Wolfman Posted January 28, 2011 Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu... e din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?" - Si? - Saptamana asta au ghicit 4. Asta cam seamana cu hobby-ul lui Augustinionut din zona libera. 3 Share this post Link to post
Tommy Posted January 28, 2011 Basescu se duce la o vrajitoare si o roaga sa ii spuna ce vede in legatura cu el in viitorul apropiat si ea ii zice: -Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : -Deci multimea este fericita ? -Da, ca niciodata ! -Si oamenii alearga dupa masina ? -Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. -Sunt si oameni care poarta drapele ? -Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. -Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? -Da, oamenii striga fraze de speranta. Poporul este în sarbatoare. - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? -Nu vad, zice vrajitoarea, cosciugul e inchis. 5 Share this post Link to post
Salex Posted January 28, 2011 Un batran si o batrana se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batranul: - Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana? – Da, desigur! raspunde batrana. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrana in mana. Dupa un timp, a disparut batranul si batrana era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrana… care i-o tinea si ea in mana. Enervata, striga : – Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare: – Parkinson! Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata… - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu, fiule! In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A fu*ut un pinguin ! A fu*ut un pinguin! Doua prietene - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ? - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului... - Vai, ce romantic! Si ? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot. - Atita distanta! Dar nu ti-e greu? - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac... 2 Share this post Link to post
Rafi Posted January 29, 2011 Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Asa... si am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi... Celibatarul vine seara acasa, deschide frigiderul: - Aceeasi mancare, mai bine ma culc! Barbatul casatorit vine seara acasa, intra in dormitor, fereste plapuma: - Aceeasi femeie, mai bine mananc! 2 Share this post Link to post
Mircea Posted January 29, 2011 O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan ? - 6. - Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare ! Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi. Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. Doctorul ii spune: - Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde: - A avocatului! - De ce? - Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin! 4 Share this post Link to post
Salex Posted January 29, 2011 Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune: - - Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON.Bine? Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor. - Pe unul il vad! striga Bula. - Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor. - Mai vad unul! striga Bula... - Si altul si... ai-ai-ai taticule !!! F...l asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare! Share this post Link to post
calinjack Posted January 29, 2011 as scrie si io niste bancuri da nu stiu sa incep aliniat nou,si decat sa-l scriu intr-una mai bine nu 2 Share this post Link to post
DGT Posted January 29, 2011 as scrie si io niste bancuri da nu stiu sa incep aliniat nou,si decat sa-l scriu intr-una mai bine nu cred ca asta era tot bancul 1 Share this post Link to post
Wolfman Posted January 29, 2011 Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc. - Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca. - Capitalul de Karl May. - Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels. - Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian. 3 Share this post Link to post
calinjack Posted January 29, 2011 Bula se uita la televizor in dormitorul parintilor acuma ei aveau chef de oarece harjoneala: -Ma bula,du-te la culcare! -nu ma duc ma tata ca vreau sa vad cum se temina filmul -Bula,daca nu te duci,vine ursu si te manca! Bula speriat iese din camera,dar sa intoarce dupa 2 minute si se uita pe gaura cheiisa vada cum se termina filmul chinuindu-se el asa,numai ce aude: -da-i barbate ca ma manca! Dar Bula de dupa usa: -Da-i tata ,futui gura lui ca ne manca pe toti! 4 Share this post Link to post
Wolfman Posted January 31, 2011 Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari. - Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula. Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul: - Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua? - A treia as vrea. - Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor. 3 Share this post Link to post
ALiCE Posted January 31, 2011 (edited) Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powel stateau intr-un bar. Un tip inta si-l intreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powel acolo la masa? - Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la ei si le zice: - Ce onoare! Ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? si ce o sa se intample? - O sa omoram 140 milioane irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari? Bush se intoarce spre Powel, il bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni! Edited January 31, 2011 by ALiCE 7 Share this post Link to post
cpop Posted January 31, 2011 O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: – Alo… Ea: – Buna! Sun de la hotelul “Libertador”, camera 421. El: – Da, da. Ea: – Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate…. Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor… Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toata noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu… Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa…. El: – Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, eu sunt receptionerul... pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9… Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze… - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu… 5 Share this post Link to post
Wolfman Posted January 31, 2011 Intrebare grea: Te afli in pat intre o tipa buna si un poponar. Cui ii intorci spatele? 4 Share this post Link to post
Wolfman Posted January 31, 2011 -Iti spui rugaciunea inainte de masa? -Nu, sotia mea gateste foarte bine! 2 Share this post Link to post
Viktor Posted January 31, 2011 Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - Hei, Janos!!! Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Igen!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Igen! 5 Share this post Link to post
Wolfman Posted February 1, 2011 (edited) Traian Basescu , Obama si Nicolas Sarkozy merg impreuna pe o insula.Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic: -Daca faceti papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam . -Ok. Merge Obamma . -Cati bani vrei papagalule ca sa vorbesti? Papagalul tace. -Baga-l in ciorba!!!!!! Merge Nicolas Sarkozy . -Buna!Vrei un autograf? Papagalul tace . -Baga-l in ciorba!!!!!! Merge Basescu .Papagalul zice: -Du-te naibii de aici !!!!! Învăţătoarea întreabă elevii la şcoală să dea exemplu de legume care te fac să lăcrimezi. Bulă cu mâna pe sus insistent : - Cartoful !! Învăţătoarea : - Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapă, de usturoi ... ? Bulă : - Da doamna învăţătoare, dar cred că nu stiţi cum este să iei un cartof în coa*e ! Edited February 1, 2011 by Wolfman 1 Share this post Link to post
