Bancuri

[Lucian79]

http://213.157.165.250/phil/pub/jinglefarts2.swf

[csergogaby]

Un tip isi intreaba noua lui prietena:

- Iubito, stii sa faci sex in scris?

- Nu, raspunde aceasta mirata.

- Atunci, treci la oral.

[nrares]

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc

alergand...sa rupa pamantul, nu alta.

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.

- Pai de ce?

- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si

fuge... Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:

- Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana... De

asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si

fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:

- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa

ma cerceteze.

- Pai de ce?

- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare,

sor-mea -pe picior mare...

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge... se opreste

deodata brusc si exclama:

 

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU

CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL...

 

 

Si inca unul:

 

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun.

Dupa cateva ore de una dintre ele ii spune celeilalte:

- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad pe

care il gasim ...indiferent daca are globuri sau nu!

[Maxx]

* nu incurajez misoginismul dar este amuzant din cand in cand...

 

*Elementul chimic "Femeia"*

 

 

 

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data

descoperirii este necunoscuta.

 

2. SIMBOL: Fm.

APARITIA IN NATURA:

- peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata.

De obicei apare in locurile cu populatie umana.

 

4. OBTINERE:

La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa,

datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins

multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui

cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

 

5. GREUTATE ATOMICA:

Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul

"dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg).

Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit

in sistemul periodic al elementelor.

 

6. RASPINDIRE.

 

Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

 

7. PROPRIETATI FIZICE:

 

Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste

in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare

cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata

(peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe

la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine

tratat.

Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar

si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit,

scoate sunete ascutite.

Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina

la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric.

Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.

 

8. PROPRIETATI CHIMICE:

 

Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte

usor.

Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional

de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.

Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate

pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline

ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine,

prajituri si multe alte delicatese.

Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc.

O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci

cind e lasata in stare libera.

Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

 

9. INTREBUINTARE:

 

Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste

ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire.

(Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie

a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri.

Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

 

10.METODE DE ANALIZA:

 

Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut

in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri

mai bune.

 

11:ATENTIE LA FOLOSIRE !!!

 

Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si

delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este

vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin

tinerea in palme (sau pumni).

Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.

Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.

In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric.

In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit)

de a poseda mai mult de un izotop.

La imbatrinire elementul este greu de reciclat...

[nrares]

Ce vă ăsta grija?

 

Nu ştiu dacă am mai spus-o, dar una din categoriile socio-profesionale (bleah) pe care le urăsc este tagma economiştilor. Este mult mai uşor pentru mine să-i urăsc, pentru că îmi este relativ proaspăt în minte procesul lor de formare, şi anume: se ia un elev de liceu de clasa a 12-a, care nu a învăţat nimic până atunci, dar care are părinţi cu o situaţie materială rezonabilă, şi se trece printr-un proces intensiv de meditaţii scumpe, de preferinţă cu 2-3 profesori la aceeaşi materie (cel puţin unul fiind universitar). Evident că în acest timp el lipseşte de la şcoală, materiile obligatorii fiind doar pentru fraieri. La terminarea acestui cantonament, se trimite la concursul de admitere, prima dată la o facultate de stat, şi apoi, dacă e nevoie, la particulară. Indiferent de calea aleasă, pentru viitorul economist urmează patru ani de stat cu cracii la stele, şi de ocazionale vizite pe la facultate, în sesiune (de vară, toamnă, eră glaciară...), până când facultatea îi pune în mână diploma de absolvire şi răsuflă uşurată că a scăpat de el. În acest moment crucial intervin din nou banii şi relaţiile lui tati, şi fundul tinerei speranţe primeşte cadou un scaun comod într-o bancă, societate de brokeraj, instituţie guvernamentală, sau orice altă minunată alcătuire de patru pereţi şi zece lacomi leneşi.

