Bancuri

[Lucian79]

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord.

La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.

Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

[dr.pepper]

Sunt sigur ca le stiti dar... :

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

FORD : Fix Or Repair Daily

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Altceva

[paul_marines]

Anonim african.

Stimate om alb !

Eu, cand am venit pe lume, eram negru.

Am crescut mare si sunt tot negru.

Ma duc la plaja si raman negru.

Cand mi-e frig, sunt tot negru.

Cand ceva ma infurie, raman negru.

Cand sunt bolnav, fata mi-e neagra.

Cand voi muri, pielea-mi va fi neagra.

In timp ce tu, omule alb...

Cand ai venit pe lume erai roz,

Ai crescut si ai devenit alb,

Te duci la plaja si devii maro,

Cand ti-e frig, te nvinetesti,

Cand te nfurii te nrosesti la fata,

Cand te nbolnavesti, pielea ti-e galbena,

Cand vei muri pielea-ti va deveni cenusie...

... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul

sa ma numesti "OM DE CULOARE"!

[Zmeul cel rau]

La tribunal:

-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

[Zmeul cel rau]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent la ea si cu o privire criminala se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba: "Esti vie?" Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: "Da." La care nebunul: "Si atunci de ce nu faci struguri?"

[Brainiac]

Doua scotience la taifas: sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCormick:

- Uite ce evantai frumos am! L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta, insa e ca nou. Stii de ce e asa? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.

- Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa il misc deloc. Il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stanga.

 

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste zece minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in zece minute.

Barmanul, stupefiat:

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

- Nici eu nu am crezut, da' m-am dus la baru de vizavi sa verific!

[paul_marines]

Fara comentarii tendentioase!!

[Maniaku]

E criminala rau asta ultima!!!!

[remix]

O banana si un vibrator intr-un sertar:

Banana: -Este pentru prima data ?

Vibratorul: - Nuuu !!!

Banana: - Atunci ce p##a mea tremuri asa ?!

[aztec]

http://www.shibumi.org/eoti.htm

 

 

asta nu merge la bancuri,, dar totusi

http://rage.gk.ro/anti-idioti/

[MCojo]

)

[Tommy]

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu

bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:

- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...

- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Edited January 31, 2006 by Tommy

[Leutzu]

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:

-Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce:

-Uite-o pe diriga - acum e moarta

[tribunul]

http://video.google.com/videoplay?docid=2733874701864790112

[john]

In a crowded city at a busy bus stop, a beautiful young woman wearing a tight leather skirt was waiting for a bus.

As the bus stopped and it was her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step of the bus.

 

Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking that this would give her enough slack to raise her leg.

She tried to take the step, only to discover that she couldn't.

 

So, a little more embarrassed, she once again reached behind her to unzip her skirt a little more, and for the second time attempted the step.

Once again, much to her chagrin, she could not raise her leg.

 

With a little smile to the driver, she again reached behind to unzip a little more and again was unable to take the step.

About this time, a large Texan who was standing behind her picked her up easily by the waist and placed her gently on the step of the bus.

She went ballistic and turned to the would-be Samaritan and screeched, "How dare you touch my body! I don't even know who you are!"

 

The Texan smiled and drawled, "Well, ma'am, normally I would agree with you, but after you unzipped my fly three times, I kind'a figured we was friends."

[Newone]

Bancul zilei

 

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:

- Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum?

Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:

- Tatal dumneavoastra este la pescuit.

La care tipul replica stîrnind un hohot urias de rîs:

- Tata-i mort de zece ani!

Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?

La care sistemul raspunde prompt:

- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

 

 

 

Anonim african.

Stimate om alb !

Eu, cand am venit pe lume, eram negru.

Am crescut mare si sunt tot negru.

Ma duc la plaja si raman negru.

Cand mi-e frig, sunt tot negru.

Cand ceva ma infurie, raman negru.

Cand sunt bolnav, fata mi-e neagra.

