Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Tata, tu crezi in fantome?

- Nu, fiule. Nu exista asa ceva.

- Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.

- Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne mutam!

- De ce?

- NOI NU AVEM SERVITOARE!!!

Share this post


Link to post

Tatal unui baiat de 10 aniconsidera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Caurmare il intreaba daca stie ce fac animalele.

-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mispui.

Derutat tatal il intreba care e problema.

-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nuexista; cand am implinit 7 aurmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici ZanaMaseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu se f..., chiar ca numai am pentru ce sa traiesc!

 

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspectfizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

 

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.

- Ei, na, de unde ai aflat?

- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultimainstiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă,brunetă...

A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

 

 

O blondă la doctor.

-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.

Blonda răspunde:

-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut lanebunie!

 

Emanciparea femeii este o PROSTIE!

Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

 

Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...

 

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cudisperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca ampotrivit gazele cu ritmul muzicii.

Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, siam observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ...ascultam muzica la iPod...

 

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

 

 

Care este deosebirea între bărbat şifemeie?

Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambeleurechi, şi totul iese pe gură.

 

 

Barbatulvine acasa:

- Iubito, am o problema...

- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, cee al meu e si al tau.

- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

 

Într-un mare oraş, are loc o importantă întâlnire intre diferiţi şefi de state.La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc.Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:

Obama: - Sorry!

Putin: - Sorry too!

Basescu: - Sorry three!

Share this post


Link to post

Pensionarii povestesc:

- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.

- Dar sa faci sex este mai placut!

- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

Share this post


Link to post

Un poliţist vine dimineaţă pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.Superiorul îl întreabă:

- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?

- Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noapteaau început jocurile de societate.

S-au stins luminile şi o voce a strigat:

- Să se dezbrace doamnele!

După câteva minute, din nou:

- Şi domnii să se dezbrace!

Imediat aceeaşi voce a strigat:- Şi acum... la lucru !

- Şi??? Întreabă şeful...

- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.

Un şofer îl vede şi-l întreabă:

- Ce faci frate, ce cauţi?

- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!

- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

- Nu! A mea are girofar...

Share this post


Link to post

Wikipedia: eu stiu tot! Google: la mine gasesti orice! Facebook: eu cunosc pe toata lumea! Internetul: Fara mine nu aveti valoare! Enel: Pe bune?!...

Share this post


Link to post

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.

Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.

Bate la usa si apare padurarul:

- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.

Dupa ce mananca o vreme, intreaba:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...

Nu trece mult si intreaba din nou:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...

Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.

Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.

Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:

- Oare sta mult?

- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.

- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.

- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.

- Zici ca nu ma prinde...

- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!

- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

Share this post


Link to post

Fetita:

“Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente... Ce inseamna asta??”

Tatal:

“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

Share this post


Link to post

Salut, Ioane!

 

Scuze ca îti trimit e-mail-ul asta, dar nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.

 

Cred ca ma înseala nevasta.

 

Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi raspunde "niste colege de la lucru, nu le cunosti", când m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cât e ceasul a început sa urle ca de ce îi violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecând de la colt, e mult mai distanta etc. Asa ca într-o seara am decis sa o urmaresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada în caz ca venea cu cineva.

 

Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor, am observat ca îmi picura ulei de undeva.

 

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?!?....

 

Share this post


Link to post

Asta era cu motoreta ;)

Mai era unu cu vaselina cand ploua dar nu-l mai stiu bine =))

Share this post


Link to post

This guy buys a secondhand Harley Davidson and comments on how the bike and the chrome in particular was in such good condition. He then asks how he has managed to keep it in such pristine condition, to which the owner replied that if he ever thought that it was about to rain he would rub Vaseline on the chrome to protect it from the rain.

 

The next night he rides over to his girlfriend’s house for dinner. Being the first time that he has gone over she meets him on the doorstep. ‘Hey Stud’ she whispers, ‘I gotta tell you something before you go in. ‘During dinner we don’t talk and anyone who says anything during dinner has to do the dishes.’ ‘No problem’ he says as they go in.

 

He is shocked at the amount of unwashed dishes stacked everywhere. There are stacks in the living room, the family room and even on the stairs. Everywhere he looks he sees dirty dishes. As they sit down for dinner he notices that no-one was saying a word. As the dinner was progressing he thought that he may as well take advantage of the situation so he leans over and kisses his girlfriend. Not a word is said, so he decided to play with her breasts and still nothing. Taking the bull by the horns, he stands her up, strips her naked and has passionate sex with her leaning over the dinner table and still no-one says a word.