 

Problema cu aceşti economişti este că nu fac economie. Nu aş avea nimic împotriva lor dacă ar ajuta lumea să economisească, de exemplu, petrolul, prin înhămarea lor voluntară la camioanele de marfă, sau să economisească oxigenul din atmosferă prin ţinerea respiraţiei măcar 20 de ore pe zi. Dar nu... în loc să facă aceste chestii utile, ei fac predicţii şi analize. Unele din aceste anal-ize sunt analizele macroeconomice, care apar în ziarele de profil, sau le găseşti în gura guvernanţilor. Aceste analize şi predicţii sunt destul de exacte, dacă faci abstracţie de 1-2 ordine de mărime, de semnul plus sau minus, sau de secol şi deceniu. În general mă cam lasă rece, dar ultimul porumbel maro scăpat de guriţele lor a reuşit să mă scoată din sărite. Porumbelul croncăne cam aşa: apetitul pentru consum al populaţiei măreşte inflaţia, şi trebuie stăvilit.

 

Nu sunt eu expert în economie, dar nu prea reuşesc să-mi dau seama cum funcţionează acest mecanism. Mă refer la mintea economiştilor, nu la inflaţie. Hai să vedem cum e cu consumul ăla, shall we?

 

Deci, după mintea mea proastă: omul are bani, şi vrea să cumpere ceva de care are nevoie. Comerciantul are produsul respectiv, şi are nevoie de bani. Cei doi se întâlnesc, fiecare primeşte ce vrea, şi fiecare e mulţumit. Probleme? Deocamdată nu.

 

Bun, ăsta a fost scenariul static. Să vedem scenariile mai complexe. Primul: există prea multă cerere, şi comerciantul vede că poate umfla un pic preţurile pentru a face un profit mai mare. Dacă preţul este agreat de consumator, acesta cumpără în continuare, pe criteriul „what the fac”. Preţurile crescute creează, e drept, o inflaţie, dar aceasta este doar temporară. Frenezia consumului trece, vânzările scad, şi atunci preţul va reveni la normal. Dar o scădere a inflaţiei după 1 Ianuarie nu ajută la statistica de sfârşit de an, nu? Din nou: nici o problemă pentru consumator şi pentru comerciant, doar o problemă de statistică pentru economişti.

 

Al doilea scenariu complex, de care de fapt se teme toată lumea: cumpărătorul nu plăteşte cu banii jos, ci face un împrumut. Vom avea o populaţie îndatorată, vulnerabilă la fluctuaţiile economice, şi la eventualitatea pierderii locurilor de muncă. Şi care-i problema, totuşi? În această tranzacţie avem de-a face cu trei parteneri: cumpărătorul, care vrea produsul respectiv, şi îşi face socoteala că-l poate plăti în câţiva ani. Nu îl obligă nimeni să cumpere, cumpără pentru că vrea, şi este mulţumit. Vânzătorul îşi vinde produsul, şi e mulţumit. Banca acordă un împrumut, ştiind că va primi de două ori mai mult, şi e mulţumită. Nimeni nu a pus pistolul la cap nimănui.

 

Să vedem posibilele consecinţe:

- omul plăteşte toate ratele, şi toată lumea e fericită.

- omul nu plăteşte ratele, banca îi scoate apartamentul la licitaţie, iar vecinii lui sunt fericiţi că au mai scăpat de un scandalagiu şi un alcoolic (ştiu caz concret, iar eu am fost unul din vecinii fericiţi)

- omul nu plăteşte, banca nu are ce să scoată la licitaţie, banca pierde banii. Bu hu hu, ce rău îmi pare! Banca are studii de risc, şi oricum per ansamblu câştigă (asta dacă studiile respective nu sunt făcute tot de economiştii descrişi mai sus).

 

În oricare din aceste situaţii, nu înţeleg de ce trebuie să fiu eu afectat. Eu sunt din principiu împotriva ratelor, pentru că nu mă dau în vânt după preţuri duble sau după o relaţie intimă cu perversiuni dintre bancă şi salariul meu, dar dacă unii le preferă, e problema lor. Dacă dau cu capul, e din nou problema lor – de fapt toată afacerea asta e doar problema lor!

