Bancuri

[MCojo]

In prima zi de lucru a anului am avut o cearta teribila cu seful. N-o sa ghiciti cine este, pentru ca eu sunt unul dintre românii cu numarul cel mai mare de sefi pe cap de locuitor. Am atâtea slujbe, pentru a putea supravietui, incât… Omului i s-a parut ca lucrez cu frâna de serviciu trasa. Politicos, i-am atras atentia ca are o perceptie corecta, dar trebuie sa aiba in vedere ca noi, „Colectivul“, am hotarât sa sarbatorim, in prima zi de lucru, dupa Sf. Vasile (care a durat doua zile), ziua Mahmurelii. A doua zi, firesc, am sarbatorit ziua Adaptarii, ca doar nu era sa intram in noul an cu viteza a cincea, ca sa invatam cu mofturi radarele institutiei. Azi am intrat in normal. Am pus la cale o sedinta spontana de sindicat. Ordinea de zi: stabilirea sarbatorilor de peste an. Cu sâmbetele si duminicile e clar:104. Cu 1 Mai,1 Decembrie si 22 Decembrie, iarasi e clar. Luam apoi calendarele crestine. Toate, pentru ca noi, Colectivul, suntem ortodocsi, catolici, greco-catolici, reformati de ziua a cincea etc. Negociem, punem cap la cap sarbatorile, si, din perspectiva toleranta, adica ecumenista, stabilim ca ar fi vorba doar despre vreo suta de zile. Când am crezut ca socoata e finalizata, urmând sa negociem cu patronatul cele peste 200 de zile de sarbatoare, colegul Guta, un ins care deja a intrat, prin mentalitate, in Europa, ne-a atras atentia asupra celorlalte zile internationale pe care, daca vrem sa intram in 2007 acolo unde vrem sa intram, trebuie neaparat sa le sarbatorim. Omul si-a scos tacticos „agenda internationala” si a enumerat „doar câteva” dintre reperele festive internationale. Nu s-a oprit, dupa cum ati putea crede, la Ziua Internationala a Drepturilor Omului (22 decembrie) sau la Ziua Femeii, ci a continuat, pentru a ne impresiona, cu luna noiembrie, când, incepând cu Ziua Vegetarienilor, va trebui sa sarbatorim alte 13 zile. Tacticos, a enumerat apoi doar câteva date care ne vor tulbura naturelul simtitor si pe care, musai, va trebui sa le sarbatorim, fiind recomandate de ONU si UE. In acest „an hotarâtor” pentru intrarea noastra in universul elevat al democratiei „vom face totul” pentru a nu dezamagi mapamondul nici la „capitolul festivism”. Iata doar câteva dintre sarbatori internationale la care va trebui sa aderam cu elan creator: Ziua Internationala de Lupta impotriva Barajelor (14 martie); Combaterea Insomniei (21 martie); Cartea pentru Copii (2 aprilie); Constientizarea Zgomotului (20 aprilie); Ziua Tatilor (15 iunie); Ziua Stângacilor(13 august); Dreptul de a sti (28 septembrie); Emanciparea Prostituatelor (5 octombrie); Ziua Standardelor (14 octombrie); Ziua impotriva McDonald’s (16 octombrie); Ziua Animatiei (28 octombrie); Ziua Expertizei(14 noiembrie)… Scrupulos, Guta ne-a atras atentia ca a nominalizat numai noutatile, nu ne-a vorbit despre Sf. Varvara(a minerilor pasnici), Ziua Educatorului (pe care, ce-i drept, n-o sarbatoreste nimeni), a Energeticianului, Politiei, Pamântului, Biosferei, Subsolului sau a Luptei impotriva Fumatului, de pilda. Speriat, calculând toate sarbatorile de peste an, liderul de sindicat a izbucnit democratic: „Guta, esti nebun? Dar greva când mai facem?.

[paul_marines]

...a enumerat „doar câteva” dintre reperele festive internationale. Nu s-a oprit, dupa cum ati putea crede, la Ziua Internationala a Drepturilor Omului (22 decembrie) sau la fiind recomandate de ONU si UE. In

 

MCojo pentru adevarul istoric si apartenenta mea la ONU, doar o mica rectificare.

Ziua internationala a drepturilor omului 10 decembrie

Edited January 4, 2006 by safari hunter

[Mircea]

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:

- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?

Primul zice:

- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...

- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.

Al doilea:

- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte

pacate.

- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.

Al treilea:

- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata

nevasta...

- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!

- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?

- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!

[Zmeul cel rau]

Nu mai apar bancuri bune cu blonde dar asta cred ca e cel mai tare banc cu blonde aparut in ultimul timp!!!

[khhamsin]

Tare bancul ! N-am citit decat primele 4 randuri... Cum se termina ?

 

*******

 

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort,

noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara.

 

Winnetou sare ca ars:

- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera

ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu

sa vad ce se intampla.

Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra

Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.

 

Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se

ridica si spune:

- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma

duc eu sa vad ce se intampla.

 

Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un

ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...

 

Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se

ridica, isi ia pistolul si spune:

- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a

noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se

intampla.