 

He looks over at the mother and thinking that she was looking pretty hot he decided to have his way with her as well and still nothing. He then notices a few raindrops hitting the tin roof and quickly whips out the jar of Vaseline so that he could take care of his new Harley, when suddenly the father stands up and shouts, ‘All right, all right! I’ll do the bloody dishes!’

Share this post


Link to post

Doi homosexuali se hotărăsc să facă un copil. Îşi amestecă sperma şi inseminează

artificial o mamă surogat. Când se naşte copilul, fug amândoi la spital.

 

La infirmerie sunt 12 bebeluşi, dintre care 11 plâng şi urlă ca din gură de şarpe.

 

Într-un colţ, un bebeluş zâmbeşte liniştit. O asistenta vine, şi spre deliciul celor doi

homosexuali, le spune că acel bebeluş fericit este al lor.

– Nu-i aşa că-i minunat?

îi spune unul dintre homosexuali celuilalt. Toţi aceşti copii nefericiţi şi totuşi al nostru este

atât de fericit. Asta nu face decât să dovedească dragostea noastră unul pentru altul.

Asistenta le spune:

– Da, desigur, acum este fericit, dar aşteptaţi doar să vedeţi ce se întâmplă

când îi scoatem termometrul din fund!

 

 

Share this post


Link to post

Discutie la callcenter Vodafone intre un tigan si un operator :

 

Tiganu : Hai salut, uite mi-am luat un telefon de la voi si imi cere un cod cand il deschid. Ce ii fac?

Operatorul : Da, este codul PIN, confirmati-mi numele si CNP-ul D'voastra si o sa vi-l spun eu daca l-ati uitat

Tiganu : XXXX , CNP XXXXXXXXXXXX .

Operatorul : Este in regula, codul D'voastra PIN este cel default, 1234 .Introduce-ti-l si apasati tasta "Ok"

Tiganu : Stai asa sa o chem pe nevasta-mea , ca ea are "carte".... ""NEVASTAAA!! VINO FA INCOA!! ia baga si scrie aici 1234 si da-i OK""

 

... dupa cateva secunde se aud 2 palme pe fundal si un tipat :

 

Tiganu : TI-AM ZIS 1234 FAAAA, NU STELUTE!!!

Share this post


Link to post

Cred ca-i primul banc pe care il aud/citesc si nu reusesc sa ma prind neam. Care-i poanta...? :scarpin:

Share this post


Link to post

E field de parola..

Share this post


Link to post

Nu, tiganu' fiind obisnuit sa i se execute ordinele intocmai a capsat-o pe tiganca pt. ca aceasta introducea stelute... (ma rog, ea scria 1 2 3 4 dar tiganu' vedea stelute, fiind camp de parola).

:-W

Share this post


Link to post

Te prinzi cam greu azi domn' profesor... :P :mrgreen:

Share this post


Link to post

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Poate nu ar fi bine ca Max Factor sa faca si prezervative...

 

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:

- Ce s-a întâmplat?

Bulă:

- O înmormântez pe soacră-mea.

- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?

- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

 

Discutie intre pensionari:

- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

 

Edited by Salex

Share this post


Link to post

Bancul lui VAXXI o sa-mi prinda bine ca nu stiu codul PIN, asadar, pirandooo ... :-W

Share this post


Link to post

1234 e pt voda. Deci, nu si daca ai t-mobile (1210), dar poti incerca cu **** :) )

Share this post


Link to post

Si sa riste sa-si ia 2 dupa ceafa? :mrgreen:

Share this post


Link to post

Normal, chiar de vad stelute (verzi).

Share this post


Link to post

Sir:-John,trebuie sa stii ca am un picior de lemn,un ochi de sticla,dinti falsi si peruca .Crezi ca te vei descurca?

John: - Desigur , Sir!Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!

 

 

Share this post


Link to post

Cea mai fericita femeie, din Romania, este Oana Lis...

La ea vine mosul in fiecare seara...

 

 

 

 

 

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?

A: Oaierless

 

 

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?

- Da, nu mi-au tinut franele...

 

 

Life is like a pen!s: simple, soft , straight, relaxed and hanging freely.

Women make it hard.

 

 

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...