dr.pepper Posted September 22, 2008 Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor. M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic! Share this post Link to post
tudor2402popescu Posted September 22, 2008 Intrebare: Cum faci o musca sa moara de oftica? Raspuns: O inchizi in spatele unui geam si mananci un c///t in fata ei. Share this post Link to post
crematory Posted September 22, 2008 Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore . In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea i-i spune "Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?" Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei "Iubito, te rog...inca o data inainte sa mor." Ea raspunde "Bineinteles, dragul meu," si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. "Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea..." In acest moment, sotia se ridica si spune "Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata ...tu nu." Share this post Link to post
sebian Posted September 23, 2008 Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza... Share this post Link to post
cpop Posted September 23, 2008 Investment analyst and entrepreneur Dr. Marc Faber concluded his monthly bulletin (June 2008) with the Following: ''The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China. If we spend it on gasoline it goes to the Arabs. If we buy a computer it will go to India. If we purchase fruit and vegetables it will go to Mexico, Honduras and Guatemala. If we purchase a good car it will go to Germany. If we purchase useless crap it will go to Taiwan and none of it will help the American economy. The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in US. I've been doing my part.' Share this post Link to post
salmontes Posted September 24, 2008 La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte raman atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Bula, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei mananca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! Share this post Link to post
crematory Posted September 24, 2008 Criza bancara americana... Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se întreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. În ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au câstigat cu un avans de doi metri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei înfrângeri atât de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vâsle si unul la cârma; americanii au avut un om care vâslea si opt oameni la cârma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la cârma si prea putini la vâsle în echipa americana. Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vâsle, ca sa i se asigure stimulent în munca. Anul urmator, japonezii au câstigat cu un avans de patru metri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vâslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema. Share this post Link to post
EM!L Posted September 25, 2008 Nu ştiu exact dacă "e de aici", sau trebuia pus la "Caterincă"... Valea Boului - un sat Poate pe nedrept uitat, E frustrant că e omis, Foarte rar pomenit, scris. Fiecare sat, se ştie, Are un fiu, are o mândrie, Aşa cum orice cătun Are şi un om nebun. Dar să ştiţi că acest sat E foarte apreciat, Orice dinamovist vine Ca la Mecca să se-nchine Fiindcă aici s-a născut Cel ce de la început, Avea-n sânge imprimat, Pedigree-ul de ratat. Cristi Borcea se numeşte Cu frustrarea se-nrudeşte, E prieten bun cu blatu’ Stă de crapă capra-n patru. De cum ai intrat în sat, Imediat eşti preluat, De un ghid, şi faci escală Să-i vezi coliba natală. La poartă, ca să se ştie, E pusă o butelie, Ca un simbol, ca o stemă, Să fii bine pus în temă. Baba Leana e prin curte, Face treburi mai mărunte, Dă cu mătura şi spală Că-i casă memorială. Pe ea o şi întrebăm Vrem mai multe să aflăm: -Zii mamaie cum era, Mititel Cristi Borcea? -Oleu’ muică, eu mai ştiu? Aşa bine minte ţiu, Se ferea mereu de noi, De credeam că e strigoi. Era maică bolnăvior Plăpând ca un iezişor, Când era mai sănătos, Era cât paiu’ de gros. Avea pană la chipiu, Era tare pirpiriu, Prieteni nu prea avea Doar cu gâştele stătea. Ducea raţele la iaz Şi vacile pe islaz, T atsu rău îl mai bătea, Că din rachiu îi ciordea. El era miliţian, Patru