Bancuri

[nrares]

Atentie la viteza:

 

http://5x5m.com/files/speedbandits/speedbandits.swf

[laurentziu83]

Bancuri sadice:

 

Un tip se chinuia sa urce intr-un lift cu 2 cosciuge. Apare un tip, il ajuta sa bage cosciugele in lift si il intreaba:

- La ce etaj urcati?

- La 7, zice omu cu sicriele

Ajung la 7, il ajuta pe ala sa dea jos cosciugele si-l intreaba:

- Pe cine cautati?

- Familia Popescu o caut, zice omu cu sicriele

- A, pai eu sunt domnu' Popescu

- A ce bine atunci, v-am adus copiii din tabara

 

 

Ionel, un baietel firav de numai 9 anisori, era saracul, orb din nastere. Intr-o zi, mama lui se intoarce de la lucru si il ia mai deoparte pe baiat:

- Ionele, uite, stii ca tatal tau a murit acum 3 ani si ca de abia avem ce manca. Nu mai am cu ce plati apa, curentul si mai e si procesul cu proprietarul, dar asa cum o ducem, greu, am strans niste bani si ti-am cumparat o alifie. O sa te dai cu ea la ochi si o sa vezi, puiul mamei.

- Vai mama, multumesc, ii spune pustiul neincrezator, dar chiar o sa vad?

- Da, puiul mamei, o sa vezi!

Se da copilul cu alifia la ochi si, distrus, ii spune mamei:

- Mama, dar nu se intampla nimic! Nu vad!

- Vai, puiule, dar nu stii ca azi e 1 Aprilie?

[Wolfman]

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge de dureri in git. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cite putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de git. La care doctorul raspunde: - Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.

[Moshu]

Bancuri sadice:

 

...

Se da copilul cu alifia la ochi si, distrus, ii spune mamei:

- Mama, dar nu se intampla nimic! Nu vad!

- Vai, puiule, dar nu stii ca azi e 1 Aprilie?

 

 

Laure tata, esti deprimat? Apropos:

 

Alinutza primeste o bicicleta de la mama ei si fericita iese in strada s-o probeze. Trece pe sub geam si striga: - - uite mama, merg fara maini!

mai trec 2 min

- uite mama, merg cu ochii inchisi!

mai trec 2 min

- uite mama, merg fara DINTI!

[rm.popa]

Cum a descoperit Bulă legătura dintre co... ouă şi ochi:

Când şi-a smuls un floc i-au dat lacrimile.

Edited November 24, 2006 by rzvpopa

[iulia]

Directorul unui internat ii previne pe baieti :

- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !

Din spate, o voce timida :

- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

 

Profesoara la scoala deseneaza un cerc si intreaba ce reprezinta. Copiii raspund ca e o minge, un balon etc. Bula spune ca asta reprezinta un hublou si unde in cabina, intr-un pat, doi tineri fac dragoste. Profesoara nervoasa, deseneaza un patrat si intreba ce reprezinta. Copiii raspund ce e un cub, altul o casa, Bula spune ca asta reprezinta o fereastra, in spatele careia intr-o camera, intr-un pat, doi tineri fac dragoste. Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afara, dar se razgandeste si deseneaza un punct. Bula, se ridica calm si intreaba:

- Doamna, dumnavoastra sunteti obsedata sexual?

 

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...

- Condoleanţele mele...

- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...

- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$... - Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...

- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

[paul_marines]

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.

- Iti place?, intreaba un soricel.

- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea !!!

 

 

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul cel rau in spatele unui tufis:

- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:

- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.

Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.

- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:

- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?

[nrares]

http://www.youtube.com/watch?v=Z9v9SRDTv0M

[Jonin]

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"

Santa wrote back,"send me your mother"

[Mike1]

Chiar daca este putin mai lung, veti rade copios la sfarsit

 

WHY I FIRED MY SECRETARY

 

Two weeks ago was my 35th birthday and I wasn't

feeling too hot that morning anyway. I went to

breakfast knowing my wife would be pleasant and

say "Happy Birthday" and probably a present for me.

