Bancuri

[sebian]

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

 

Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

 

Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:

 

" Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

 

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"

[Jonin]

Intr-un templu shaolin:

Discipolul:

- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre

o perla si o femeie?

 

Maestrul:

- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi

insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

 

Discipolul (confuz):

- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

 

Maestrul (cu un suras):

- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

[Wolfman]

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

- La cine mergeti?

Studentul:

- La cine ma sfatuiti?

[Moshu]

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

- Fiule, tu nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!

[Mike1]

Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara.

Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala

cu o pasare in timpul zborului.

 

Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras...

Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.

Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:

"Folositi pui dezghetati."

[iulia]

De Paşte, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:

- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

 

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.

Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :

- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Edited November 29, 2006 by iulia

[Leone]

Nu e banc, e realitate, da' suna bine a banc - cum faci sa ajungi cel mai repede de la Iasi la Cluj? Tastezi ieseanul.ro si ajungi...

[tribunul]

Intra Gigi Becali intr-o discoteca. O fata super se apropie de el si il intreaba dulce:

-Dansati?

Becali:

-NU, fa..asa merg eu, baga-mi-as p...-n ma-ta si in Dan Voiculescu !

[sebip]

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:

- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?

- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident ingrozitor...

- Zi odata, ce e?!

- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...

- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?

- Ma duc sa donez sange!

[Vijelia]

Nu e tocmai un banc, insa e de vazut. Las la aprecierea moderatorului mentinerea sau stergerea prezentarii. DrivingInBolivia.pps

[paul_marines]

Cu vanatori:

Judecatorul:

-Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce v-ati impuscat colegii de vanatoare!

-De emotie, am crezut ca sunt cerbi.

-Si cand v-ati dat seama de greseala facuta?

-Cand cerbii au raspuns cu focuri de pusca...

 

Un vanator povesteste:

-Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cand in sfarsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine!

 

Doi vanatori prin padure. Zice primul:

-Bai, uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... ia trage!

Al doilea trage... nimic. Mai merg cat merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:

-Aici garantat auzi cel mai tare ecou. Mai trage o data...

La care al doilea:

-Nu pot, mi s-au terminat sagetiile...

 

Un vanator se intalneste cu un pescar si incep sa-si povesteasca aventurile lor:

Pescarul:

-Domne' eram o data la pescuit, cand intra pluta sub apa. Incerc sa scot pestele afara, dar era prea greu. Vin cu masina, leg guta de ea si incerc sa-l trag afara, dar degeaba. Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc. Era un crap de 1000 kg.

Vanatorul:

-Sa-ti zic eu ce mi s-a intamplat: mergeam prin padure, cand aud zgomot intr-un tufis. Pun pusca la ochi si trag 2 focuri. Cand ma duc sa vad ce am vanat am vazut ca in tufis erau doi care faceau dragoste!

Pescarul:

-Si ce ai facut?

-L-am ingropat pe barbat, si cand s-o ingrop pe femeie, apare un autocar cu elevi.

-Si ce ai facut?

Vanatorul:

-Am pus pusca la ochi si am impuscat-o pe invatatoare, ca a coborat prima...

-Bey ce faza... si?...

-Si ... mai lasa din crapul ala ca ma silesti sa incep macelul!

[Jonin]

Cand Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreba ingrijorata:

- Si cat timp va trebui sa poarte carje?

- Dar cine a zis ceva de carje?

- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

[Moshu]

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.

Barbara Bush

 

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

Robert DeNiro

 

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?

Dustin Hoffman

 

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.

Anonim

 

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.

Steve Martin

 

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.

Woody Allen

 

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.

Sharon Stone

 

Hockeiul este un sport pentru albi.

Basketball este un sport pentru negri.

Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.

Tiger Woods

 

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.

Oscar Wilde

 

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.

Robin Williams

 

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.

Woody Allen

 

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.

Julio Iglesias

 

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.

Woody Allen

 

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.

Woody Allen

 

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.

Kevin Costner, Tin Cup

 

Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.

Brigitte Bardot

 

Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.

George Carlin

 

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.

Walt Disney

 

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.

George Burns

 

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.

Henry Kissinger

 

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.

Zsa Zsa Gabor

 

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.

Brendan Francis

 

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!

George Bernard Shaw

 

In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.

Marlene Dietrich

 

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.

Cary Grant

 

Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.

Michael Sinz

 

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.

Steve Jobs (fondator Apple Computers)

 

Barza ducea un batrinel in cioc.

La un moment dat, batranelu-i spune:

"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

 

 

Un pitic intra intr-un bar.. striga el "vreau si eu un suc".. sare el ce sare.. dar tot nu vedea dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc. vreau si eu un suc".. se enerveaza asta si se duce dupa tejghea.

Acolo vede alt pitic sarind "cola sau fanta? cola sau fanta?"

[CristiP]

De ce sunt barbatii mai fericiti...

 

 

Isi pastreaza numele de familie.

 

Garajul e al lor.

 

Ciocolata e doar o alta gustare.

 

Pot deveni presedinti de stat.

 

Nu sunt niciodata gravizi.

 

Pot purta orice tricou la plaja.

 

Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.

 

Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.

 

Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii

pt ca cea in care tocmai au intrat e "câh".

 

Aceeasi munca, bani mai multi.

 

Ridurile sporesc farmecul.

 

Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.

 

Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.

 

O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.

 

Pantofii noi nu rod, nu bat, nu strang picioarele.

 

O singura stare de spirit toata ziua.

 

Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.

 

Vacanta de o saptamana necesita o singura valiza.

 

Pot sa isi deschida orice borcan.

 

Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".

 

Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.

 

Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).

 

3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.

 

Nu pot distinge hainele sifonate.

 

Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.

 

Frizura poate rezista ani de zile.

 

Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.

 

Pot sa se joace toata viata.

 

Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.

 

Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.

 

Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.

 

Pot sa isi lase mustata daca vor.

 

Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajunul Craciunului in maxim

jumatate de ora.

[Jonin]

Pe un drum de tara o procesiune funerara.La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.

Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.Dupa o explozie, iese mortul la suprafata.Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.Granicerii cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.Se apropie ei, se uita la el si unul zice:

- Aoleu!...Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat... S-a-mbatat ca porcu' si o fi adormit pe fisie...

Hai sa-l ducem la spital.Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:

- Deh, a scapat... O sa traiasca...

[tuf5075]

4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa minerala.

Cel de la Tuborg intreaba:

- Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?

- Pai daca nu bea nimeni bere

[sebip]

Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima:

- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta! A doua:

- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA! A treia:

- Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!

[Tigrutza]

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.

 

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:

- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?

Candidatul: In anul 1907.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

 

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.

Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?

Candidatul: Peste 40.000.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

 

Intra al treilea concurent fara nici o pila.

Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

[adycez]

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.

Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.

El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.

Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.

- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

Dupa cateva saptamani a venit inspectia.

Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.

Contrariata, invatatoarea intreaba:

- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!

- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!

[sebian]

Rog analiza gramaticala

 

 

"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem."

 

Marian Vanghelie

[adycez]

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?

- Nu d-le.

- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

 

 

Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?

R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul...

 

 

Î: De ce sunt barbatii ca ceapa?

R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...

 

 

Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree" (mâncarurile pentru câini)?

R: Pedigree exista si cu creier...

[Vijelia]

O blonda suna la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...

Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

- Va rog sa ma scuzati, ma urcasem in spate.

[Jonin]

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

[Moshu]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul-vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut."

[Vijelia]