Bancuri

[uskt2005]

Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???"

"Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:

-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...

- Barbatul mirat.."A da?"

Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.

-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???

-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'...., e negru... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"

-"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...

Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:

- Pentru ce?

- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...

[martiz]

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.

Sotia intreaba:

- Asta pentru ce mai e ?

- Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu ma doare capul !

- Te-am prins! . . .

 

==================================================

 

Este foarte usor sa faci o femeie fericita!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex...

 

==================================================

 

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.

- Ia sa vedem!

Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!

- Fantastic, se minuna doctorul.

- E grav, domnule doctor?

- Grav nu e, dar e molipsitor

 

==================================================

 

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...

- O fi aia grasa si batrina de la parter.

 

==================================================

[Laurycã]

Problema de logica:

 

Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie.

Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.

Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.

Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina".

Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?

 

 

 

Raspuns: Le-a f***t negrul de le-a zapacit.

[Tommy]

Erau in aceeasi familie...

 

-Alo, familia Lupulescu?

-Nu, aici e familia lu' Ionescu!

[tudor2402popescu]

La telefon:

 

- Alo? Buna ziua , familia Buca?

- Da.

- Doamna Buca e acasa?

- Da.

- Domnul Buca e acasa?

- Da, la telefon.

- Sunteti acasa tot curu'.

[puchi]

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…

Il suna Bula disperat pe Strula:

- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !

- Are un buton galben ?

- Da..

- Are un buton verde ?

- Da !

- Are un buton rosu ?

- Nu.

- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

 

 

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

[Tommy]

Dupa experiente

 

 

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:

- Cat ai IQ-ul?

- 150, raspunde omul.

Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.

- 100.

De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

- Aaaa... cred ca... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:

- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevarati!...

[Laurycã]

In plina criza, doi manageri discuta: - Auzi, tu iti mai platesti angajatii? - Nu. Tu îi platesti? - Nu, nici eu. - Si continua sa vina la munca si ai tai, nu? - Da, vin constiinciosi. - Stii ceva? Eu cred ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare în firma...

 

Un student pica la examenul de logica.

- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?

- Da, sigur!

- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.

- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

 

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.

Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.

În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.

Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.

- Ce a pătit?

-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Si cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

[andrew]

Si inca unul, legat de criza:

I: De ce trebuie sa strangem cureaua pe timp de criza?

R: De gat.

[hitman]

Structuri de conducere!

[paul_marines]

Apropo de legea citita zilele trecute ... referitor la informatiile care vor fi stocate si transmise de catre operatorii de telefonie si internet !!!! uite ce ne asteapta :

 

Comanda de pizza in 2012...

 

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

 

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

 

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.

 

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

 

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

 

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

 

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

 

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

 

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

 

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

 

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

 

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

 

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

 

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

 

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

 

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

 

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.

 

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

 

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

 

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

 

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

 

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

 

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

 

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

 

Clientul - % # & *...

 

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un p oli tist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

 

Clientul -- . (fara cuvinte)

 

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

 

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

 

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica...

 

 

 

[Aty]

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

 

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

 

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

 

P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.

 

P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.

 

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.

 

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.

 

P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

 

P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.

 

P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

 

P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

 

P: "Radarul tinta" bazaie.

S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

 

P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.

 

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[uskt2005]

O familie de tineri casatoriti evrei in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.

La receptie:

Receptioner:- Bun! Camera cu pat dublu 6 zile 450 euro

Evreu:- OK

Receptioner: - Sauna 49 euro

Evreu:- Nu folosit.

Receptioner:- Da dar e problema voastra ati fi putut sa o folositi! Solarium 57 euro

Evreu:- Ce aia Solarium? Nu folosit.

Receptioner:- Da dar ati fi putut sa-l folositi

Mai departe:terenuri de tenis si piscine 180 euro

Evreu:- Nu jucat tenis nu facut baie.

Receptioner:- Da dar ati fi putut sa faceti

Face evreul calcule dar se opreste brusc:

Evreu:- Buuun acum scad eu la tine 400 euro ca mi-ai fu**t-o pe Rashela

Receptioner:- Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o

Evreu:- Da,dar e problema ta... ai fi putut

[Tommy]

ff bun ))

 

 

Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat ... mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut toti se apropie unul de el si ii spune:

- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete... e imposibil sa fie al tau... gandeste-te bine la ce ti-am spus.

Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:

- Spune repede al cui e baiatul asta!

- E al tau, mai.

- Spune mai repede al cui e baiatul!!!

- E al tau.

- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!

- Stai putin... baiatul e al tau, fetele nu.

[Mengelaus]

Începutul anului scolar, într-un liceu din America,

diriginta prezintã clasei un nou coleg: Sakiro

Suzuki din Japonia. Începe ora:

- Sã vedem, cine stie cel mai mult despre istoria

Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?

Tãcere de mormânt în clasã, numai Suzuki ridicã mâna:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: "tara este poporul,

de aceea poporul nu poate sã moarã."?

Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863, Washington.

Diriginta se uita peste clasã si zice:

- Mi-e rusine de voi, Suzuki vine din Japonia si

Stie mai multe despre America decât voi!

Din spate se aude o voce:

- Pupã-mã-n c.. japonez împutit!

- Cine a zis? întreabã diriginta.

Suzuki se ridicã si zice:

- Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee

Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler.

În clasã iarãsi liniste, numai din spate se aude

iar:

- Îmi vine sã vomit!

Diriginta strigã furioasã:

- Cine a fost nemernicul!!

