Jump to content
 

Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Nici eu nu practic sex cu femeile.

Pot sa dovedesc: sa se dezbrace toate...  <img src= )">

Asta imi aduce aminte de alt banc cunoscut :P

 

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.

Intr-o dimineata el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:

-Buna ziua, ce faceti aici?

-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.

-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!

-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?

-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .

-Daca o faceti va denunt pentru viol.

-Dar nici macar nu v-am atins !

-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa, mai! - Ei, dar Elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste curve!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.

Profesorul:

- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie

greata.

Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi in gura.

Dupa care intreaba:

- Cine face ca mine?

Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.

Profesorul:

- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de

observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura. :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

These are 10 things people actually said in court, word for word.

 

1. Q: What is your date of birth?

A: July fifteenth.

Q: What year?

A: Every year.

 

2. Q: What gear were you in at the moment of the impact?

A: Gucci sweats and Reeboks

 

3. Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

A: Yes.

Q: And in what ways does it affect your memory?

A: I forget.

Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

 

4. Q: How old is your son, the one living with you.

A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.

Q: How long has he lived with you?

A: Forty-five years.

 

5. Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?

A: He said, "Where am I, Cathy?"

Q: And why did that upset you?

A: My name is Susan.

 

6. Q: And where was the location of the accident?

A: Approximately milepost 499.

Q: And where is milepost 499?

A: Probably between milepost 498 and 500.

 

7. Q: Sir, what is your IQ?

A: Well, I can see pretty well, I think.

 

8. Q: Did you blow your horn or anything?

A: After the accident?

Q: Before the accident.

A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.

 

9. Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?

A: We both do.

Q: Voodoo?

A: We do.

Q: You do?

A: Yes, voodoo.

 

10. Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?

A: Yes.

Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?

A: Yes, sir.

Q: What did she say?

A: What disco am I at?

 

 

A couple of blondes were driving through Louisiana when they came to a sign that told them they were almost to Natchitoches. They argued all the way there about how to pronounce the name of the town. Finally they stopped for lunch. After getting their food, one of the blondes said to the cashier, "Can you settle an argument for us? Very slowly, tell us where we are."

 

The cashier leaned over the counter and said:

 

"Buuurrrrrr-Gerrrrrr Kiiiinnnnnggg"

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost

pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna

prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale

sotiei.

Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.

Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost

pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit

acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni

prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea

precedenta sotul ei a dormit la ei. ... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo... :D

 

 

 

- Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.

- Si miine ce o sa faceti?

- Unde?

 

 

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.

Ginerele: - Si nu era deschis?

 

 

La scoala învatatoarea întreaba:

- ce da o gaina ?

- oua (raspund pushtanii)

- ce da porcu' ?

- cârnati, slana' etc

- ce da vaca ?

- teme acasa ..

 

 

Un tip vine acasa in culmea fericirii:

- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de

dolari!

- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?

- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!

 

 

La un bal, se duce unu' la o tipa:

- Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

 

Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei:

- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot:

- Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm:

- D-le Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?

 

 

Într-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea... Fa ceva, Doamne!

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi copilasilor si poate mâine îmi gasesc ceva de lucru. Fa ceva, Doamne...

Primul se duce la al doilea: -

Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!

 

 

Un cetãtean opreste un taxi:

- Du-mã si pe mine un milimetru!

- Hai dom'ne, nu mã lua la misto!...

- Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

 

 

Bea suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatate inseamna Sport!

Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna SIDA! SIDA inseamna Moarte!

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea o BERE!

 

 

2 copii de 4 ani pe plaja ..goi se examinau:

EL: uite tu nu ai de asta..

EA: si ce daca, mi-a spus mama ca daca am de asta am de alea cate vreau!!

 

 

La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etajele superioare. Speriat, inspectorul sieduce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:

- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?

a) 10 cm

b) 15 cm

c) 18 cm

La care tipul raspunde:

- Pot sa sun un prieten?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:

- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?

a) 10 cm

b) 15 cm

c) 18 cm

La care tipul raspunde:

- Pot sa sun un prieten?

 

Era si continuarea:

 

unul din sala: mai bine intreaba publicul

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cand te salveaza Windows-ul

 

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:

- Unde ai fost toata noaptea?

- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

 

-Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.

- Pentru ce-i dolarul ?

- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "F..k him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

Share this post


Link to post
Share on other sites

O bruneta, o roscata si o blonda la ginecolog. Aglomeratie mare, fetele se plictisesc copios.

Bruneta la un moment dat spune: - Eu nu mai pot sa stau, oricum stiu ce sex are copilul, este baiat.

- Dar de unde stii, draga?

- Am stat deasupra, asa ca stiu.

Dupa ceva timp, roscata, la fel: - Eu nu mai pot sa stau, oricum stiu ce sex are copilul, este fata.

- Dar de unde stii, draga?

- Am stat dedesubt, asa ca stiu.

Blonda se agita la greu. La un moment dat zice:

- Fetelor si eu stiu ce am ... IEZI.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un betiv intra intr-o biserica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Doamna, stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

 

:mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Politistul de la circulatie catre soferul beat:

-În starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!

-Ce dupa ce ca am baut atât sa mai conduc si fara mâini!?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asemanarea dintre un tico si un bordel.

In amandoua ti-e rusine sa intri si sa iesi, dar te simti bine inauntru.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-un steak-bar in New-York, se duce la bar si comanda:

-Un whisky coke.Omul de dupa bar i-l serveste si-i spune pretul: 50 centi.

la care tipul zice :D ar daca iau toata sticla cat ma costa? 2 $ raspunde barmanul.

-Mai sa fie,dar daca as vrea sa mananc un steak mare cu garnitura dubla

si salata,cat m-ar costa?

