Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Putina psihologie relationala

 

CUM FACI UN BARBAT FERICIT SI... CUM FACI O FEMEIE FERICITA

 

Cum faci un barbat fericit?

1. Gateste pentru el

2. Fa dragoste cu el

3. In rest lasa-l in pace

 

Cum faci o femeie fericita?

Trebuie sa fii pentru ea:

1. prieten

2. societate placuta

3. iubit

4. frate

5. parinte

6. maestru

7. educator

8. bucatar

9. timplar

10. instalator

11. mecanic

12. electrician

13. stilist

14. sexolog

15. co-insarcinat

16. psiholog

17. psihiatru

18. terapeut

19. autodidact

20. organizator

21. tata bun

22. curat

23. simpatic

24. atletic

25. tandru

26. atent

27. galant

28. inteligent

29. glumet

30. creativ

31. puternic

32. intelegator

33. tolerant

34. precaut

35. ambitios

36. curajos

37. credincios

38. respectuos

39. pasional

40. competent

si nu uita :

41. sa-i faci des complimente

42. sa mergi cu placere la cumparaturi

43. sa nu exagerezi

44. sa fii bogat

45. sa fii rezistent la stres

46. sa nu te uiti dupa alte femei

si in acelasi timp :

47. sa nu fii gelos

48. sa-i dai libertate

49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea 50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile

si, foarte important...

51. sa nu uiti aniversarile: a ei si ale celorlalti membri ai

familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si...toate datele posibile pe care ea le uita

Share this post


Link to post

Doi militieni merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :

- Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?

- Hai ba sa mergem ca nu avem bani.

- Taci ba o facem gratis ca suntem militieni.

Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :

- Da ce doriti?

- Pai sa dam si noi un numar.

- Sa vad banii.

- Pai... stii noi suntem militieni si intram gratis.

- Nu va cred , sa vad legitimatiile.

Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :

- Da baieti ce doriti ?

- Pai ... sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva...

- Bani aveti la voi ?

- A ! pai noi suntem militieni si o facem gratis.

S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu***ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.

- Bine , uite avem 300.000 la noi.

- De fiecare , sau amandoi ?

- Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.

- Pai de 300.000 nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.

Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.

- Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea...

- Ba da sefa da... noi ne-am rezolvat deja si... nu stim cui sa-i dam banii...

Share this post


Link to post

LOCUL 5

 

Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat totii banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.

Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat e fiecare data ca nu-l crede fara dovezi.

Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a artat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul,dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.

Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

 

LOCUL 4

 

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi pr in posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

 

LOCUL 3

 

Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: 'acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga'.

In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum.

Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul es te scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America.

Dezarmat, tipul a zis doar 'OK' si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

 

 

LOCUL 2

 

La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat

int-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci

cand s-a umflat...

Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

 

 

LOCUL 1

 

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povestest e cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a

linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.

Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

Edited by MCojo

Share this post


Link to post

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...

Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema ?

- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,

puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc

linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o

greseala !

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum

zici ca te cheama fiule ?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut ?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite,

aici scrie ca ai murit de batrinete !

- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?

- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a

iesit ca ai peste 100 ani...

Share this post


Link to post

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte.

Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos.

Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe vanzator :

- Ma bade, cat costa cocosul aista?

- 5000 de euro !

- Ba, da ce face de banii astia !?

- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele la care a fost...

- Da, de f***t, f**e?

- Nu

Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.

In final gaseste un cocos amarat, pricajit si ciufulit.

- Cat vrei bade pe cocosul aista ?

- 50 de euro.

- OK, da f**e ?

- F**e tot ce prinde, nene !

Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.

A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat,

cocosul f***se tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale.

Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise,

fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.

Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii zice :

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

Share this post


Link to post

:D No comment...poza se numeste "imaginea sugestiva a politiei romane ...."

post-17-1137420929_thumb.jpg

Share this post


Link to post

photoshop tati...

Share this post


Link to post

Cum ti-ai dat seama, mami? :P la shapka?

Edited by sebian

Share this post


Link to post

FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare.

 

 

In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.

Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.

Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. "

"Nu, deloc. "

Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "

" Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii."

Edited by nrares

Share this post


Link to post

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice: - Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos. Al doilea zice: - Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement. Al treilea povesteste: - Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2. Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: - Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta! Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde: - Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

Share this post


Link to post

Un porc se holba la o priza...dupa lungi momente de cugetari zice:

- Hei sa-mi trag ceasu' , p'asta l-au zidit!

 

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un

proxenet:

- Hei! Una ragazza, blonda, bella!

Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:

- Papa, papa...

