Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?

- Nu d-le.

- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

 

 

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:

- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.

- De ce gen?

- De gen masculin.

 

 

O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba:

- De ce mai luat in brate?

- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul.

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea.

 

 

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

 

 

O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:

 

- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!

 

 

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

 

 

Vine un tip cu un copil la doctor:

- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.

Doctorul:

- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

 

 

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.

- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat

doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...

Popescu isi scoate pistolul.

-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

 

 

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?

- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

 

 

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!

- Si apoi ?

- Apoi ne-am intalnit...

 

 

Ce este un sot?

Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Share this post


Link to post

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.Ce e asta?

R: NUNTA!

-----------------------------------------------------------------------------------------

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare .Ce e asta?

R: NUNTA DE AUR!

--------------------------------------------------------------------------------------------

I: -40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?

R: TEAM BUILDING

Share this post


Link to post

Pentru specialisti - poate ati mai primit pana acum, dar.... :) .

 

 

Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

 

Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

 

Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?

 

Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete.

Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?

 

Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca roiectul trebuie sa fie gata maine?

 

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

 

In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic - cu o treime, iar de la vodca - de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile "stare normala" inseamna stare treaza?

 

Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?

 

Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri "bad" si 4 virusi. Numarul de "bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi - la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector "bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?

 

Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?

 

Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

 

Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 4.807 rezultate, Yahoo - 18.399, iar MSN- 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?

 

Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?

 

Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a coputerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

Share this post


Link to post

Perle bancare:

 

- Am scos toţi banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplă??? Îmi mai daţi altul?!?

--------------------------------

- Vreau sa fac şi io o extracţie din contu' firmei !!!

--------------------------------

- Am venit (persoană juridică) să-mi daţi extractu' de cont !!!

--------------------------------

- Am venit să plătesc banca !!! (o rată la un credit)

--------------------------------

- Bună ziua !!! Am de plătit şi io nişte răţi !!! (rată - rate - răţi conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele şi un celular ce "răgea" manele)

--------------------------------

- Doamnă vreau să scot şi io bani de pe ăsta (Un card de salariu)

- Mergeţi cu cardul la ATM, îl băgaţi in aparat, tastaţi PIN-ul şi îi spuneţi acolo căt vreţi să scoateţi !!!

după căteva minute, aceeaşi persoană în faţa ATM-ului:

- Cinci milioane (în şoaptă) !!!

- Cinci milioane (puţin mai hotărât) !!!

- Cinci milioane (răspicat) !!!

- Cinci milioane (cât l-au ţinut plămânii) !!!

--------------------------------

- Doamnă i-am dat banii şi factura şi nu mi-a mai dat rest !!!

- Cine ?!?

- Automatu' de-afară !!!

după mici investigaţii se constată că este necesară echipa de intervenţii deoarece bunicuţa respectivă a reuşit să îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii şi factura telefonică (cu plic cu tot) !!!!

--------------------------------

Doamnă, nu vă merge tonomatu' ?!? Că vroiam să-mi scot şi io banii !!!

--------------------------------

- Nu vă supăraţi, când alimentaţi bancomatul?!?

- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră !!!

- Păi am vrut să scot 500.000 şi mi-a zis "Insuficienţi bani in cont" !!!

--------------------------------

Dacă e card internaţional pot să-l folosesc şi in Spania !?! (ăsta cred că era un "căpşunarist")

--------------------------------

- Nu vă supăraţi am şi eu o problema urgentă !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul şi mi-e să nu rămân fără bani.

- Staţi liniştit pentru că cel care-l găseşte nu-l poate folosi atâta timp cât nu ştie PIN-ul !!!

- Păi aici e buba!!! Mi+amm notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit

Share this post


Link to post

Perle la examenul de conducere: reale, ca tot am stat ieri pe la acolo.

La anuntarea rezultatelor la sala, se impart dosarele la cei picati:

Mitica, 19 puncte

Gheorge, 20 de puncte, etc...

La sfarsit, o cucoana: dom'le, da dosarul meu unde e?

"Iti pare rau, nu-i asa?"

 

Alta ocazie:

"Impartim dosarele

Andrei, 18 puncte"

"Uraaaaaaaaa, am reusit, sunt cel mai tareeeee."

se aude din multime...

Politistul: "matale ai probleme mari".

 

La traseu, politistul si o gagica, la plecarea de pe loc:

"Domnisoara, ce numar de inmatriculare are masina asta?"

"Stati sa ma duc sa ma uit...B 2568.."

"Dar in spate ce numar are?"

"Stati sa ma duc sa ma uit...B 2568.."

"Si nu seamana intre ele?" =))

"Ba da"

"Poftiti dosarul dvs".

Share this post


Link to post

"Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a

numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de

01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a

semaforului . Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul

pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, prezenta hotarare

devine obligatorie "

 

=))

Share this post


Link to post

- Tu stii cine aduce copilul?