 

Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC !Intra

Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou

intreaba cu o mutra serioasa:

- Fratele meu alb a calcat pe grebla si la dus, si la intors?

[Mircea]

Fugiti la magazine, e belea

[VAXXi]

Cica nu prea au vanzare ) (ar trebui sa ma ingrijoreze faptul ca stirea despre blugii astia a fost data la stirile de dimineata, pe un post de radio national ?)

[MCojo]

Daca a fost data la stiri e de ingrijorare, dar normal era sa apara la o emisiune de chiciuri... )

[tribunul]

putina miscare nu strica...e cu sunet

 

 

http://www.metacafe.com/watch/56279/spring_break/

[ticodriver]

1.Piranda se proţăpeste la Parpanghel:

- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!

- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?

- Ca să-mi iau por'jartelă.

- Ce'aia, fă?

- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!

Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:

- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?

- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.

- Ce i-ai arătat, fă?

- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:

- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus acilea! Dă ce e ăştia laţi pă jos?

- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.

- Care, fă, por'jartelă, ia?

- Iote colea! Şi saltă cortina...

- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili p...ii!…

 

[tribunul]

http://www.metacafe.com/watch/53218/nice_tires/

 

 

http://www.metacafe.com/watch/29618/run_escape_jump/

 

Eu la asta am ras cu lacrimi...

http://www.metacafe.com/watch/27353/slides/

 

http://www.metacafe.com/watch/31794/gas_trick/

 

http://www.metacafe.com/watch/51123/pepsi_vs_coke/

 

http://www.metacafe.com/watch/50915/dial_up_would_kill_ya/

 

http://www.metacafe.com/watch/42938/4x4_achievement/

Edited January 6, 2006 by tribunul

[tribunul]

Eu nu cred ca l-as incerca... S">

http://www.metacafe.com/watch/38679/top_thrill_dragster/

 

Alarma auto...

http://www.metacafe.com/watch/46634/the_last_laugh/

 

Din ce episod o fi? (cred ca din ala, 3,5)

http://www.metacafe.com/watch/39311/yoda_hip_hop_dance/

Edited January 6, 2006 by tribunul

[nrares]

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and

spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise

makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points

at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his

hand back and forth in a handsaw motion.

 

The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts

masturbating.

The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and

shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!"

The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."

[Mircea]

Culmea masturbarii : Pui putin Cilit si nu mai freci deloc

[aztec]

http://www.rdi-sat.com/f2/viewtopic.php?t=54462

[MethodRO]

Curs de zbor pentru incepatori

 

REGULI PENTRU TINERII PILOTI

 

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

 

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

 

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

 

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

 

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

 

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

 

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .

 

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

 

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!

 

10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

 

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.

 

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

 

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

 

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

 

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa

umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .

 

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .

 

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

 

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

 

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

 

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .

[tribunul]

Diferenta dintre o femeie si o ciorba?

Ciorba se drege cu un ou pe cand femeia se drege cu 2 oua.

[khhamsin]

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:

- Te deranjez daca stam putin de vorba?

La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:

- Nu, nu ma culc cu tine diseara!

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:

- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.

La care tipul urla in gura mare:

- Cat? 200 de dolari??!!!

[nrares]

Nu, nu este ceea ce va inchipuiti

 

http://muselina-despuiata.go.ro/

[laurentziu83]

EŞTI ROMÂN DACĂ

 

* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal

* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real

* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.

* ai perdele de dantela

* ai fata de masa din macrame

* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

* ai sau ai avut covoare pe pereti

* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg

* ai draperii macar la o usa din casa

* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le

* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie

* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi

* mama ta spala rufe la 40 C la masina

* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit

* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

* suni interurban numai dupa ora 11 PM

* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

* parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon

* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat

* ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.

* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara

* porti palton din septembrie pina in mai

* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara

* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor(butelie)

* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede

* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" " zacusca" sint feluri internationale de mincare

* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"

[VAXXi]

Noul M5 prezentat la Antena 3 in cadrul emisiunii Top Gear

[drooopy]

ma intreb cine traduce filmele de la televiziuni?

[MCojo]

Ziua ideala a unei femei:

08:15 - Trezire prin saruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de

trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).

Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal

amuzant si bine cladit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a

îngrasat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care

exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada

de moda în fata unei oglinzi.

19:30 - Cina la lumînari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si

parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în bratele partenerului.

 

Ziua ideala a unui barbat:

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si

servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (m..e pe timpul

calatoriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.

19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt

legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,

înghetata servita pe sîni goi.

21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).

23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.

23:45 Întins singur într-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe

cîine afara din camera.

00:00 Adormirea.

Edited January 10, 2006 by MCojo

[hades]

Cititi ca e tare rau.

http://uncyclopedia.org/wiki/cuvânt_urât

http://uncyclopedia.org/wiki/What_I_Didn%2...nia#Mintrubbing

Edited January 10, 2006 by hades

[tribunul]

Un copilas la vreo 4-5 ani o intreaba pe mama lui:

- Mama de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru?

Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios:

- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri... !!