post


Link to post

La mine a iesit ca'n realitate.

Share this post


Link to post

De fapt functioneaza cu o probabilitate de 50%. Bine ca nu sunt mai multe posibilitati. De fapt ar fi: fata, baiat si Leonardo di Caprio. :mrgreen:

Share this post


Link to post

Un tip se duce la preot:

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...