clase, un plăvan, Mă-sa era ţesătoare Casnică şi muncitoare. La şcoală nu-l prea lăsau Tare din scurt îl ţineau, L-au lăsat numai un an Că-l vroiau miliţian. Când era tatsu la anchetă Mă-sa făcea la crâşmă chetă, Speriau toată lumea, Gratis le dădeau să bea. Dar pe urmă au plecat S-au mutat din sat în sat, L-au luat pe băieţel, Nu mai ştiu nimic de el... -Acum e investitor, Acţionar – finanţator, Face prin fotbal prostii Mai vinde şi butelii. Mai trânteşte câte-un meci, Face din arbitri terci, Cu mulţi alţi s-a înhăitat A ajuns expert în blat... -Hai că acu’ m-ai uimit! Credeam că s-a prăpădit! Eu îi făceam pomeniri, La biserici, mânăstiri... Ce ţi-e şi cu viaţa asta... Ori norocu’ , ori năpasta! Totuşi nu cred că e el, Nu cred că e Cristinel... -El e doamnă, garantat, Acum s-a mai dezvoltat, E bivol bine trăit Nu mai este subnutrit. E şmecher de Bucureşti Dar ca el mai rar găseşti, Pe dinamo reprezintă, E conducător de gintă. -Acuma îmi dau eu seama Că tot vin aici de-a valma, Nebuni cu flamuri în mâini, Steaguri cu capuri de câini... Vin aici să se închine, Uneori s-au dat la mine, Atunci rău mi se ura Îi pocneam cu mătura! Dar acum văd cum stă treaba Şi tot mi-e mai mare graba, Să pun taxă cu barieră, O să facem carieră! Satul nostru să prospere, Ce-i dinamovist nu piere, De la poarta noului Până-n Valea Boului... Dacă eşti înflăcărat, Dinamovist pasionat, E un loc cum altu’ nu-i: Du-te-n Valea Boului! Share this post Link to post
crematory Posted September 29, 2008 La psiholog. O pereche de evrei sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs., si cere onorariul de 80 € pentru sedinta. In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi... Share this post Link to post
uskt2005 Posted October 2, 2008 Într-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA ... (o pauza lunga)... Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa??? Share this post Link to post
Mircea Posted October 2, 2008 Scrisoarea unui arab terorist din Romania Zalutam cu rezbekt, Jefu. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei... Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cuvânt_urât be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Share this post Link to post
danker62 Posted October 2, 2008 -Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa: - Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ? - Nu fiule, in nici un caz. - Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi? - Nu fiule, n-avem. In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada. - Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi?? - Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice. La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza: - Ai f**** un pinguin! Ai f**** un pinguin! Share this post Link to post
sebian Posted October 3, 2008 Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte. Un copil sta pe margine, se uita la ei si urla: TATA!! TATAAA!! Vine un politist si intreaba: - Care e taica-tau? - Nu stiu, ca de-asta sa bat! ================================================ - Draga, nu stiu de ce intarzie sotul meu. Nu cumva are o amanta? - De ce te gandesti si tu numai la ce e mai rau? Poate l-a lovit o masina... ================================================ Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar, mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo... ================================================ O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si, ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea: - Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în pi**a mă-sii! ================================================ - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. ================================================ Share this post Link to post
Mike1 Posted October 3, 2008 Intr-o zi 3 broaste testoase se duc la pescuit. Cand ajung la balta isi aduc aminte ca au uitat acele.Asa ca trag la sort care sa se duca acasa dupa ace si pica una dintre ele.Broasca ce a picat zice ca ea nu se duce ca pana vine ea celelalte 2 mananca toata mancarea.Cele 2 broaste promit ca nu mananc asa ca pleaca.Trec 2 saptamani si una dintre broaste zice -hai sa mancam mie me foame. cealalta zice: -nu ma am promis ca nu mancam. Trec 2 luni si una zice sa manance ca ii e foame dar lafel cealalta zice sa nu manance.Trec 3 luni si iar una din ele zice sa manance si deaceasta data e de acord si cealalta.Cand sa muste din mancare broasca ce fusese trimisa dupa ace iese dupe un tufis si spune: -A imi bag picioru eu nu mai ma duc eram sigur ca o sa mancati fara mine! ) Share this post Link to post
