DragosB Posted September 1, 2004 Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... si uitati-va si la cel care a purtat centura... parca-i viu ! Share this post Link to post
Vali.D Posted September 2, 2004 Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde: - Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupaamiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba: - Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc? La care batranul printre lacrimi: - Nu imi amintesc unde stau!. Share this post Link to post
Vali.D Posted September 2, 2004 Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga si face sex cu ea dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari. Share this post Link to post
Vali.D Posted September 2, 2004 Cititi cu atentie caci nu stiti cand va paste ghinionul !!!! > > > > DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA? > > > > > > > > > > Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma > > simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani > > traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici > > macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara > > sa ma felicite. > > Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de > > euforie mi-a zis "La multi ani!"... > > M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... > > Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude > > nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la > > mine in birou si mi-a > > zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea > > mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. > > > > Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am > > distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " > > Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine > > vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis > > "hai, si asa mai bem cate un paharel"... > > Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: > > "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, > > nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa > > fie o experienta interesanta. > > > > Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... cu un > > un > > tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, > > care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in > > curu' gol, in mijlocul sufrageriei... > > Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu > > sentimentele mele nu se joaca! Share this post Link to post
NFS Posted September 3, 2004 Ce credea ciinele lui Pavlov: -Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrinul asta, cind se aprinde lumina imi aduce de mincare! Share this post Link to post
Shenck Posted September 6, 2004 http://www.daewooclub.ro/album_page.php?pic_id=266 Share this post Link to post
SYL Posted September 8, 2004 Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?" Iar barbatul raspunse: "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici." Share this post Link to post
zalmoxis Posted September 8, 2004 Care este diferentza dintre o oglinda si o femeie!?!? In oglinda-ti belesti okii!!!! Share this post Link to post
emi2009 Posted September 9, 2004 Un om mai märuntzel stä trist intr-o crishmä... inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umär... si-i bea berea... "micutzul" incepe sa plingä... Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?" Micutzul: " uite... azi dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a golit contul la bancä...casa goalä! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa träiesc...m-am asezat pe sina de cale feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!! Share this post Link to post
emi2009 Posted September 9, 2004 O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei. - De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul. - Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste. Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă: - Cum ai căpătat semnul ăla pe piept? - Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea. Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept. - Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul. - Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi? Share this post Link to post
zalmoxis Posted September 9, 2004 Australian game contest... The final is between a British Priest and an Aussie sheppard...The jury asks the participants to make a poem containing the word TIMBUKTU (village in South Africa).... First the priest: "I was a preacher all my life Had no childeran had no wife I read the Bible through and through on my way to Timbuktu"... Aplausees... everybody was giving no shit on what the sheppard would say the preacher was seen as a winner ..but...the Aussie sheppard say When Tim and I to Brisbane went we met some ladies cheap to rent since they were three and we were two I booked one and TIM BOOKED TWO".... Share this post Link to post
john Posted September 9, 2004 Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar...ce mai,esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu, sec: - Nu-ti place, nu mananci! Share this post Link to post
john Posted September 9, 2004 Constipated people don't give a shit. If you don't believe in oral sex, keep your mouth shut. Impotence: nature's way of saying "no hard feelings". If sex is a pain in the ass, then you're doing it wrong. Share this post Link to post
Vali.D Posted September 10, 2004 Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate maine... Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother ?? Femeia : ok...azi ne jucam.. Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA... Share this post Link to post
emi2009 Posted September 10, 2004 Un programator la Judecata de Apoi. Din diferite motive este repartizat in iad. Dupa doua saptamani, Dracu se duce la Dumnezeu: - Doamne, te rog ia-l pe programatorul ala din iad, te rog, te implor, e dorinta mea suprema, nu mai rezist... - De ce ma Dracule? - Pai de cand a venit mi-a omorati toti diavolii, harpiile, monstrii, a stins toate focurile, a descoperit toate tenebrele secrete si acum alearga de nebun si striga : "Unde e intrarea in NIVELUL 2 ?????!!!!!!" Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!" Share this post Link to post
SYL Posted September 13, 2004 O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran. Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee? Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an". Blonda: ... pai si care e sparla Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi". Blonda: ... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ... Taranul: auzi fah ...io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI .. Share this post Link to post
VAXXi Posted September 13, 2004 Hai bre ce naiba, că e trucată de la o poştă Share this post Link to post
SYL Posted September 13, 2004 Dupa nr. de inmatriculare e acelasi Gallardo din poza asta (pe usa din stg nu scrie nimic...sa scrie doar pe cea din dr?) Share this post Link to post
john Posted September 14, 2004 Din ziarele romanesti Libertatea: În acea noapte fatală, hemoroizii îl impiedicau să inchidă ochii. Liberatea: Această femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte. Libertatea: Firul vieţii victimei a fost sugrumat cu sălbaticie, cu multiple lovituri de cuţit. Evenimentul Zilei : Misterul femeii tăiate în bucăţi rămâne întreg! Evenimentul Zilei: Cum biserica era în reparaţii, victimele accidentului au fost commemorate în sala de festivităţi a primăriei. România Liberă: (decese) Familia mulţumeste călduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. Monitorul de Timişoara: Găurile din lenjeria lui lăsau sa se întrevadă o familie săracă. România Liberă: (Maşini uzate) De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino la noi! Share this post Link to post
john Posted September 14, 2004 Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica: - Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher! - Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica... --- Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc? Un coleg: Carne! Ce avem de la gaina? Un coleg: Oua! Ce avem de la o vaca? La care Bula: Teme acasa... --- Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuzati-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul. - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC. Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e neagra! Share this post Link to post
ticolino Posted September 14, 2004 Conferinta internationala asupra secretului de serviciu. Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza." Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza." Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza." Share this post Link to post
Shenck Posted September 14, 2004 http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/ruzie.htm E bestiallll sa aveti si sunetul pornit Share this post Link to post
cpop Posted September 14, 2004 - Unde merge dr. Ciomu in vacanta (sa se refaca dupa operatie)? - In Retezat... Share this post Link to post
laurentziu83 Posted September 14, 2004 Baiatul lu' Ossama vine suparat acasa la tat-su: -De ce esti suparat fiule ? -Am luat 4 la Geografie ! -De ce ? -M-au intrebat care e cel mai inalt turn din SUA. -Si ce le-ai zis ? -Empire State Building. -Si nu era ? -Nu, cica sunt cele doua turnuri World Trade Center, de asta mi-a pus 4 ! -Lasa, lasa, nu fi suparat. Lasa ca rezolva tati. Share this post Link to post