-Asta ar fi 1$ si 50 de centi sir.

-Bai frate cred ca patronul barului asta e un geniu financiar ca reuseste sa aiba asa preturi.Pot sa-l cunosc si eu ?Unde este ?

- In camera de sus,face cu nevasta-mea ceea ce fac eu cu afacerea lui !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Douã fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:

- Iesim la o plimbare? întreabã una.

- Sigur, dar asteaptã o clipã...

- De ce naiba ai luat si piatra funerarã cu tine?

- Pentru cã nu îmi place sã mã plimb seara fãrã buletin...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prima zi de şcoală.

Învăţătoarea: - Copii, cine ştie să numere corect până 10 are nota 10. Gigel?

Gigel: - 1,2,4,7,3...

Învăţătoarea: - Greşit. Costel?

Costel: - 1,3,4,5,8,2...

Învăţătoarea: - Greşit. (În timpul ăsta, Bulă tot cu mâna pe sus...). Da, Bulă, zi tu!

Bulă: - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.

Învăţătoarea: - Bravo, Bulă! Ai nota 10. Dacă ştii şi mai departe, mai ai un 10!

Bulă: - Juvete, damă, popă, as...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se intalneste Bula cu popa...

-Ma popa este in Rai terenuri de baschet si fotbal?

-Ma nu stiu dar ma interesez si iti spun... A doua zi...

-Ma Bula am doua vesti...pentru tine...una buna:

1.Sunt terenuri in Rai de toate felurile...

-Si alta rea... 2.Maine ai meci...

 

O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru.

Dupa un timp, tipa gandea:

" Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!"

Iar Bula:

"De-ar sti ea ca n-am cadru la bicicleta!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Diferenta intre erotic si pervers:

- erotic este cand te mangai cu o pana.

- pervers este cand te mangai cu toata gaina!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sirienii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul

dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

 

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atît de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

 

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi.

Maria îl întreaba:

- Ploua?

- Nu, bate vîntul.

 

Doi politisti discuta:

- De ce îti pui copilul sa doarma pe dulap?

- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit !!!

 

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare în sus, strigînd:

- Unde este ucigasul?

La care o voce din spatele ei îi da replica:

- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

 

Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata ?

- Baiat.

- Dar de unde stii ?

- Daca iese infirmiera îti arat.

Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:

- Uite, am sosetute albastre.

 

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:

- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol !

- E goala, domnule doctor.

- La naiba ! Iar mi-au baut coniacul !

 

 

O echipa scotiana de fotbal cîstiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:

- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra !

 

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.

- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.

 

 

 

- Aveţi multe replici de spus în piesă ?

- Nu, eu joc rolul soţului.

 

Nevastă, ai luat examenul de conducere ?

- Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat.

 

Opreste un tip o gagica pe strada. - Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii? - Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace. Se duce tipul dupa colt si asteapta... cand apare tipa : - Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm... nu dom'le, du-te de aici. Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica... - Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea... Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. ... la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? – Mmm... Neah, costa prea mult!

 

 

 

Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna

au memorie insuficienta

si mereu apare ceva mai bun (hm ...)

***

 

 

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita

atacata de un pitbull.

Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele

din urma sa omoare cainele,

salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la

el si ii spune:

- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav

newyork-ez a salvat viata unei

fetite."

- Dar eu nu sunt newyork-ez!

- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav

american a salvat viata unei

fetite."

- Dar nu sunt american. Sunt afghan!

A doua zi in ziare scria:

"Un extremist islamist a ucis un caine american."

 

 

Doi politisti intra intr-o librarie.

dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:

"- Ce-i baieti, ploua afara ? "

Edited by Cumnatu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el:

-Ia uite ce oase tari ai! cind ai murit?

-In 60', zice scheletul. Ehee se traia bine atunci, da' tu cind ai murit ?

-Pai in 70'.

-Da si atunci se traia bine vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai... Il intrebara curiosi si pe al treilea:

-Da' tu cind ai murit ca ia uite ce oase tari ai si tu? La care scheletele raspunde:

-Eu n-am murit, sunt student la politehnica si ma duc la ore...

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Romania este o tara pe care, cu cat o cunosti mai mult, cu atat o

intelegi mai putin." (Jonathan Scheele)

 

"Imi amintesc ca doi dintre expertii finantisti ai cabinetului PSD se

numeau Vacaroiu si Boulean." (Andrei Plesu)

 

"Nu am masina, dar merg destul de des cu taxiul. asta e viciul meu,

sunt taxicoman." (Radu Cosasu)

 

"Nu m-as duce sa vad un film de Sergiu Nicolaescu nici daca ar rula in

holul blocului unde locuiesc." (Victor Rebengiuc)

 

"La Ministerul Culturii lucrurile sunt limpezi: un Puric n-are cum sa

se certe cu o Musca." (Dan Puric)

 

"Sunt ruda cu Andrei Ratiu la fel cum e Petre Roman ruda cu

autocamioanele Roman." (Ion Ratiu)

 

"Cand ne-am intors in tara, dupa 1990, la primul concert, Nicu Covaci

s-a apropiat de mine si mi-a spus: "Tandarica, trebuie sa ne purtam

frumos cu copiii astia, cine stie cati or fi ai nostri"."(Ovidiu

Lipan)

 

"Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le

ridici imunitatea nici cu viagra." (Paula Ivanescu)

 

"Gigi Netoiu se baga in vorba ca virgula intre subiect si predicat."

(Adrian Paunescu)

 

"Daca fotbalul in sala se numeste cuvânt_urâtsal, ma intreb cum ar trebui sa-i

spunem fotbalului care se joaca in curte." (Mihai Stoica)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...