 

De ce-i phute grija pe guvernanţi? Păi pentru că au impresia că dacă lucrurile se strică, ei vor trebui să intervină. Greşit! Labele jos, javrelor! Nu am nici un chef ca altul să iasă din rahat (mai ales dacă e o ditamai banca), în care a intrat singur, pe banii tuturor.

 

La fel nu mai vreau să aud de „deficitul de cont curent”. Nu, dom’le, nu ţara are datorii la străini, ci oameni şi firme individuale au datorii, pe care le vor plăti individual. Nu mai suntem o economie de stat. Fiecare dintre noi este o entitate care are datorii şi venituri, fiecare îşi administrează proprii lui bani, şi termenii aceştia de tip umbrelă, folosiţi doar pe post de subtrefugii pentru măsuri care să ne mai ardă la buzunar nu mai au sens!

 

Să ne întoarcem la consum. Părerea mea, ca neeconomist, este că statul vrea să insinueze ideea de consumul ca rău absolut (al dracului, bă, ce capitalism fără consum vrem noi să facem), şi că o măsură bună de a-l mai descuraja este să mărească puţin TVA-ul. Adică să mai pună laba pe ceva bani nemeritaţi. Iar noi să fim etern recunoscători pentru că ne-a salvat din ghearele imperialismului capitalist.

 

Aş vrea să închei cu câteva principii care sunt mai bune decât toate manualele de economie. Sunt principii derivate dintr-o ştiinţă obscură, veche şi rar găsită în ziua de azi, ştiinţă care se numeşte... bunul simţ. Aceste principii sunt aplicabile şi individului, şi companiei, şi statului. Luaţi de-aici:

 

1. Gândeşte-te dacă ai nevoie de un lucru înainte de a-l cumpăra. Dacă nu ai nevoie de el, gândeşte-te dacă măcar îl vrei al dracu' de mult. Nu-l cumpăra pentru că vecinul tău are şi tu nu, sau pentru că aşa ţi-a spus reclama din pauza de la Surprize-Surprize.

2. O combină frigorifică de capacitate mare pe care ai luat-o în rate are o mică valoare dacă o ţii goală din lipsă de bani de mâncare, sau dacă o scoţi din priză să nu consume curent. La fel şi maşina de spălat pe care o foloseşti o dată pe an.

3. Toţi putem da banii pe micile plăceri ale vieţii, dar micile plăceri ale vieţii nu trebuie să depăşească venitul tău lunar.

4. Pune banii la bancă. Nu aştepta să faci profit extraordinar, nu fi bou să te plângi că banca îţi ia comision şi statul impozit pe dobândă, tot e mai ieftin decât uşa antiefracţie, seiful de metal şi gratiile de la geam.

5. Nu fi lacom. Nu arunca banii într-o chestie dubioasă pentru că promite profituri mari, şi dacă o faci, uită de ei. Dacă eşti magazin, nu cocoşa clienţii cu preţuri mari când îi prinzi la înghesuială, pentru că vine şi vremea când îţi vor arăta fachiu.

6. Nu aştepta să te scoată alţii din rahat, când te-ai băgat singur.

7. Nu-i lăsa pe alţii să te bage în rahat.

8. Dacă statul, primăria sau organismele internaţionale îţi impun taxe şi impozite mai mari, iar tu nu eşti întrebat, e timpul să-i iei pe respectivii de păr, să le tragi câteva sute de şuturi în fund, şi apoi să garantezi cu ei un credit de consum pe care nu-l vei rambursa niciodată.

 

Acum mergeţi şi îmbuibaţi-vă de sărbători. Sau nu. Faceţi ce vreţi.

 

http://www.nasparau.com/economie.html

[john]

Ce vă ăsta grija?

In sfarsit ceva amuzant pe aici

 

---------------

 

Cimitirul vesel

http://www.samaelwings.com/sapanta/selfrm.html

[nrares]

[john]

A young cowboy walks into a seedy cafe in Mackay Idaho.