Dupa un timp apare proxenetul din nou:

- Hei! Una ragazza bruna, bella!

Romanul in continuare preocupat de problema lui:

- Papa, papa...

Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:

- Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali...

 

 

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"

 

 

 

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...

Vine vorba de limbi straine.

Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".

Auirea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...

Baciul ungurean nu rabda si sare si el: Cum se pote se vorbit asa fel?

Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste... In rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem "keskemet domokos polvon"...

 

 

Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.

Seful patrulei zice:

- Buna seara, actele la control, va rog!

Una dintre tipe raspunde:

- Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum

merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am

fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul

este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele

la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma

preseaza si ma grabesc...

- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el

adresindu-se celeilalte tipe La care tipa, rosie toata, raspunde:

- Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...

 

 

Un arab se duce intr-o discoteca de travestiti. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.

A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :

- am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >

Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :

- am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >

Popa ii zice : < daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro >

Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.

Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : < Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >

Rabinul ii zice : < Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel >

Arabul ramane cu gura cascata: < Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?

Si rabinul ii raspunde :

Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere... >

 

 

In miezul noptii un cetatean se trezeste cu o durere ingrozitoare intre picioare. Innebunit, cauta prin oras un cabinet medical si intr-un final ajunge la o usa pe care scria “Dr. Ionescu”. Suna si in prag iese un individ somnoros, in pijama.

- Dom’ doctor, va rog, ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul stang...

- Imi pare rau, dar nu am ce va face. Eu sunt doctor in drept...

La care cetateanul nostru, ajuns in pragul disperarii:

- Bah, ai dracu’, ce v-ati mai specializat...!

 

 

*El si ea*

 

Ea: Dragul meu, ştii ce citesc in ochii tăi?

El: Ce iubito?

Ea: Ca vrei să te căsătoreşti cu mine.

El: Analfabeto!

 

===============

 

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii.

Intră în casă... nervos bate cu pumnu' -n masă şi rage la nevastă-sa:

"Femeie! Cine e şefu'-n casa asta??"

Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatu resemnat: "Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie? »

 

========

 

Ce înseamnă a avea curaj?

Curajul este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mort de beat şi intrând în casă şi văzând-o pe nevastă-sa cu o mătură in mână îndrăzneşte să o întrebe:

- Faci curat sau azi mai ai de gând sa zbori pe undeva?

 

======

 

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva întreaba:

- Adam, mă iubeşti?

Adam răbufneşte:

- Am vreo alternativa?

 

==============

 

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. In tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui. La căteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:

- Draga mea, ai fost alături de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cănd ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce anume, dragul meu? intreabă ea zâmbitoare.

- Cred că îmi porţi ghinion!

 

=============

 

- Draga mea,n-am să uit niciodată noaptea in care soţul meu mi-a descoperit dragostea!

- A fost romantic?

- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in bătăi şi pe mine şi pe dragostea mea !

 

===========

 

- Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevastă!

- Cum aşa?

- Prima a fugit cu un italian...

- Si a doua ?

- Nu vrea să fugă!

 

==============

 

Soţia lui Mick îl înşela de zor cu prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se dă jos din pat şi dupa o scurtă conversaţie se întoarce calmă.

- Cine era? intreaba Peter.

- Oh, era Mick. răspunde ea calmă.

- Aoleo, atunci cred că ar fi mai bine să plec!spune el. A spus unde era?

- Stai liniştit - este în bar şi joacă biliard cu tine.

 

==================

 

Soţia se trezeşte noaptea şi vede că sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboară şi îl găseşte la masă bând o cafea. Se apropie şi vede ă îşi şterge o lacrimă. Plină de compasiune, îl întreabă ce se întâmplase.

El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi şi tu aveai doar 16 ani?

Ea (emoţionată): Sigur, iubitule!

El: Si îţi mai aduci aminte de seara îin care tatăl tău ne-a prins făcând dragoste?

Ea: Sigur, iubitule!

El: Si mai ştii când tatăl tău m-a ameninţat că dacă nu te iau de nevastă mă bagă la puşcărie pentru 20 de ani?

Ea: Daaa!

El: Ei, astăzi m-aş fi eliberat!

 

=========

 

El, pe patul de moarte:

- Draga mea, trebuie să-ţi spun, te-am înşelat...

- Stiu,dragule,de ce crezi că te-am otrăvit?

 

=============

 

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. In timpul celebrării apare o zână şi le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, aş vrea să vă împlinesc câte o dorinţă. Soţia entuziasmată exclamă: "Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!" şi imediat după ce zâna a atins-o cu bagheta magică apar două bilete de avion.