vladawd Posted October 3, 2008 Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Share this post Link to post
Wolfman Posted October 4, 2008 1. "Universitatea Craiova este singura echipã care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu 2. ”Suporterii nostri sînt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” - Ionel Dãnciulescu 3. “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” - Cornel Dinu 4. “Sînt momente cînd joci bine si pierzi sau nu cîstigi.” - Vasile Maftei 5. "Sînt pesimist. Cred cã putem învinge Olanda” - Nicolae Mitea 6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de cãlcat: pe unde trece, pîrjoleste!" - Sorin Cîrtu 7. "Dacã am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnã ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piturcã 8. "Sincer, mie nu-mi place sã mã duc la Vaslui! Pãi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria "Popa prostu" - Ionut Popa 9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali 10. "Mi se face pielea gãinã cînd vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos 11. "Stai picior peste picior? Mutã-ti, bã, picioarele, cã n-ai talent." - Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show 12. "Singura echipã care poate prinde CFR ul din urmã este DNA!" - Adrian Porumboiu, dupã meciul cu CFR Cluj 13. "Ca sã ajung pe locul doi, ar trebui sã-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu 14. "Important e punctele" - Gicã Hagi 15. "Rapidul fãrã spectatori, e ca o nuntã fãrã lãutari." - Viorel Moldovan Share this post Link to post
tolin Posted October 4, 2008 (edited) 16- "Ai, n-ai mingea, tragi la poarta !" - don "profesor" Radulescu (seful scolii de antrenori) Edited October 4, 2008 by tolin Share this post Link to post
crematory Posted October 4, 2008 (edited) . "Mitica Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare" - Gigi Becali 2. "Eu, unul, am venit bou şi am plecat vacă. Nu am înteţes nimic." - Mihai Stoica, preşedinte Unirea Urziceni, după o şedinţă a Comisiei de Disciplină 3. "Anul acesta vom juca în Liga Campionilor." - Dorel Stoica, după victoria Ştiinţei cu 4-0 în prima etapa cu Farul 4. “Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv” - Maldărăşanu 5. "Omul este o persoană umană" - Gheorghe Hagi 6. "În România nu e bine sa îţi dai demisia, pentru că se găseşte unul care să ţi-o semneze în cinci minute şi rămîi şomer." - Ionuţ Popa, după demisia lui Bergodi de la Rapid 7. "Nu pot să spun că am plîns, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moţi 8. "Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bîntuit de moarte al românului". - Cornel Dinu 9. "Aveţi patron mare star - Nea Mărin miliardar" - banner al galeriei Rapidului la meciul cu Universitatea Craiova 10. "Eu nu mi-am propus nici un gol. Care e în faţa porţii, s-o înscrie” - Claudiu Răducanu 11. "Te faultează? Pai du-te bă la şah! Du-te la şah!" - Sfatul lui Petre Grigoraş pentru Semeghin 12. "Cînd spectatorii sînt cu noi, vor să fie al 14-lea jucător şi au dovedit încă o dată dacă mai era nevoie. - Marius Lăcătuş 13. "El îmi turna apa în cap, eu ce era să fac? Să stau ud, să racesc şi să prind emenangită? - Vasile Turcu 14. “Cred că o să candidez la preşedinţia României. Pe unde mergem facem lumea fericită, luăm cîte 5-6 goluri, sîntem iubiţi şi aplaudaţi” - Marius Stan, preşedinte Oţelul 15. "Olăroiu e un antrenor foarte bun, dar vine un moment cînd trebuie să pleci de la locul faptei" - Dumitru Dragomir 16. "Dinamo este un grup viu, care trăieşte" - Gigi Mulţescu 17."Dedic această victorie lui John Lennon" - Ionuţ Popa, antrenor Poli Iaşi, după victoria cu Poli Timişoara 18. "Danciu măcar avea preţurile fixe, exista un mercurial. Atunci cînd primea darurile, el măcar te mai distra. Erai satisfăcut la urma, aducea un pic cu Fărcaşu, crea o atmosferă" - Adrian Porumboiu, despre fostul arbitru Ion Danciu 19. "Sînt de acord cu Mircea Sandu, trebuie să încetăm cu