Jump to content

Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Draga mami si tati,

 

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

 

Cu dragoste,

Al vostru Mihai

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tatal vine de la cresa cu copilul, si mama isi pune mainile in cap:

- Ma, asta nu-i copilul nostru!

La care el, mirat:

- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

Share this post


Link to post
Share on other sites

RECLAMA: ?Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Discuta girafa cu vulpea:

- Vai tu vulpeo, ce git scurt si indesat ai! Uita-te la mine, cita gratie, ce alura, iar cind maninc un fruct exotic dintr-un pom, aroma lui se prelinge muuult...

La care vulpea sucarita:

- Auzi, tu ai borat vreodata?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip agata o femeie grasa, grasa, grasa de tot si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...

- Dupa cateva momente o intreaba:

- Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?

- Nu, de ce, esti pudic?

- A, nu, dar ma cam arde la buci!..

 

Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica:

- Mai vreau... !!

I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om 'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice, sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noape, pustii ale parcului zareste un trecator singuratic:

- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati.

- E 'buna' gagica ?

- Buna, buna si stie si de toate...

Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o lanterna:

- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!

- Pai... imi f*t nevasta...

- A scuzati... n-am stiut...

- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip sună la hotline:

- Bună, scumpo! zice el.

Tipa de la capătul celălalt al firului îi spune :

- Bună, iubire! Ce-ţi doreşte inimioara azi?! Aş face orice pentru tine …

- Da?! se miră omu'... Atunci închide şi sună-mă tu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.

 

Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:

-Ce e cu sacii astia?

-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…

Sotul da un picior in primul sac si dinauntru se aude:

-Guit, Guit!

Sotul zice:

-A, un purcelus…e bine!

Da un picior in al doilea sac si aude:

-MUU,MUUUUUU

- A, un vitelus…

Da un picior in al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:

-IN **** MEA, DACA TAC… INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bătrînel intră într-un magazin:

- Naftalina sub formă de bile aveţi?

- Da!

- Vreau şi eu 2 pungi.

După o oră vine din nou:

- Naftalină sub formă de bile aveţi?

- Da!

- Mai vreau şi eu 4 pungi.

Dupa altă oră vine din nou:

- Naftalină sub formă de bile aveţi?

- Da!

- Vreau tot stocul.

Vînzătorul:

- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă…

- Nu, am numai una.

- Şi pentru o molie iei tot stocul?

Moşul, tremurînd:

- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc

Share this post


Link to post
Share on other sites

Omul din Neanderthal catre femeia lui:

-Te culci cu mine?

- Nu! zise ea scurt.

- De ce?

- N-am chef!

Omul ia o bata si-i da femeii una zdravana in capatana.

- Acum te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Ma doare capul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.

Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:

Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.

BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.

Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.

BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.

Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?

BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.

Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?

BCR : Pardon?!!!

Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?

BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.

Supervizorul preia discutia cu clientul

Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.

BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.

Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?

BCR: Sunteti avocatul ei?

Nepotul : Nu, nepotul.

Ii da datele de contact ale avocatului

BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?

Nepotul : Da.

Dupa ce ii trimite faxul:

BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult..

Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.

BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.

Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?

BCR Ne-ar ajuta.

Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.

BCR: codul postal va rog!

Share this post


Link to post
Share on other sites

A woman asks her husband, "Would you like some bacon and eggs? A slice of toast, and maybe some grapefruit and coffee?"

He declines. "Thanks for asking, but I'm not hungry right now. It's this Viagra," he says. "It's really taken the edge off my appetite."

At lunchtime she asked him if he would like something." A bowl of soup, homemade muffins, or a cheese sandwich?"

He declines. "The Viagra," he says, "really trashes my desire for food."

Come dinnertime, she asks if he wants anything to eat. "Would you like a juicy rib eye steak and scrumptious apple pie? Or maybe a rotisserie chicken or tasty stir fry?"

He declines again. "No," he says, "it's got to be the Viagra . . . I'm still not hungry."

Well," she says, "Would you mind getting off me? I'm starving."

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.

- Buna ziua, ce doriti?

- Pai, vreau sa intru…

- Imi pare rau, dar nu se poate.

Tipul, uluit:

- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…

- E, cum sa nu te stiu?

- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?

- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.

Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:

- Sfinte!

Iese Petru din nou:

- What?

- Sfinte, las-o-n mortii ma-sii, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!

- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:

- Un hamburger, cartofi si o cola.

apoi intreaba strutzul:

- Tu ce vrei ?

- La fel! zice strutzul.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:

- Poftiti, face 28,45Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:

- Un hamburger, cartofi si o cola.

Strutzu

- La fel !

Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:

- Ca-ntotdeauna ?

- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.

- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:

- Poftiti, face 72,38

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.

- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ? Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!

- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.

- Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu strutzul ?

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:

- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar… duhul n-a inteles aluzia…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om se duce la bordel.

Pe oferta scrie:

Sex pasional frantuzesc : 1000 euro/ora

Sex extraordinar spaniol : 100 euro/ora

Sex dezorganizat romanesc :1 euro/ora

Se uita in portofel , si vede ca nu are decat 5 euro. Cere 5 ore de sex romanesc dezorganizat.

