Jump to content

Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

In a recent survey into blow jobs and why men like them so much, 6% liked the feeling 12% liked the excitement and 82% liked the fucking silence.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Medicul iasa transpirat din sala se operatii.

Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.

La care acesta raspunde:

"Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.

Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.

Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?"

-"ce s-a intamplat?"

-"I-au cazut urechile."

Share this post


Link to post
Share on other sites

De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul care urca:

- Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!! ) ) ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:

- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un pitic la doctor:

- Domn doctor am probleme sexuale .

Doctorul:

- Bine ma suie-te pe masa!

Se suie piticu' pe masa . Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage si vede o scula babana .

Doctoru' :

- Pai bine ba piticule . . cu darabu' asta imi spui mie ca ai probleme sexuale?

- Domn doctor, cand mi se scoala cad in cap.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cel mai veninos şarpe din lume

 

NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)

RĂSPÎNDIRE: În toată lumea

DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.

SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.

HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.

ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.

CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:

GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.

TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.

SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.

MULGEREA ŞARPELUI:

1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.

2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.

3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.

4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.

5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.

CONCLUZIE:

Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

Edited by Zmeul cel rau

Share this post


Link to post
Share on other sites

ea: ia zii

ea: cand imi faci pizza d-aia?

el: eu ?

el: cand imi faci TU

el: pai plm nu tu rufe nu tu mancare

ea: i have big tits

el: sah mat

 

Sunt multe aici: http://bash.craiovaforum.ro/top50/ cel putin primul merita citit =))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mutu: hahah

Mutu: imi facu taicameo spanac...si il bagai la microunde sa se incalzeasca sa mananc acum ca mi se facu foame

Mutu: si iauzi ce imi zice gagica`sa...

Mutu: "NUUUU NU BAGA SPANACU LA MICROUNDE

Mutu: eu mirat "de ce?"

Mutu: contine fier si scrie pe cartea de la cuptor ca n-ai voie sa bagi metal in el

 

 

ahahaha... totally worth it.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga: - Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune: - Doamna o sa te impusc. Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa

 

 

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."

 

 

 

Doua gagici, de mult prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.

Zis si facut.

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:

Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:

Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta , ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

Prima:

Bine , bine, dar cu ce ne stergem?

A doua:

Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

Prima:

E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii lor.

Primul:

Bai..unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.

Al doilea:

Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria:"NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESCU!!!!!"

Edited by Bogdan_80

Share this post


Link to post
Share on other sites

Capra isi cheama iezii in casa si le spune:

-Dragii mamei, eu am sa plec in padure dupa mancare. Voi va incuiati in casa si nu deschideti nimanui decat mie. Ca sa ma recunoasteti cand vin, am sa bat la usa. Voi o sa intrebati:

-Cine-i?

Eu o sa va raspund:

"-Mama!"

Voi ma intrebati:

"-Parola!"

Eu o sa va zic:

"-Sug lapte!"

Asta e parola, ati inteles?

Capra pleaca in padure, insa lupul care pandea in spatele casei auzi toata discutia.

Vine la usa si bate.

Iedul cel mic intreaba:

"-Cine-i?"

Lupul:

"-Mama!"

Iedul:

"-Parola!"

Lupul:

"-Sug lapte!"

Iedul:

"-Sugi p**a lupule ca ne-am pus vizor la usa!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce face zb zzzb zzzzzb ?

O albina in marche arri?re.

 

 

 

=================

 

 

 

Se intilnesc doi politisti intr-un bar .

-Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? Pai, ce bei si tu, nu am pretentii .

-Doua cafele, cere politistul barmanului .

-Da-mi si mie doua, zice celalalt politist .

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o scoala din Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:

-Ce ati facut in pauza?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:

- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.

Invatatoarea, pentru a da un exemplu cu care sa incurajeze pe cei ce invata bine si constant, spune:

- Bravo Gigel, daca-mi scrii frumos pe tabla, fara nici o greseala, cuvintul "nisip", poti pleca azi cu doua ore mai devreme acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul "nisip", fara nici o greseala.

- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai devreme acasa - spune invatatoarea.

Acum invatatoarea se intoarce catre Petrica si il intreaba:

- Tu Petrica , ce ai facut in pauza?

- Eu m-am jucat, cu Gigel, in cutia cu nisip!

- Perfect, daca-mi scrii frumos pe tabla cuvintul "cutie" poti pleca si tu cu doua ore mai devreme acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul "cutie".

- Bravo Petrica, impecabil, fara nici o greseala, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai devreme acasa.

Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos si il intreaba si pe el:

- Tu Janos ce ai facut in pauza?

- Eu vrut se joci si el cu beieti, cu nisip, dar ei nu o fost dragute la Janos si spus : " Merge in p... la mumeta de bozgor!".

- Vai dar aceasta este o discriminare facuta unei minoritati nationale, ce are o influenta negativa asupra psihicului labil infantil si care va lasa sechele permanente, ce vor perturba profund dezvoltarea sa viitoare!

Daca scrii frumos pe tabla "aceasta este o discriminare, facuta unei minoritati nationale, ce are o influenta negativa asupra psihicului labil infantil si care va lasa sechele permanente, ce vor perturba profund dezvoltarea sa viitoare", poti si tu sa pleci cu doua ore mai devreme acasa...

Edited by nrares

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.

In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

 

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.

 

Cu toata dragostea ...

 

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Share this post


Link to post
Share on other sites

As face si eu asta, dar il las pe taica-miu pe jos.

Lada din 82, 84000 de km reali, prim proprietar, nu a facut taxi, fara taxa de prima inmatriculare, primeste contra vodka?

Edited by laurentziu83

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca n-are rugina ma intereseaza pe mine! Se accepta si plata in calvados? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ofer 30 litri de palinca exact ca cea adusa de mine la Bicaz. Poate sa aiba si rugina, doar sa se miste singura pe roti. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
troc-cu-tuica.jpg

 

Au sunat carcotasii aici si proprietareasa vrea 120 l tuica care sa aibe peste 50*

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau.

Repede el sare pe elefantica dar in acelasi timp

elefantica este muscata de un crocodil.

- Aaaaa, aaaaa!!! tipa elefantica.

Puricele de pe spatele elefanticii striga si el:

- Asa tarfa, zbiara!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:

- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:

- OK s-a rezolvat, acum ce facem?

 

O femeie se plange unui politist:

- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!

Politistul o masoara de sus pana jos si spune:

- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti.

 

Astfel, El i-a facut :

- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;

- pe englezi - perseverenti si studiosi;

- pe japonezi - muncitori si rabdatori

- pe francezi - culti si rafinati;

- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.

Când a ajuns la români, i-a spus îngerului consilier care nota:

- Românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:

- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?

- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta Celesta" . Pentru ca virtutile Dumnezeiesti,o data acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, în acelasi timp !

Si astfel se explica de ce românii care:

- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica

- sunt cinstiti si fac politica categoric nu sunt inteligenti;

- fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.

Edited by Englishman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poezie in Franceza

 

Je m'appelle Vasile Mure

Je veni de la padure

Je gasi nevasta-n pat

Se randez vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'

Mon amie sarise gardu'

Il tombeau dans la urzici

Sur son cur numai basici!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:

- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?

Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:

- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!

- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i espresia fetei!

Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:

- Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetei. :) )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...