Soţul se gândeşte puţin şi după aceea, adresându-se soţiei zice:

"Atmosfera asta e foarte romantică dar am această şansă doar o singură dată în viaţa aşa că, scuză-mă dragă, dar dorinţa mea e aceea de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât tine".

Soţia rămâne şocată dar dorinţa e dorinţă aşa că zâna îl multumeste, îl atinge cu bagheta magică şi pac!Exclamation Soţul devine de 90 de ani!

Morala: toţi bărbaţii sunt nişte nenorociţi, dar zânele sunt femei...

 

==============

 

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl intreabă plină de emoţie pe iubitul ei:

- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?

- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

 

============

 

La 3 noaptea vine John acasă beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. Se-mpleticeşte-n hol, varsă pe mochetă, mai dăraâa câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n uşa dormitorului, în cele din urmă cumva e-n pat şi adoarme.

Dimineaţa se trezeşte într-o atmosferă idilică. Prin geamul deschis se aud păsărelele, alături pe noptieră e o aspirină, miroase a curat.

Se scoală buimac, pe oglindă bilet:

"Scumpul meu, bună dimineaţa, ai micul dejun în bucătărie. Eu m-am dus la cumpărături. Sarutari, Frida."

Din ce în ce mai nedumerit porneşte spre bucătărie. Peste tot e curăţenie desăvârşită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de borătură pe mochetă. In bucătărie, copilul îşi termină micul dejun, iar al lui, cu grijă, este pus la încălzit.

Cu oarecare timiditate, John chestionează copilul:

- Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?

- A, păi ai venit pe la 3 foarte beat.

- Si?

- Ai vomat pe mochetă...

- Si?!

- Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica şi te-ai dat cu capul de uşa dormitorului...

- Si?Exclamation

- Si pe urmă mama te-a târât în pat.

- Si?Exclamation!

- Si a-nceput să te dezbrace, dar, când să-ţi desfacă pantalonii, tu ai zis: "Lasă-mă cucoană-n pace, că-s om însurat."

 

 

 

Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se însoare. Deci a decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuie fiecare.

Prima iese în oraş şi se machiază de toţi banii. Işi ia haine noi, işi schimbă coafura, işi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul şi-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine pentru că te iubesc aşa de mult."

A doua a ieşit îin oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor şi o combină şi i le-a dat bărbatului. I-a zis: "Am cumpărat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru că te iubesc aşa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari şi-i investeşte în acţiuni, îşi dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului şi reinvesteşte restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult."

S-a gândit el mult şi tare despre cum au cheltuit femeile banii şi a decis să se însoare cu cea cu sinii cei mai mari.

 

 

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

 

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

 

 

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

 

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

 

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

 

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

 

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Costica, subprefectu' (...)

 

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Costica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

 

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Costica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

 

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

 

Juvete Attila

Edited by nrares

Share this post


Link to post

Super tari iluziile astea optice! Daca te uiti cu foarte mare atentie la desen, la un moment dat vei vedea o girafa.

 

 

noname0tq.gif

Share this post


Link to post

Eu vad un cal facand sex cu girafa!

Share this post


Link to post
Super tari iluziile astea optice! Daca te uiti cu foarte mare atentie la desen, la un moment dat vei vedea o girafa.

Si daca te uiti cu sictir tot apare :tongue:

Share this post


Link to post

Egoistilor, faceti upload din nou la poza, sa vada si okiu' nostru girafa si kalu' :) )

Share this post


Link to post

Poza e incarcata ok, iti trebuie o extensie pentru FF, se numeste seek_alu.

Share this post


Link to post

in de job...cine se crede in stare sa aplice

post-972-1137514348_thumb.jpg

Share this post


Link to post

Au aplicat deja 2 persoane :D

Share this post


Link to post

Pai la 2 milioane de lei pe bucata cred si eu...

Share this post


Link to post

FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare...zi ca nu-i asa...

Share this post


Link to post

Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie la interogatoriu cum s-a

desfasurat fapta:

- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce

nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in

dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

 

 

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un

trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana

cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si

incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda

apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa

indrept portiera. -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti

niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise

 

Mami, mami, de ce tata este chel?

-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe

lucruri. -Si atunci tu de ce ai atata par? -Mananca supa aia odata si taci!

 

Generatia Cernobal:

Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.

Mama: Cum pu*a mea?

 

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"

 

Î : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?

R : Se dau limbile cu o ora înainte.

 

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre

ei spune: -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine ! Celalalt raspunde: -Cum

asa ? Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...