Wolfman Posted February 1, 2011 (edited) Într-o după-amiază de vară, se întâlnesc două colege de liceu într-un părculeţ. Una îmbrăcată elegant, bogătaşă , cealaltă ponosită, sărăntoacă. - Bună, fată ! - Bună, dragă ! Din taină în taină, cea săracă o întreabă pe cea bogată: - Cum ai putut să faci atât de mulţi bani ? Poţi să-mi spui şi mie ? - Cum să nu , cu cea mai mare plăcere. De câte ori vroia soţul meu să facem dragoste îi ceream câte 10 lei. Azi aşa, mâine aşa, am ajuns să am bani fără număr. - Îţi mulţumesc pentru faptul că mi-ai deschis mintea. Te pup! Şi plecă val-vârtej . Ajunsă acasă, l-a aşteptat pe soţ care a venit de la serviciu mai târziu. Îi pusă să mănânce , iar omu' se duse la culcare. Femeie se îmbrăcă cu ceva mai lejer şi se puse în pat, lângă el , provocator. - Nu facem şi noi dragoste, zise bărbatul? Asta de-abia aştepta să se deschidă discuţia despre sex. - Ba da. Însă de azi voi institui o nouă regulă. De câte ori vrei să facem amor, trebuie să-mi dai câte 10 lei. Dacă nu... - De unde naiba să-ţi dau ? Azi luai salariu, am plătit întreţinerea, am plătit curentul, am plătit gazele, că de aia întârziai şi nu mi-au mai rămas decât 5 lei. - Asta e. Nu am ce-ţi face, zise femeia şi se întoarse cu fundul la el. Peste noapte, soţia începe să se perpelească şi să se excite. La un moment dat se întoarce către soţ si , cu o voce blajină, îi spune: - Bărbăţele, ştii ceva? Hai că te împrumut eu cu 5 lei! Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba: - Cat ma costa ca sa imi faci o laba? - 500 de dolari. - Cat?? Dar e al naibii de scump... Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde: - Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune: - Asta a fost cea mai buna partida de laba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral? - 5.000 de dolari. - Cat?? E prea scump! Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire: - Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune: - A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal? - Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului... Edited February 1, 2011 by Wolfman 1 Share this post Link to post
Wolfman Posted February 2, 2011 I:Care este asemanarea dintre un pastor si un proxenet? R: Amandoi spun:" Mergi cu domnul"! De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj... 5 Share this post Link to post
costinel Posted February 2, 2011 (edited) Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si masini. Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala. Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii primaoara, te-am prins de gambe! Maica: – Stiu, fiule! Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi! Maica: – Stiu, fiule! Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse! Maica: – Stiu, fiule! Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam? Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De pu.a, ca si eu sunt partizan!!! Edited February 2, 2011 by costinel 4 Share this post Link to post
Wolfman Posted February 2, 2011 FACEBOOK LA ROMANI!!! Saturday] Ion is in a relationship with Mărie. Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this) [Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] Ion is now single. Ion was invited to join group "Beţivanii satului" Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this) Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat" Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall Mărie finished attending Vasile. Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică" Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare" [sunday] Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this) Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this) [Monday] Mărie set her status to: "La spovedit..." Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?" Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost" Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..) Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this) Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul" Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this) [Tuesday] Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fac off" Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this) Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă" Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this) Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this) Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this) Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor" Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this) 2 Share this post Link to post
Salex Posted February 4, 2011 Regina Angliei viziteaza un spital in Australia . La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: - Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director? - Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna! 1 Share this post Link to post
Wolfman Posted February 4, 2011 (edited) Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus: - Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine". După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează: - Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?! - Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia. - Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă? Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată. - Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic. - Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa. - Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!! Bula la Las Vegas Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos casino din Las Vegas. Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22. -Crupier, toti pe numarul 22. -Are you sure,Sir? -Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu! Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22. Lua Bula o gramada de jetoane. -Crupier, pune-le pe toate pe 22! -Sir ! Are you sure? -Da! Pe toti! Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22. Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani. -Crupier,pune-le pe toate pe 22! -Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE???? -Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!! Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22. Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului. -Bula Sir,mai jucati? -Nu ma Boule, ma opresc! Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura: -Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's... -It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August? -Yes. -Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7? -Yes. -Baiatul meu implineste azi 7 ani! -????? I don't get it Sir! -Cum ma boule u don't get it?????? Cat face 7x3 ???? Cat ??? Cat???? Edited February 4, 2011 by Wolfman 2 Share this post Link to post