Intra la aparat. Sta o ora, sta doua, sta trei.Dupa care se infurie si zice :

- Ba, in pana mea e timpul sa facem un pic de organizare ca m-am saturat sa o tot iau la m--e!

 

________________________________________

 

Intr-un bar din Paris , pe automatul de preservative scrie:

" Daca aparatul nu functioneaza , va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar.

 

____________________________________________

 

Un automobilist pe autostrada ia în masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mana de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, aşa ca abia intrat an Bucuresti, tipa, excitata la culme, îi spune:

- Vreau sa ma f*t!

- Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine şi o facem!

- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!

Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.

- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba?

Bataia pe umar se repeta. Cand se uita omul, un politai.

- Sa traiti, domnule politist!

- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...

Edited by Mircea

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevasta către soţul venit seara de la serviciu:

- Ai luat şi tu pâine?

- Eu? Dar chiar tre' să le fac eu pe toate în casa asta?

- Ce faci tu în casa asta, mă? Nu faci absolut nimic! Nici măcar de f*t*t nu mai eşti în stare! Zici că le faci pe toate! Ia treci încoace la f*t*t!

- Hoo, femeie! Am zis eu că nu mă duc să iau pâine???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asistenta catre doctor:

– Domnule doctor, ce ne facem ?

Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ati consultat, cand a iesit din cabinet a căzut pe holul de la intrare si a murit !

– Schimbă-i pozitia, să pară ca intra !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cu scuzele de rigoare fata de colegii de forum care fac parte din bransa...

 

Test de admitere in politie

 

 

Timp limita: 3 saptamani

 

1. Care este limba oficiala in Franta?

 

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

 

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?

a. construia poduri

b. pilota elicoptere

c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

 

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)

a. Cultul mozaic

b. Catolicism

c. Budism

 

5. Transformati 0 metri in centimetri

 

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?

a. BUZOIENI

b. Constanteni

c. Aradeni

 

6. Despartiti in silabe:

a. Ou...

b. Mar...

c. Exhaustiv...

 

7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

 

8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

a. Da

b. Nu

 

9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

 

10. Explicati principiul lui ?Le Chatelier? (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

 

11. Cine l-a ucis pe Kennedy?

 

12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

a. Banat

b. Moldova

c. Dobrogea

d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

 

13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

 

 

Semnatura...

Edited by costinel

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa

> Carrefour".

>

> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

> Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

 

> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat

> sa iti dau bip,

> Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

> Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.

> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre

> mine".

 

> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte

> grea,

> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in

> retea.

> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam

> "conquiztador"?

 

> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din

> Istambul ,

> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare

> "cool"?

> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

> Ca am fost in multe lupte : Varna

> , Ialta sau Oituz..."

> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un

> "buzz"??"

> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto

> de noi..,

> Maine sunt

> aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai

> morti,videoclipuri,

> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

> Dar, de asta ti-e dorinta, maine

> ne vedem la lupta,

> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

 

> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe

> "interzis"..."

 

> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de

> "bip"-uri,

> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n

> "Jeep"-uri.

 

> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine

> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

 

> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu

> vii?"

> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe

> masa..."

> Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

> "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine

> sa mana nci,

> Mai ales in Romania ,

> fiindca risti sa pleci pe "branci"...

 

> Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem

> cale-ntoarsa"...

> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face

> bine.

 

> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de

> frica"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:

- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?

- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:

- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.

Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!

Ardeleanul: No, iart-o !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanu ii spune:

-Domn parinte am f***t pisica.

Parintele ii spune uimit:

-Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune mi si mie cum a fost!

-Minunat parinte!

A doua zi se intalneste moldoveanu cu popa care era tot zgariat pe fata. Moldoveanu intreaba:

-Ce ati patit, parinte?

Popa raspunde: -Am incercat si io cu pisica sa vad cum e. La care moldoveanu uimit ii replica:

-Domn parinte, da’ io n-am zis ca am f***t matza, ci pi Sica, cumnata-mea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca

sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire

greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se

rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele

de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de

durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.

Fundul

lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca

o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate

un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa

ajunga in pat.

Dimineata

sotia se uita chioras la el si ii zice

-Iar ai venit beat azi noapte...

-De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.

-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din

cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin

casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza

plasturilor lipiti pe oglinda !"

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:

- De cate ori v-ati inselat nevestele?

 

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai

 

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.

 

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.

 

Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.

- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?

- Uite... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, siiii...????????

- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role !!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o seară (prima...) vine dinozaurul la dinozauriţă:

El (făcînd cu ochiul): Ei, o facem?

Ea (uitîndu-se-n podea): Mmm... nu!

A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauriţă:

El (uitîndu-se cu subînţeles): Ei, cum e? Merge una mică?

Ea (privind la vîrful pantofului): Păi... mmm... nu!

A treia zi, vine dinozaurul la dinozauriţă:

El (cu nerăbdare): Păi cum?... nimic, nimic?

Ea (şăgalnic): Nu, puişor... poate mîine!

Şi asa mai departe...

Morala: aşa au dipărut dinozaurii!

Edited by naylui

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...