scandalurile. Bine, daca sînt atacat, o să ripostez" - Gigi Becali 20. “Să nu ne facem iluzii ca să nu avem deziluzii” - Emeric Ienei 21. "Globurile astea sînt controlate de securisto-comunişti" - Gigi Becali, despre bloguri 22. “Puteau să cîştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte.” - Gigi Netoiu 23. "Giuleşti, vînt puternic. Surdu...coafura rezistă?" - banner al galeriei rapidiste la meciul cu Steaua 24. "Putem cîştiga dragul meu, numai să şi putem!" - Dumitru Dragomir, înaintea meciului cu Olanda, din primavară 25. "Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" - Gheorghe Hagi 26. "Îl aduci pe piticul ăla de-o să-i fractureze piramida nazală steagul de la corner? Dacă avea valoare, nu-l dădea nici tata lu' Corinthians" - Florin Călinescu despre Elton 27. "Cei mai mari oameni ai lumii au fost mici”. - Dumitru Dragomir despre acelaşi Elton 28. “N-avea cum să-mi rupă Fane capu`, am gît flexibil, sînt ca inspectorul Gadget" - Mihai Stoica într-un dialog cu Gigi Becali 29. "Dică a ratat impactul cu mingea!" - comentariu TV la meciul Gloria Buzău - Steaua 30. "Arbitrii de acum se duc direct la "verdeaţă" - Adrian Porumboiu despre arbitrii din ultimul val Edited October 4, 2008 by crematory Share this post Link to post
Lucian M Posted October 7, 2008 Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. - Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da' di ge? - Peiji eu fecut jgoal la Romania . - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! Share this post Link to post
pretender Posted October 7, 2008 Doi homosexuali afla de scatofilie, se hotarasc sa incerce si ei. Se pune unul cu gura in sus, cand sa faca omu nevoia... nu iese... sta ce sta, la care ala de dedesubt: - Nu ma mai iubesti! !! Share this post Link to post
Ami Posted October 7, 2008 James Bond intra intr-un bar si vede un blond superb la o masa, se duce la masa, se aseaza, ii arunca tipului o privire de mare macho si il masoara de sus pana jos si invers. Apoi, zice: - Bond. James Bond! - La care, tipul raspunde: Gay. Ser-ghei! Share this post Link to post
crematory Posted October 8, 2008 Prima infrangere suferita de Radio Erevan Radio Erevan intreaba ascultatorii -Care este sotia ideala? Multi ascultatori raspund ce cred de cuvinta, dar unul raspunde: -Sotia ideala este sotia care are un barbat si un amant. Radio Erevan raspunde: -Sotia care are un barbat si un amant, este o curva. Ascultatorul raspunde: -Curva este sotia care are un barbat si 2 amanti. Radio Erevan raspunde: -Sotia care are un barbat si 2 amanti, este o curva ordinara. Ascultatorul raspunde: -Curva ordinara este sotia care are un barbat si mai multi amanti. Radio Erevan raspunde: -Sotia care are un barbat si mai multi amanti este o ratata. Ascultatorul raspunde: -Ratata este sotia care are un barbat si NICI un amant. la care Radio Erevan nu a mai avut nici o replica. Share this post Link to post
sebian Posted October 8, 2008 Poezioala desple secs Făcui fălă să vleau o constatale La glădiniţă ieli, când am picat, (Cu toate că-s de-un an în glupa male) Să mol dacă glumesc, pe omoplat ; Ne-a esplicat doamna educatoale Amănunţit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns să ezigstăm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios Să aflu cum pe lume am venit, Si chipes si isteţ, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balză, cale-n noptiţică, Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi, Când scapă si mămica de bultică Făcută de la ouă si câlnaţi, Cum zboală balza asta-nţet, agale, Vleo nouă luni, să iasă luclu bun Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun... Să vezi măi flate, ţe educatoale (!) Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex, La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !) Să nu stie nimica desple sex ??? Share this post Link to post
Ami Posted October 9, 2008 O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre BMW... se izbeste de masina…cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune în colivie, îi pune niste pâine, îi pune niste apa… Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita în jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede pâinea… - Hai, sa-mi bag pana!….! L-am omorât pe ala cu BMW-ul! )...... Share this post Link to post