Suzuki:

- George Bush senior cãtre Tanaka, ministru japonez,

în timpul unei mese de serviciu, Tokio, 1991.

Un elev se ridicã si zice:

- Suck it!

Diriginta crizatã:

- De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki:

- Bill Clinton cãtre Monica Lewinsky, 1997,

Washington, Casa Albã, Biroul Oval.

Încã un elev se ridicã si zice:

- Suzuki ãsta e un mare c***t!

Suzuki:

- Valentino Rossi, 2002, Brazilia Superbike Grand

Prix.

În clasã e un haos total, diriginta lesinã, din

fericire se deschide usa si intrã directorul care cu

greu restabileste ordinea, apoi exclamã:

- Eu o adunaturã de idioti mai mari ca voi n-am

vãzut în viata mea!

Suzuki:

- Adrian Nãstase cãtre Tãnãsescu, ministrul de

finante, la o nouã sedinþã de modificare a bugetului

si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

[Salex]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara

sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas:

-3x4?

-12

-Si 6x6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna

si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:

-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

-Picioarele,doamna.

-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...

-Buzunare,doamna

-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.

-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide

ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

-Oja pt unghii,doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi,doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul,doamna!

-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?

-Limba dumneavoastra,doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?

-Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test...

[Wolfman]

Costel pleaca intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten. Cei doi calatoresc fara sa scoata un cuvant... Rosu ca racul, Costel isi face un pic de curaj si se adreseaza fetei:

- Aaaa... stii, Maria... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...

Maria, la randul ei emotionata, il incurajeaza:

- Haide, spune, nu-ti fie teama...

- Uite, Maria, ce vroiam sa spun... esti de acord sa platim benzina pe din doua?...

[puchi]

La prezentarea buletinului meteo, in platou s-a auzit o flatulatie sanatoasa.

Meteorologul anunta vremea:

- Atmosfera este incarcata... si daca continua sa se mai incarce mult, o sa ploua cu rahat.

 

Bula la scoala

Profesoara:

- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta...

Bula:

- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?

 

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:

-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.

La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?

- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!

 

Un politist examina un geam spart:

- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:

- Pentru ce-ai venit aici?

- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.

Pekinezul:

- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?

- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea. Cokerul si pekinezul:

- Si, injectie letala?

- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

[Cumnatu]

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

[uskt2005]

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.

 

Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!

 

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

 

Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

 

Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?

 

Toata lumea: DA!

 

Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Un mos se plimb prin desert,trist suparat...si se intalneste cu Isus.

Isus il vede suparat si il intreaba: Ce ai? De ce esti suparat?

mosul: Pai mi-am pierdut fiul...si iil tot caut...Isus: si cum arata fiul tau?

Pai...avea cuie batute in palme.

Isus(surprins):Tata?

Pinochio?

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.

A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:

-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.

Femeia i-a raspuns:

-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?

-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc.

Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

-Dar tu trebuie sa fii director!

-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti.

Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia.

Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema.

Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

[martiz]

Mama însărcinată îşi intreabă copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iţi aducaă barza, un frăţior sau o surioară?

- Mami, dacă nu te doare prea tare păsărica, aş dori un căluţ de lemn...

>

 

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

Hmm

 

 

Un puşti spiona o pereche care făcea dragoste într-un boschet dintr-un parc.

După ce termină cei doi treaba, puştiul se duce după barbat şi îi spune:

- Nene, acum ştiu unde stai, am vazut ce ai facut, şi dacă nu-mi dai 100.000 lei, îi spun soţiei tale.

De voie, de nevoie, omul îi dă banii ceruţi şi scapă de puşti.

După ce ajunge acasă, puştiul îi povesteşte mamei cele întamplate.

Mama îl ceartă şi îi spune să meargă la biserică să se spovedească.

La biserică îl intampină popa:

- Ei, puştiule, care-i treaba?

- Hopaaa, acum ştiu şi unde lucrezi!!!

Edited February 5, 2009 by martiz

[Bogdan_80]

Attila, mergand calare,

Cu ganduri cuceritoare,

Intalni o apa mare,

Oparit la c*r, oparit la c***e,

Vrea sa faca-o baie

Intra el in raul mare,

Sa se scalde pe picioare

Cand sa iasa iar la mal, p**a haine, p**a cal

Cine-a fost primu-n Ardeal?

[Tommy]

Preotu satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el”...

[paul_marines]

Un eveniment trist prezentat de "profesionistii " de la Antena 3.

Hambalist = Handbalist

Desi pe scrollbar s-a corectat treptat pe masura ce au sesizat eroarea, prezentatoare a continuat in aceiasi nota blonda cu : hambalist. )

 

LE la ultimele 2 poz, pe bara de jos cineva a fost : INJUGHIAT mama lor de redactori analfabeti

Edited February 8, 2009 by safari hunter

[tudor2402popescu]

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.

- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.

Dupa un moment de tacere, femeia continua:

- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

_____________________________________

 

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri

venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:

De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i

prea devreme. Atunci vine de la curve.

Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si

nevasta-mea..

De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la

nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:

Eu, dar eu sunt aici.

Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.

Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.

Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:

- Buna dimineata domnule Goldstein!

- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?

- Eh... judecata logica...

_________________________________________________________

 

 

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat

Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...

Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:

Din cauza ta am masina,

Din cauza ta am bijuterii

Din cauza ta am bani

Din cauza ta pot avea barbatul care vreau

Din cauza ta am ...

Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:

Nu plange draga mea, nu plamge, ca nu te cert.