paul_marines Posted August 13, 2009 Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur! Share this post Link to post
Wolfman Posted August 15, 2009 Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu, la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia, la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere, afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa: - In "corabia" mea, ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis... - Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman, in orice caz, proprietarului pamantului... Share this post Link to post
Mircea Posted August 18, 2009 (edited) Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman: - Care-i treaba cu borcanu? ? - Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. - Si care sunt cele 3 teste ? - Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune: - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. - Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare? - Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: - Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: - Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ? ============== Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc um referat. Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma ... Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf !, robotul ii mai trage una... - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno... Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: - Se vede ca-i fi-tu... Paf! Robotul ii trage o palma mamei... Edited August 18, 2009 by Mircea Share this post Link to post
lascarica Posted August 18, 2009 Care-i cea mai urata femeie din lume? Aia dupa care nici bumerangul nu se intoarce! Share this post Link to post
Viktor Posted August 20, 2009 Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini. Raspunsul francezilor: - E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati. Raspunsul nemtilor: - Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme. Raspunsul romanilor: - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta. Share this post Link to post
paul_marines Posted August 20, 2009 (edited) - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta. Bun, nu m-am putut stapani Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bu cata rie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: `fac him, give him a dollar`. Micul dejun a fost ideea mea... Edited August 20, 2009 by safari hunter Share this post Link to post
Viktor Posted August 21, 2009 (edited) Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari: -Ce faci dom'le? Nu ai vazut ca era rosu! -Las' dom'le ca eu sunt smecher. Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde albastru la fata: -Dom'le dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?! -Las' dom'le ca eu sunt smecher. Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize: -Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?! -Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta? - Mama soacra, cat stai pe la noi? - Cat sunt primita cu drag, fiule… - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai? Un individ e nevoit să oprească masina în centrul Capitalei datorită unei mari aglomerări în trafic. Deodată, cineva îi bate în geam: "Ce s-a întâmplat ?" " Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari care l-au suspendat pe Băsescu şi cer 10 milioane de euro răscumpărare. Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă." "Bine" - zice omul din maşină. "Şi cât dă fiecare?" "Cam 5 litri..." Insistentul Un Mercedes mergea linistit pe sosea, cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul Mercedesului si soferu' striga: - Cunosti marca Toppolino? Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp, masinuta apare iar. Soferul striga din nou: - Cunosti marca Toppolino? Treaba se mai repeta de cateva ori. Mercedes-ul nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa cateva minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba: - Acum te-ai calmat cu marca ta? Ranitul raspunde: - Credeam ca stiti unde-i frana. Edited August 25, 2009 by Mircea Share this post Link to post
Mircea Posted August 25, 2009 Queen Elizabeth, Bill Clinton and the Lebanese president died and went all to hell. Queen Elizabeth said: I miss England , I wanna call England and see how everybody is doing there... She called and talked for about 5 minutes... then she said: well,devil how much do I owe you ? The devil goes: 5 million dollars... 5 million dollars?!!! She made him a check and went to sit back on her chair... ##Bill Clinton was soo jealous, he starts screaming, me too I wanna call the united States, I wanna see how everybody is doing too... He called and talked for about 2 minutes, then he said: well,devil how much do I owe you???? The devil goes: 10 million dollars... 10 million dollars?!!!!!! He made him a check and went to sit back on his chair... ##The Lebanese president was extremely soooo jealous too... he starts screaming and screaming, I wanna... call Lebanon too, I wanna see how everybody is doing there too, I wanna talk to the prime ministers, to the deputies, I wanna talk to everybody... He called Lebanon and he talked for about twenty hours, he was talking and tallking and talking... then he said: well,devil how much do I owe you???? The devil goes: 2$ ... Queen Elizabeth, Bill Clinton screamed: Only 2 dollars?!!!!! The devil goes: well, from hell to hell, it's local !! Share this post Link to post
Viktor Posted August 25, 2009 Daca tot s-a discutat azi de motociclisti, sa auzim si un banc. Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !" Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???" Share this post Link to post
Wolfman Posted August 25, 2009 Io-l stiam pe asta cu Ceasusescu, mai apoi cu Iliescu... Share this post Link to post
zeneseu Posted August 25, 2009 Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita in 1974… Le- au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important… -Iubitule, unde iesim in seara asta? -Iubito, in seara asta mergem la curve. Eu merg la o tipa beton, iar tu la ma-ta! Share this post Link to post
Mircea Posted August 26, 2009 O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei. "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?" "Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza. "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor." "Acesta, cel mai mare este Sascha." "Bine, si urmatorul?" "Si pe asta il cheama Sascha." Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha. " Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?" "Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata." Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?" "Simplu, il strig pe numele lui de familie." Share this post Link to post
Viktor Posted August 26, 2009 Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente". Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!" Share this post Link to post
lascarica Posted August 26, 2009 Mai era varianta cu biletul care scria "Nu spargeti inutil nu are casetofon" Omul gaseste in locul masinii numai biletul completat "nu-i nimic punem noi" Share this post Link to post
martiz Posted August 26, 2009 + varianta cu un mercedes 1900 toamna cu alarma sofisticata: i-au furat alarma! Share this post Link to post
Wolfman Posted August 27, 2009 Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card... Share this post Link to post
Venom Posted August 31, 2009 A rabbi, a priest and a pastor walk into a bar, the bartender asks, "What is this, some kind of joke?" Share this post Link to post
lascarica Posted September 1, 2009 Care se simte ?? IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ? IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ? IeD3vil™: de ce ai folie ? Share this post Link to post
Venom Posted September 2, 2009 Eu ma simt... Ce e mare, galben si nu poate sa sara pe trambulina? Un buldozer. Share this post Link to post
Viktor Posted September 3, 2009 Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda. Share this post Link to post
danker62 Posted September 5, 2009 cam asa e romanu' Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape: * Sa plateasca 100$ * Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare * Sa manance o galeata de rahat Americanul zice: “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.Rusul zice: “Noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu. Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”. Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”. Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine?” 1 Share this post Link to post
Viktor Posted September 6, 2009 Doi prieteni se întalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu “TU”.. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: - stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”. -si eu i-am raspuns: “Poate TU…” Share this post Link to post
sergiuhusca Posted September 15, 2009 Femeile sunt ca bicicletele ! Daca nu ai o camera...mergi pe langa ea! Share this post Link to post
lascarica Posted September 17, 2009 (edited) Avind in vedere ca s-a terminat telenovela trecem pe bancuri JURNALUL EI: Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru. * * * JURNALUL LUI: Azi, Rapid a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex? Edited September 17, 2009 by lascarica Share this post Link to post