 

Forget "Happy Birthday", She didn't even say "Good

Morning".

 

I thought, "Well, that's wives for you, the children

will remember."

 

Children came in to breakfast and didn't say a word.

 

I started to the office I was feeling pretty low.

 

As I walked into my office my secretary, Janet, said,

"Good morning, boss. Happy Birthday."

 

And I felt a little better; someone had remembered.

 

I worked until noon. Then, Janet knocked on my

door and said, "You know, it's such a beautiful day

outside and it's your birthday, let's go to lunch,

just you and me."

 

I said, "By George, that's the greatest thing I've

heard all day. Let's go." We went to lunch. We didn't

go where we normally go; we went out to the country to

a little private place. We had two martinis and

enjoyed lunch tremendously.

 

On the way back to the office, she said, "You know,

it's such a beautiful day. We don't need to go back to

the office, do we?"

 

I said, "No, I guess not."

 

She said, "Let's go to my apartment." After

arriving at her apartment she said, "Boss, if you

don't mind, I think I'll go change."

 

"Sure," I excitedly replied.

 

She went into the bedroom and, in about six minutes,

she came out carrying a big birthday cake, followed by

my wife, children, and dozens of our friends, all

singing Happy Birthday.

 

And there I sat... on the couch... naked.

[nrares]

Lectia de engleza

 

 

 

 

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

 

Traduceti in engleza:

 

... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

 

Si acum, in engleza:

 

... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

 

 

 

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

 

Traduceti in engleza:

 

... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

 

Si acum in engleza:

 

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

 

 

3. Engleza pentru experti: (English for experts)

 

Traduceti in engleza:

 

... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

 

Traducerea in engleza:

 

... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[sebian]

Sotia ii spune sotului:

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

 

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta

sotia cu o strangere de mana.

- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??

- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?

 

- Tu iti iubesti nevasta?

- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

 

-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

-Asta da afectiune!

-As...E investigatie!

 

 

O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.

- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.

- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca

sa-i punem aripile de inger.

Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.

- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.

- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.

- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.

La care batranica raspunde:

- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

 

 

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:

- Secretara asta a ta are picioare frumoase?

- N-am bagat de seama.

- Ochii ce culoare au?

- N-am observat.

- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

- Foarte repede.

 

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

- Ce faci acolo ?

- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

[Vijelia]

 

Si-a luat romanul plasma.

[CristiP]

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:

-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!

Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:

-Vreau sa fiu foarte bogata!

Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.

-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!

O face zana bunesa.

-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!

Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:

-Iti pare rau acum ca m-ai castrat?

[Mike1]

NINE MONTHS LATER

 

Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. They loaded up Jack's mini van and headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. They pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.

"I realize it's terrible weather out there and I have

this huge house all to myself, but I'm recently widowed," she explained.

"I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."

"Don't worry," Jack said. "We'll be happy to sleep in the

barn. And if the weather breaks, we'll be gone at first light."

The lady agreed, and the two men found their way to the

barn and settled in for the night.

Come morning, the weather had cleared, and they got on their way.

They enjoyed a great weekend of skiing.

About nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney.

It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he had met on the ski weekend.

He dropped in on his friend Bob and asked,

 

"Bob, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up North?"

"Yes, I do."

"Did you happen to get up in the middle of the night, go

up to the house and pay her a visit?"

"Yes," Bob said, a little embarrassed about being found

out. "I have to admit that I did."

"And did you happen to use my name instead of telling her your name?"

Bob's face turned red and he said, "Yeah, sorry, buddy.

I'm afraid I did. Why do you ask?"

"She just died and left me everything."

 

 

(And you thought the ending would be different, didn't you?)

[alexino]

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere... >

[sebian]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

 

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

 

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?

- El lucreaza la 7UP...

[CristiP]

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.

dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri. O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.

Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.

dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.

cum merge noua procedura? intreba doctorul.

E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!

Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

[uskt2005]

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.

La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.

- Cred ca imi porti ghinion!

 

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:

- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!

La care, ea:

- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

 

Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa faca sex.

Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa faca sex.

Papa le zice ca e ok.

Atunci episcopii il intreaba ce femeie vrea?

Papa: una oarba

Episcopii: de ce?

Papa: ca sa nu ma vada si sa nu ma recunoasca, sa fie si surda.

Episcopii: de ce?

Papa: ca sa nu ma auda, sa fie si muta.

Episcopii: de ce?

Papa: ca sa nu vorbeasca si sa fie si cu tatele mari

Episcopii: de ce?

Papa: ca asa imi place mie.

 

Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria.

-Veniti peste o saptamana.

-Nu pot ca se insoara tata.

-Cati ani are?

-50

-Si mai poate?

-Da.

-Bine, veniti peste doua saptamani.

-Nu pot, se insoara bunicul.

-Cati ani are?

-95.

-Si mai poate?

-Nu mai poate, dar il obliga parintii.

[sebian]

Suna cunoscut?

 

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?

Ea: Nu.

El: Ok.

Ea: ... sau poate...

El: Ei, ce anume?

Ea: Nu stiu.

El: Nu stii daca vrei ceva?

Ea: Nu.

El: Ti-e foame?

Ea: Nu stiu, poate putin.

El: Ce inseamna poate putin?

Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.

El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.

Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.

El: Deci iti comand si tie una.

Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...

El: Atunci n-o mananci.

Ea: Asta ar fi risipa...

El: Atunci o mananci maine.

Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?

El: Pizza poti sa mananci oricand.

Ea: Eu nu.

El: Atunci alege altceva.

Ea: Dar nu vreau nimic altceva.

El: Deci pizza.

Ea: Nu.

El: Deci nimic.

Ea: Ba da.

El: Cred ca innebunesc.

Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...

El: Cum crezi.

Ea: Dar ia pizza cu sunca.

El: Dar nu-mi place sunca.

Ea: Mie da.

El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...

Ea: Pai asa si faci.

El: Si atunci de ce cu sunca?

Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...

El: Si?

Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?

El: Cum adica tu?

Ea: De ce nu?

El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa

mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca

foame???

Ea: Exact.

El: Si eu ce-o sa mananc?

Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

 

COMENTARIU:

Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

[Zmeul cel rau]

Dar pe asta o vazusei?

 

http://www.9am.ro/revistapresei/Incredibil...ipulat-barbatii

[sebip]

Un snur se uita in oglinda:" Ba ce siret is!"

 

La telefon:

-Alo??? Vrajitoarea Mama Omida?

-Da!

-Ghici cine ii?

[adycez]

British Airlines anulase unul din principalele zboruri al zilei.

 

Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri.

 

Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor imbrancindu-i.

 

Tranteste biletul pe tejghea si spune :

 

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent !!! Si vreau numai la clasa intai !

 

Calma blonda spune :

 

- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs., faceti bine si asteptati pana va vine randul si atunci o sa vedem ce se poate face.

 

Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti :

 

- Ai cumva idee cine sunt eu ?

 

Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea :

 

- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2.

 

Rasete de veselie urmara, Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant si spuse printre dinti :

 

- I will f... you for this !

 

Fara a se intimida, blonda spuse :

 

- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

[sebip]

faza tare la nasu pe B1 TV cu columbeanu...

Nasu: Si.. cum merge viata sexuala cu monica... ?

Columbeanu: pai bine .. acum doua seri.. in bucatarie pe masa...

vine si monica pe la jumatea emisiunii... si o intreaba si pe ea ca cum merge viata sexuala

Monica: pai bine .. acum doua seri...

Nasu: unde ?

Monica: pai nu va spun .. ca e un loc intim...

Columbeanu : pai spune-le ca eu le-am spus!

Monica: Le-ai spus ?! ...pai in fund (probabil o sa fie si miercuri la carcotasi faza)

[Brainiac]

@sebip A fost asta vara

 

Alinuta sta in copac si fuma o tigara.La un moment dat lupul trece pe sub copac si vazand-o pe Alinuta o intreba:

-Alinuto ce dracu faci acolo?

-Uite mai lupule fumez o tigara!

-Auzi...am si eu o intrebare!Cu ce te dai jos?

-Cu Rexona