He sits at the counter and notices an old cowboy with his arms folded staring blankly at a full bowl of chili.

 

After several minutes of just sitting there staring at it, the young cowboy bravely asks the old cowpoke, "If you ain't gonna eat that, mind if I do?"

 

The older cowboy slowly turns his head toward the young wrangler and in his best cowboy manner says, "Nah, go ahead."

 

Eagerly, the young cowboy reaches over and slides the bowl over to his place and starts spooning it in with delight.

He gets nearly down to the bottom and notices a dead mouse in the chili. The sight was shocking and he

immediately pukes up the chili into the bowl.

 

The old cowboy quietly says, "Yep, that's as far as I got, too."

[laurentziu83]

Ce vă ăsta grija?

http://www.nasparau.com/economie.html

In mare parte sunt de acord, desi tot finante banci studiez si eu.

Sa fi vazut ce discutii aveam in contradictoriu anul trecut la facultate cu profesorii si cum imi explicau ei senin ca e foarte normal sa creasca benzina daca vrem in UE dar dadeau din colt in colt cand ii intrebam de ce.

[MCojo]

De ce nu a mai venit Mosu'?!

Why_Santa_didnt_answer.wmv

[khhamsin]

Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun.

Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare si abia asteapta sa vada darurile.

 

Buun...

 

Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri - trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.

Copilul optimist primeste... o balega.

Se intalnesc copiii si schimba impresii.

Pesimistul: "Mai, eu am primit un trenulet da' nu e prea mare, si o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..." si asa mai departe.

Optimistul râde încântat: "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"

Edited December 22, 2005 by khhamsin

[tribunul]

Oare e reala?

 

http://felicitari.ele.ro/Modernizare_--i766_page=0.html

[ZaiR]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!".

 

Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati!".

 

Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?".

 

"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea!".

[laurentziu83]

http://bancuri.federal.ro/bancuri.php?id=1077

[ZaiR]

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

Taoism: Shit happens.

Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

Zen Buddhism: Shit is, and is not.

Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit has happened before.

Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

Islam #3: If shit happens, blame Israel.

Catholicism: If shit happens, you deserve it.

Protestantism: Let shit happen to someone else.

Presbyterian: This shit was bound to happen.

Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

Fundamentalism #3: Shit must be born again.

Judaism: Why does this shit always happen to us?

Calvinism: Shit happens because you don't work.

Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

Creationism: God made all shit.

Secular Humanism: Shit evolves.

Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

Quakers: Let us not fight over this shit.

Utopianism: This shit does not stink.

Darwinism: This shit was once food.

Capitalism: That's MY shit.

Communism: It's everybody's shit.

Feminism: Men are shit.

Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

Commercialism: Let's package this shit.

Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

Idolism: Let's bronze this shit.

Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

Existentialism #2: What is shit, anyway?

Stoicism: This shit is good for me.

Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

Mormonism: God sent us this shit.

Mormonism #2: This shit is going to happen again.

Wiccan: An it harm none, let shit happen.

Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

Moonies: Only really happy shit happens.

Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

Rastafarianism: Let's smoke this shit!

Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

Church of SubGenius: BoB shits.

Practical: Deal with shit one day at a time.

Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

Agnostic #2: Did someone shit?

Agnostic #3: What is this shit?

Satanism: SNEPPAH TIHS.

Atheism: What shit?

Atheism #2: I can't believe this shit!

Nihilism: No shit.

[vio.p]

Merge Ion la tirg si isi cumpara cisme.Inainte sa intre in curte, striga la Maria:

-Marie, iti plac cismele?

-Faine Ioane, da' du-te de crapa niste lemne

-Ma duc Marie, da' cu cismele in picioare

-Hai Ioane sa ne culcam.

-Bine Marie da; cu cismele in picioare, ca uite ce faine's, ca si scula se uita la ele.

-Ma Ioane, mai bine-ti cumparai colop.

