Bancuri

[Aty]

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare… El, mareste viteza… Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: am tot ce imi trebuie acum… Ea: Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: airbag…

[Wolfman]

Intr-un satuc evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a

incetat sa mai dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta

si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000

ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai

ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.

 

Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.

Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la

fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.

 

Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea

din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul

venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara

nici un rezultat.

 

In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe

ce sa faca. I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi intreaga si

n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar

cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce

sa facem?"

 

Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: Ati cumparat vaca de la Minsk?

 

Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu

ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?

 

Trist, rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk"

[danker62]

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic

din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe

cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:

-"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

 

 

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de

palarii.

- Cu ce va putem servi?

- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o

tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe

stilizate...

- Concret, la ce va ginditi?

- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o

palarie frumoasa...

Edited February 11, 2009 by danker62

[puchi]

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:

 

 

 

- Unde? Unde?

 

 

 

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba:

 

- Ce ati patit?

 

- O albina, raspunde femeia.

 

. - S-a pus pe nasul dvs.?

 

- Da.

 

- V-a intepat?

- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

 

 

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.

- Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.

 

 

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?

-!?!

-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?

-!?!

-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:

-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?

-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

[sergiuhusca]

Cum se sinucide o blonda????

 

Se arunca dupa tocuri...

[rm.popa]

De pe tocuri...

[lascarica]

De pe tocuri...

 

Iarta-l ca-i din Muntenia

 

Apropo de asta:

Ma suna cumnata-mea (care e din Braila ) )care plecase ceva mai devreme la o nunta:

" Du-te la noi acasa si adu-mi pantofii roz "dupa" sifonier te rog... "

Va dati seama ce am cautat pantofii "dupa" sifonier care era si greu al dracu sa-l dau la o parte sa caut... ? era "de pe sifonier"...

[Lucian M]

- Alo ?

- Alo, da !

- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală? - Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, vă rog!

[Tommy]

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whiskey:

- Madame, doriti inca un pahar?

- Nu, multumesc, imi face rau la picioare.

- Adica cum, amortesc?

- Nu, mi se desfac

 

 

 

-----------------------

 

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui ..

Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ?

El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ...

Tipa: Unicat ? hahaha ...

El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie

Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ?

El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine ..

Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ...

El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora ...

Edited February 16, 2009 by Tommy

[Lucian M]

5 rockeri prind un manelist si ii zic:

- Aici ai un zar. Dai cu el si daca iese un numar intre 1 si 5 te znopim in bataie.

- Si daca iese 6?

- Mai dai o data.

[Tommy]

Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac de bancnote după ce au jefuit o bancă.

- Gogule, hai să numărăm banii.

- Las-o baltă Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri.

[Englishman]

Asta in cazul in care nu declara aia mai multi bani furati decat sunt in realitate...se poarta, doar. )

 

O tanara tiganca se duce la ma-sa :

 

" Fa mamuco, vreu` si eu portjarter` de ala care au cucoanele...de ala cu elastice sus si catarame pe picior"

" Da ce-ti trebuie, fa, esti bolanda, ce ai?"

" Hai mamuco, hai te rog eu..."

Ii da ma-sa banii, asta vine acasa la frate-su si ii arata minunea, ridicandu-si fustele . Asta, cade mort de spaima .

" Haoleu, fa, ce dracu e asta???" - mai apuca asta si face infarct.

Vine tac-su si ii arata si astuia. Asta, la fel, urla de spaima si cade mort.

Tiganca, mirata ca astia cad pe jos pe capete, se duce la ma-sa si ii arata si ei...la care ma-sa :

" Fa baragladino, proasta tiganimii, clipsurile se prind de corset sus, nu de buzele pasaricii..."

Edited February 17, 2009 by Englishman

[Wolfman]

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:

- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?

Medicul ii explica:

- Acela e un penis, domnisoara.

Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou

- Si chestia aia rosie din varful penisului?

- Acela il numim capul penisului...

Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:

- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz, raspunde iritat:

- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...

[andrew]

In caz de ne loveste globalizarea, cam ce ar trebui sa scrie la intrarea in localitati:

Afumaţi - Neversober

Urlaţi – Gimme Some Noise

Constanţa - The Steadiness

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses

Piteşti - Youdohide

Oneşti - The Sincere

Huşi - Shoo

Buhuşi - Boo

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Buzău - Really Fat Lip

Năvodari - Networkers

Dor Mărunt - Miniature Melancholy

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

[rm.popa]

Şi încă:

Roşiorii de Vede - The Little Red Seers

Băicoi - Y.o. man!

Caracal - Horse Carrier

Tecuci - You go to seep

Mamaia - Mazăre's Grandma'

Sinaia - In there, too

[Englishman]

Tecuci - You go to seep

 

Aici ...nu vad legatura...daca era Teculci, era You go to sleep, daca era Tecaci, atunci era Go take a shit... ">

Edited February 17, 2009 by Englishman

[rm.popa]

Şi pentru că nu e Tecu[l]ci nu e nici s[l]eep...

Da' Cuca Măcăii cum fi-va?

[Englishman]

fftopic:

Aici mi-am prins urechile definitiv. Fi-va cum va vrea...La intrebarea asta, nici 50 de ani de studiat limba engleza nu fi-vor suficienti... Poate..."Where-the-quaking-devil-got-his-ears-stuck-village"

Edited February 17, 2009 by Englishman

[zeneseu]

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:

-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?

-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...

-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.

-Si ce-ai facut, Doamne?!?

-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

[Aty]

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:

 

- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!

- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai unu, cica vrea sa-l imping

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bah unde esti?

Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

[sebian]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

 

Dragii mei,

 

sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

 

Cu drag,

 

PS: Mi-i dor di p*la ca di mama

[zapacitu]

La cascada Niagara :

 

englezul: "oh my... that's amazing!"

 

francezul: "oh la la, c'est magnifique!"

 

romanul: " 'ai, sa-mi bag p...a!"

Edited February 19, 2009 by zapacitu

[sebian]

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:

- O Skol la toata lumea!

[Leutzu]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?

- Ba da mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.

-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)

-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[Bogdan_80]

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank"