Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.

Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:„Ce vârsta aveti?"

85 de ani,raspunde senin batrânelul.

Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul

.„A, nici o problema, vin cu tata!"

Blocat, functionarul exclama:„Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"

„110",replica batrânul.

Haideti,va rog,", insista el,

„Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."

Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:

„Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"

„140", veni raspunsul.

„140?", striga functionarul.

„Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"

La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei,nu prea vrea el, dar il imping parintii

 

:)

Share this post


Link to post

- Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?

- Da da da nu da nu nu da da nu...

Share this post


Link to post

Ion si Maria in noaptea in care implineau 20 de ani de casnicie. Sarbatoresc ei ce sarbatoresc, dupa care la un moment dat Ion iese pe balcon, si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.

Maria, curioasa, il intreaba ce-a patit. Cu lacrimi in ochi, Ion, ii zice:

"Mai tii minte la inceput cand ne-a prins tac'tu in masina?"

"Da!"

"Eh, si mai stii tot atunci, cand mi-a zis ca de nu te iau de nevasta fac 20 de ani de puscarie?"

"Cum sa nu, sigur ca tin minte"

"Maine ieseam  <img src= ("> :wallbanger:

Share this post


Link to post

În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:

- Două beri şi să cînte muzica!

Vulpea se scoală de la o masă:

- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?

Iepuraşu' îi răspunde calm:

- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!

Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:

- Doua beri şi să cînte muzica!

Se ridică şi lupul:

- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!

Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:

- Două beri şi să cînte muzica!

Se deschide uşa şi intră leul:

- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!

Share this post


Link to post

Un acordeonist facea foarte multi bani la nunti / prin restaurante etc.

Astfel, se hotaraste sa-si angajeze un contabil ca sa stranga banii, sa-i numere etc.

Dupa o perioada nu se mai descurca nici cu preluatul comenzilor, contractelor, asa ca se hotaraste sa angajeze si un manager.

Toate mergeau bine si frumos, pana la un moment dat cand a mai scazut putin numarul cantarilor.

Managerul vorbeste cu contabilul:

- bah, trebuie sa mai reducem din personal, nu mai ajung banii

- eu zic sa-l dam afara pe lautar, da-l dracu!

Share this post


Link to post

Ion inainte sa plece la razboi aduna toate florile din gradina ca sa nu faca Maria copii din flori =))

Share this post


Link to post

cum se joaca copiii din ziua de astazi de-a v-ati ascunselea?

unii se trec pe invisible si ceilalti cauta in lista

Share this post


Link to post

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa la el, il intreaba pe betiv:

 

Ce ai vrea sa faci?

 

El: Sa beau!

 

Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:

 

Ce ai vrea sa faci?

 

El: Sa beau!

 

Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??

 

El: Sa beau!

 

Ea(enervata): Du-te la frigider!

 

El, la intoarcere o gaseste goala.

 

Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?

 

El: Treci capra!

 

Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.

 

El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Share this post


Link to post

Accident de munca

 

 

 

 

.

 

Draga Domnule,

 

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

 

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

 

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

 

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

 

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

 

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

 

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

 

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cintarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

 

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

 

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

 

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.

 

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Share this post


Link to post

Doua randunele stateau pe o creanga. Deodata una ii spune celeilalte: "Vezi ca te imping!". Si-a impins-o!

Share this post


Link to post

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:

- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!

Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.

- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!

Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:

- Bună ziua!

La care evreul se întoarce şi spune:

- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri? :) )

Share this post


Link to post

Reportaj pe strada:

- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate ...

- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...

- Si ati fost multumit de conditii ?

- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.

- Oh, ce tragedie !

- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.

- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?

- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea...

Share this post


Link to post

1)Bancuri cu Auto

 

- Intrebare : De ce se pune magnet pe bara din spate de la OLTCIT?

Raspuns : Pentru a aduna piesele cazute pe jos

Intrebare : De ce este inclus ca optional si magnet pe bara din fata?

Raspuns: Mai merge cand si cand in marsarier.

 

2) Poezie auto:

 

LA service auto

 

Masinii mele ii lipsea un far

Altminterea era ca noua

M-am dus la service sa o repar

Acum le am lipsa pe amandoua!

 

3)

Intrebare :Ce zice un vitezoman accidentat in curba?

Raspuns: Baaai care ai strambat soseaua?

Edited by NFS

Share this post


Link to post

Becali a ajuns la Londra,la hotel si a sunat la room-service si a spus:

- TU TI TU TU TU TU.

Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor la ambasada romana .

A venit un traducator si in sfarsit au aflat ce vrea Becali : 2 ceaiuri la camera 222 !

Edited by Satori

Share this post


Link to post

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:

- Mai vreau!

I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:

- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.

- E bună gagica?

- Bună, bună şi ştie şi de toate...

Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:

- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?

- Păi... îmi cuvânt_urât nevasta...

- A, scuzaţi... n-am ştiut...

- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

Share this post


Link to post

1)Un tip intra intr-o toaleta. Inchide usa se aseaza pe closet si zareste pe usa un poster cu o gagica goala pe care erau detaliate toate partile corpului (san ,brat, coapsa, ochi, etc). Insa in dreptul sexului era scris ceva atat de mic ca abia de se putea descifra. Tipul se apropie. Si se apropie. Si se apropie. Se si ridica de pe WC ca sa vada. Si in sfarsit vede ce scrie: Adica. Vezi ca ai sa te caci pe jos daca vezi ce scrie aici.

 

 

2)Discutie intre 2 gagici.

 

Gagica 1:Cum e mai sa faci sex cu un culturist atat de mare

Gagica 2: imagineaza-ti ca ai pe tine un dulap mare cu o cheita mica.

 

3)Un culturist se dezbaca in fata unei gagici proaspat agatate :( G-gagica,C-culturist)

Isi scoate bluza.

G: Mama ce bicepsi si ce muschi ai

C: Am facut haltere la greu

Isi scoate pantalonii

G: mama ce picioare ai

C: am facut genoflexiuni cu greutati in spate

Isi da jos si chilotii:

G(speriata): Bai fortosule ,pipi de cand nu ai mai facut?

 

4)Bula. Se aud de la el din casa zgomote ciudate.Ii bate vecinul la usa:

V: Ce faci bula acolo?

B: Ma mut.

A doua zi se aud la fel,zgomote ciudate

V: Ce faci bula acolo?

B: Ma mut.

A treia zi il vede vecinu pe bula afara:

V: Ce facu bula nu te mai muti?

B: Nu domnule ma duc la marmacie.

 

5)O vaca indragostita de un tau pe nume Zambile. Se intampla ca la un moment dat Zambile sa nu vina la pascut. Vine in ziua urmatoare.

Vaca: Zambile, ce faci iubitule?

Zambile: Te rog sa imi zici Zam, ca bile nu mai am.

 

6)Un om ,care a ramas fara testicule in urma unui grav acident. A avut testiculele inlocuite . Unul de fier si unul de metal asa ca sa fie acolo. Se intalneste dupa 2 ani cu doctorul care l-a operat.

Doctor: Ei bine domnul meu ce mai faci cum te mai simti?

Pacient: Ei bine domnule sunt sanatos,in forma ,am familie am 2 copii.

Doctor: Aoleu,cum asa asta e imosibil

Pacient: Nu e imposibil, unul este Pinochio celalalt este Robocop.

Edited by tudor2402popescu

Share this post


Link to post
... Unul de fier si unul de metal asa ca sa fie acolo ...

Poate, unul din lemn si celalalt din fier ...

Share this post


Link to post

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:

- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?

Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:

- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:

- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?

A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:

- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut

Share this post


Link to post
- Unde se afla punctul G la femei?

- In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!

Dovada:

post-3777-1218197333_thumb.jpg

Share this post


Link to post

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.

Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios: "Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"

Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.

La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!"

In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.

Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!"

Zis si facut.

Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.

Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p..a!!!!!! Scuze!"

Share this post


Link to post

Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.

 

Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul.

 

Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

 

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

 

Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul.

 

Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.

 

Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris.

 

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa.

NOAPTEA!!

 

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

 

Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

 

Când vrea Chuck Norris să doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun şi câteva zeci de buchete de flori.

 

Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris.

 

Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.

 

Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori.

 

Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

 

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

 

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace.

 

Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.

 

În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

 

Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

 

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

 

Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

 

Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

 

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

 

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

 

Ştii de ce plâng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

 

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!!

 

Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait!

 

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.

 

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

 

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

 

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

 

Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

 

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

 

- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?

- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani?

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

O fetita o intreaba pe mama sa:

- Mama, de ce tata e asa de chel?

- Deoarece are multa minte.

- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?

- Mananca si taci! =)) =)) =))

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:

- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...

- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Nu po?s?nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!

- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.

- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Un copil plingea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:

 

- De ce plingi?

 

- Un copil mi-a dat jos placinta!

 

- Dar a fost cu intentie?

 

- Nu, cu brinza.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

DE CATI FORUMISTI ESTE NEVOIE PENTRU A SCHIMBA/INLOCIU UN BEC?

 

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \'\'lampa\'\'

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \'\'bec\'\'este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde \'\'si eu\'\'

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \'\'\'\'

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune \'\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\'\'

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Un caine alearga disperat prin desert, cu limba de un cot si cu ochii in toate partile:

- Daca nu gasesc un copac, ma pis pe mine!

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

Istoria umanitatii (pe scurt)

 

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

 

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

 

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

 

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

 

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc.

 

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa, cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

 

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

 

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

 

9. Hainele din piele precum si alea din blana miros urat. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - femeia suspina) si, intr-un final, hainele de matase (care par a fi multumitoare ? femeia tace). Mai tarziu, barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

 

10. Diverse treburi lipsite de importanta, cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

 

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

 

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta, nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand...

 

 

Peste ani... (...)

 

Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitie pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.

 

Femeia ar avea asaaaaa... un fel de chef de a scrie ceva, care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie, care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

 

 

 

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

 

 

Alta morala: Daca nu erau femeile, am fi trait si acum in copac.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:

- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?

- Nu Bula, aia este bordura lu Videanu ;) ....

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

TAAAAAAAAAAAAAAAAAAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE :

 

Deschideti imaginea atasata...

Daca nu intelegeti ce este scris, atunci

cu doua degete alungiti-va ochii la dreapta si la stanga asa cum au Chinezii !

Functioneaza garantat !

 

POZA

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

 

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Innovative

2. Preliminary

3. Proliferation

4. Cinnamon

 

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Specificity

2. Anti-constitutionalistically

3. Passive-aggressive disorder

4. Transubstantiate

 

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:

1. No thanks, I'm married.

2. Nope, no more booze for me!

3. Sorry, but you're not really my type.

4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.

5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?

6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.

7. I'm not interested in fighting you.

8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!

9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.

10. I must be going home now , as I have to work in the morning.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Scarbos :

nu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute.

Se saruta ei ce se saruta si aia spune :

-Stai putin.

Si se opresc. Aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. Se intampla faza asta de vreo 2 ori, ala se oftica si incepe sa tipe:

-Fa, da' ce pi*a ma-tii, chiar asa ti-e scarba de mine de nu poti sa ma saruti fara sa scuipi ?

La care femeia spune cu o voce foarte blanda:

-Nu, scumpule, nu mi-e scarba de tine, da i-am supt p*la unuia care a f**ut-o in c*r pe una care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti !

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai incet bivol din turma.

Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.

Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.

Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.

In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este

si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !!!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

cum se numeste o batrana care face sex oral?

...

...

... muica!

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxx

-De ce nu l-a schimbat Piturca pe Banel la Euro?

-Nu l-a prins.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxxx

Ce zic nemtii cand se plictisesc ?

Hai sa mai facem un Opel !

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Disputa rutiera :

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!

EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

 

iepurasul la bordel.

il intampina cumatra vulpe, amfitrioana: bine ai revenit iepurasule, nu ai mai fost demult pe la noi! pe cine vrei azi,tot pe caprioara?

iepurasul: nu, da-o dracului, e prea mare si se uda fleasca tot timpul! vreau altceva.

vulpea: ce zici de veverita, ti-a placut ultima oara...

iepurasul: nu! nu! e prea pitica, vreau ceva mai deosebit!

vulpea: hai ca am ceva nou. te duc la serpoaica...

zis sis facut. il baga pe iepuras intr-o camaruta...acolo era serpoaica intr-o colivie. deschide vulpea usita de la colivie si il impinge pe iepuras inauntru...

serpoaica deschide un ochi, il vede pe iepuras si se gandeste: ba, asta o fi de mancare sau este client...mie imi este cam foame! si ...hat il inghite pe iepuras! dupa vreo 2 minute se gandeste: frate, daca era client, ma da vulpea afara de la bordel! si il scuipa pe iepuras.

iepurasul, nauc, se intinde plin de bale: sa moara mama ce m...e am dat!

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

un avion transporta un circ. la un moment dat, iese leuldin cusca si...zdup! direct in cabina pilotilor. acolo erau pilotul, copilotul si o stewardesa belea.

leul catre pilot: frate te mananc ca mi-e foame rau!

pilotul: mananca-me leule, dar eu sunt creierul aeronavei, ma mananci,avionul va cadea si mori si tu!

leul:ba, sa stii ca ai dreptate! catre copilot: frate trebuie sa te halesc, ca mor de foame!

copilotul: leule, poti sa ma mananci daca vrei, dar, intradevar, asta e pilotul, dar eu sunt cu mana pe manse, eu pilotez avionul, daca ma mananci, cade si o sa mori si tu!

leul: ba, sa stii ca ai dreptate!! catre stewardesa: fata mosului nu am ce sa iti fac. daca ii mananc pe astia doi, cade avionul si mor si eu! trebuie sa te pap pe tine!

stewardesa: leule, treaba ta! poti sa ma mananci, dar le sugi tu p...a la astia doi dupa aia...

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

Alinuta catre tatal ei:

- tati, tati!...am auzit ca in unele tari in Africa un barbat nu-si cunoaste sotia inainte de-a se marita cu ea...

tatal:

-Asa este in toata lumea, draga mea...!

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

Un tanar la farmacie:

- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...

- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...

- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.

 

Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa.

Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.

 

Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:

- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...

- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

De ce nu au dat gol romanii cu Olanda:

Fragment din discutie:

Piturca: -Trage Mutule!!

Mutu: -Nu ca m-am lasat!!!

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

- cat ma costa reparatia masinii?

- ce problema are?

- n-am cea mai vaga idee.

- 850 lei si 50 bani!

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

La spital, radiologul îi spune pacientului:

- Am două veşti, una buna şi una proastă. Pe care să v-o zic prima ?

- Pe cea rea.

- Păi, aveţi o tumoare imensă pe plămâni !

- Şi care e aia bună ?!

- Că se poate rezolva în Photoshop.

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

Românii, la Olimpiada de vară de la Beijing.

În prima zi au luat o medalie de aur. A doua zi au luat două medalii de aur. A treia zi au luat trei medalii de aur. A patra zi i-au prins.

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:

- Bautura pe care o consuma;

- Mijlocul de transport folosit;

- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

 

Iata categoriile:

1.Whisky - Mercedes - Amanta

2.Coniac - Masina statului - Secretara

3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista

4.Ceai - Tramvai - Nevasta

5.Apa - Talpa - Laba

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

Ion către Maria:

-Mărie, vino să te regulez în ureche!

-Ba nu, că oi rămîne surdă!

-Da? ce, după ce am făcut ieri, ai rămas mută?

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxx

 

Reclama la o fierarie :

 

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10?

 

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:

- Ce-ai să-i spui bunicii tale?

- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.

- De patru ori? se miră lupul.

- Da! Sau te grăbeşti?

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

 

Un roman si un ungur la pescuit.Dau ei la undita dar degeaba.La un moment dat zice romanul catre ungur:

-Ma Pisti tu parca ai plasa la tine,hai sa vedem ca la undita nu trage nimic.

Arunca ei plasa, stau ceva vreme si la un moment se hatarasc sa o scoata.Cativa pestisori printre care si pestisorul de aur.

 

Pestisorul:m-ati prins, daca ma eliberati va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.

 

Ungurul:eu primul ca era plasa mea.

 

Pestisorul:care este dorinta ta:

 

Ungurul: vreau sa aduci Zidul Chinezesc si sa imprejmuiesti Ungaria cu el.

 

Pestisorul:Ok se face, tu ce vrei romanule?

 

Romanul: ma pestisorule, zidul asta n-are cumva vreo usa? Sau ferestre?

 

Pestisorul:n-are nimic e doar un zid

 

Romanul:ma da vreo fisura are cumva? Sau ceva nise?

 

Pestisorul: nu ma, este doar un zid simplu, fara fisuri si fara usi sau ferestre

 

Romanul:foarte bine.Rugamintea mea ar fi sa-l umpli cu apa...

 

 

NOAPE BUNA !

Edited by Cumnatu

Share this post


Link to post

Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari!

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari!

Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."

Share this post


Link to post

Doi politai pe strada faceau rondul cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune: haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar, la care celalat, mai inteligent, ii spune: vor crede ca este vorba despre noi, hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi

 

 

- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte..

 

 

Se da o intrecere intre americani, japonezi si romani,care construieste mai repede o fabrica.

Americanii:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.

Japonezul:noi dimineata turnam fundatia si la ora 12 iese primul vapor.

Romani:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 suntem BETI.

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...