A doua zi se duc la joc in sat. Joaca Ion cu Safta, si ii zice :

-Safta, asa-i ca tu ai chiloti rosii cu buline verzi?

-Asa-i ma Ioane, da' de unde stii?

-Am vazut in cisme, spune Ion.

Joaca si cu Maria, si lesina.

Ii face Maria respiratie, isi revine Ion, si o intreaba:

-Tu Marie, spune drept, tu ai chiloti pe tine?

-N-am ma Ioane, zice Maria jenata

-Vai ce m-am linistit, am crezut ca mi-o crepat pielea pe cisme

 

Maria il striga pe Ion:

-Ioane,hai in casa,ca ploua!

-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!

 

Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa.

Ion o duce in camera , se urca pe ea si incepe , asa ca la romani, repede-repede!!!

La care negresa spune:

- domnule, aici in America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet si adinc!

Ion prinde smecheria si se intoarce in Romania. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce in pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: incet si adinc! toate bune si frumoase, pina cind Marie zice:

- Ioane, ii un singur bai !

- Care,Marie, nu-ti place sau ce ?

- Ma Ioane, tu f**i ca negrii !

 

 

 

 

Vine Ion acasa de la oras, si zice catre Maria, hotarit:

-Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, si in pat iute.

-Ma Ioane, da' mai am de lucru.

-Daca'm zis am zis

Vede Maria ca n'are incotro, se conformeaza

Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei, si zice:

-No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

 

 

 

Doua babe discuta despre sotii lor:

-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!

-Leano, Ion al meu e impotent 300%!

-Cum asa?

-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!

-....???!!!

 

 

 

Vara, pe inserate. Taranu' Ion sta pe prispa, citeste Times, bea un J&B si fumeaza o havana. Vine Maria si zice:

-Ioane, hai de mulge vaca!

Ion:

-Don't disturb me!

Mai tarziu. Maria:

-Ioane, bate vaca din copite!

Ion:

-Let me cool!

Si mai tarziu. Maria:

-Ioane, mulge ma vaca ca rupe lantu!

Taranu'Ion impatureste tacticos ziarul, scutura scrumul, soarbe o inghititura si zice:

-Baby, let me tell you something. You've got an obsession!

Edited December 29, 2005 by strumfuadi

[Cristaky]

Intr-o casnicie, nu doar mama-soacra e problema ... http://rapidshare.de/files/9954787/Playlist2.wpl.html

[sebian]

...sigur nu e Chrysler LeBaron

[Esperatul]

Manerele pe capota sunt handy.

Edited December 28, 2005 by Esperatul

[aztec]

merita sa vezi viitorul )

Futures.pps

[NFS]

3 pensionari, pe o banca...

primul zice: eu de cind m-am pensionat nu am mai facut sex.

al doilea zice: si eu de la prima pensie nu am mai facut sex...

al 3-lea: io cred ca astia ne pun ceva in pensie!

[Zmeul cel rau]

Discutie intre 2 babe:

- ne-au adus astia pensia?

- eh, ne-au adus p**a!

- la naiba!si eu care am luat pensia!

[laurentziu83]

http://www.daewooclub.ro/forum/index.php?showuser=685 sa-i uram batranete fericita )

[nrares]

POEZIE DESPRE TARA MEA

 

Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.

Ce sa fie oare?

Cred ca e doi peste.

 

Pe un camp cu viorele

Crestea numai ghiocei

Si-a venit mandrele mele

Si le-a cules ei pe toti.

 

Creste iarba, iarba deasa

Perpendicular pe casa

Vine calul si o paste

Alta iarba se dezvolta.

 

Tara mea cu rauri multe

Si cu frunze si cu flori

Ai in tine-o populatie

De mai multi locuitori.

 

Si din bolovani cu apa

S-au format inspre apus

Muntii tai de incretire

Orientati cu varfu-n sus.

 

Trece lebedele-n zare

Eu ma uit, ele dispare.

[Zmeul cel rau]

Ce e un copil complex?

 

 

Un copil cu o mama reala si un tata imaginar...