Cand voi muri, pielea-mi va fi neagra.

In timp ce tu, omule alb...

Cand ai venit pe lume erai roz,

Ai crescut si ai devenit alb,

Te duci la plaja si devii maro,

Cand ti-e frig, te nvinetesti,

Cand te nfurii te nrosesti la fata,

Cand te nbolnavesti, pielea ti-e galbena,

Cand vei muri pielea-ti va deveni cenusie...

... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul

sa ma numesti "OM DE CULOARE"!

 

 

Din cate stiu eu sunt versurile unei melodii, corect?

[Tommy]

auauauuuu.. e mai tare ca aia cu.. 2 femei:

- draga , te-ai uitat vreodata la faţa lui barbat-tu cand faceai amor?

-da

-si cum era?

-nu stiu.. ca statea in usa..

Edited February 1, 2006 by Tommy

[Zmeul cel rau]

Trei tipe stau de vorba:

>> prima:

>> -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...

>> celelate:

>> -??

>> -Fotografii porno...

>> -Si ce ai facut cu ele?

>> -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

>> alta:

>> -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...

>> -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?

>> -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

>>

>> Cea de a treia lesina

[MethodRO]

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete: - Cine esti tu? - Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel.

[Brainiac]

Iepurasul se plimba linistit prin padure cand deodata il vede ursul.

Asta il prinde, il baga in boscheti si-l violeaza.

Dupa ce s-a consumat actul, iepurasul nostru se ridica demoralizat de tot si cu lacrimi in ochi ii spune ursului:

- Auzi bai, nesimtitule, tie nu ti-e rusine sa te iei de iepurasi lipsiti de aparare, asa ca mine? Ia zi, macar ai certificat medical ca n-ai SIDA?

Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurasul cu o fata foarte multumita:

- Poti sa-l rupi!

 

 

 

Apropo de frigul de acum cateva zile...

 

Temperaturi pe Glob

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

 

... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

 

... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

 

... 0°C Apa distilata ingheata.

 

... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

 

... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

 

... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

 

... -12°C Prea frig sa mai ninga.

 

... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

 

... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

 

... -20°C Respiratia devine sonora.

 

... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

 

... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

 

... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

 

... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

 

... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

 

... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

 

... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

 

... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

 

... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

 

... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

 

... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

 

... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

 

... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

 

... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

 

... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

 

... -268°C Heliumul devine lichid.

 

... -270°C Iadul ingheata.

 

... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da... e destul de frig. Mai da-mi o dusca."

[Mircea]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca;

Soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti."

Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.

 

Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de

politie. Ia statia.

 

-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...

-Care-i treaba, ba?

-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.

 

-Arde-l.

-Nu cred ca pot, e tare.

-Cine e ba, primaru?

-Nuu, mai important.

 

-Un guvernator, senator ceva?

-Sefu, e mai tare!

-Cine ba?

 

-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina

[iulia]

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

 

 

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.

- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!

- Talentat copil, nu-i asa?

 

 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?

- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara...

[paul_marines]

Pentru cei care participa la intalnirea de la Sancrai, o poza de detaliu cu usa de la intrare.

 

copyright @ MCojo.

Edited February 1, 2006 by safari hunter

[CT_ZDB]

Va pun un link ... si va mai spun... :

 

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se întîlneste cu presedintele Bush. Îsi strîng mîinile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sînt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor...

 

18 ani!!! Bula implineste 18 ani - Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine ? - Bine, ma , du-te snatos A doua zi dimineata se trezeste Bula plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-so: - Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat ? - Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat, cand ai facut-o pe mama-ta curva iara nu m-am suparat, dar cand te-ai c_ _ _t pe masa, ai infipt scobitori in el si ai zis: "de acum incolo ariciul sta cu noi in casa" nu am mai rezistat !

[Zmeul cel rau]

citat din sandra brown:"Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv. Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans... Apoi mana mea se apropie incet, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in zadar... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...