- Da! Barza.

- Dar copilul de tigan?

- Cocostârcul lingurar.

Share this post


Link to post

Suna unul la politie.

- Mi-au furat totul, si volanul si pedalele...

Inchide telefonul , peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar .

- Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.

 

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui Trabant, care avea prioritate. Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice...

- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

Share this post


Link to post

Un tip cu o nevasta blonda mergeau si ei cu masina(Mercedes) pe autostrada cu vreo 180 km/ora si deodata tipa zice: Draga am sa te parasesc! Tipu, calm nu zice nimic si doar accelereaza(200 km/ora). Nevasta: Am sa te las fara bani, fara vile, fara masini, nu-ti mai las nimic! Tipu la fel de calm ajunge cu masina pe la vreo 240 km/ora si n-are el treaba...

Blonda mirata:Cum, ma, io-ti spun ca te parasesc,ca iti iau casa,masina,bani, tot ce ai tu si tu nu zici nimic???? - Ei draga, eu am airbag! :) )

Share this post


Link to post

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se ui ta pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:

- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??

- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...

Avocatul enervandu-se si mai tare:

-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!

Blonda accepta in s farsit.

-Care este distanta de la Pamant la Luna?

Blonda deschide geanta si ii da 5$. Apoi intreaba:

-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul ?'

La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $

:thumbl:

Share this post


Link to post

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau. Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul. Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie. Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!

Share this post


Link to post

Cred ca se vrea a fi o chestie serioasa... dar nu se stie a cui :banana:

post-1577-1163157699_thumb.jpg

Share this post


Link to post

Si nu e banc, e real

 

A inghitit periuta de dinti in timp ce se antrena pentru sex oral.

 

Andreea V., in virsta de 15 ani, din Falticeni, judetul Suceava, a trecut printr-o experienta pe care nu o va uita tot restul vietii. Ea a ajuns la Spitalul Judetean dupa ce inghitit o periuta de dinti, informeaza RomNET. Medicii au ramas uimiti de povestea fetei, mai ales ca obiectul este lung de 18 cm si nu putea fi inghitit asa de usor, din greseala, asa cum pretindea - la inceput - fata. Si mai curios este ca periuta era pozitionata invers de cum ar fi putut fi utilizata ca si periuta de dinti, deci, cu coada in jos. Misterul a fost insa "dezvaluit" de o amica a fetei, careia Andreea i-a spus cum a reusit aceasta inedita performanta. De fapt, Andreea se antrena pentru sex oral extrem, ca in filmele XXX, dar s-a inecat si a ... inghitit-o de tot. Periuta a ajuns in stomacul fetei, iar medicii spera acum sa o elimine pe cale naturala. O veste buna este ca periuta nu i-a provocat adolescentei leziuni interne. Povestea are insa si o parte proasta.Daca nu va elimina periuta, obiectul va fi scos prin operatie.

 

http://www.7plus.ro/?arhiva=09/11/2006&id=10948

Share this post


Link to post

" Viitorul tau depinde de visele tale... In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca."

Share this post


Link to post

am prins si eu una live:

post-1368-1163412379_thumb.jpg

Share this post


Link to post

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:

"Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti

blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos

par

si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca

sa

va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la c_r cu

scrisoarea asta".

Primesc raspuns de la rockerii rusi:

"Rockerii adevarati nu se sterg la c_r"

Share this post


Link to post

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.

Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc.

Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32.

Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie.

Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.

Share this post


Link to post

Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus.

> La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti

> oaspetii si

> angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata

> tanara (si goala) il

> duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii

> aminteste ca poate

> folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este

> si el gol.

> Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele

> goale. Organul sau se

> trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii

> spune :

> "Ati chemat?"

> El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.

> "Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna

> pentru noi ca

> doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in

> camera dumneavoastra?"

> "Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o

> ora fericita in camera.

> In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o

> mica perioada in sauna

> mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna

> este goala. "Superb",

> gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma

> relaxez ca lumea".

> Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape

> una mirositoare.

> Imediat se deschide usa si intra un negru imens.

> "Ati chemat?"

> Batranul este din nou uimit.

> "Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti

> rezolvat bine pe la

> spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe

> loc.

> Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu

> bagajele impachetate in

> holul hotelului.

> "Vreau sa plec", spune el la receptionera.

> "Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana

> intreaga totul

> inclus." la care batranul spune:

> "Sti tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o

> erectie odata la o

> saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe

> zi"

Share this post


Link to post

Tot din categoria "basme"

 

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan. Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul.

- Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos

- Baga mana in urechea mea stanga!

Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor...

- Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?

- Baga mana in urechea mea dreapta.

Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda...o arunca in spate, se formeaza un lac imens...Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei...

- Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi. Cum sa facem sa scapam de Zmeu???

- Baga mana in urechea mea stanga.

Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate... Se apropie Zmeul... opreste calul... ia pachetul de Marlboro... scoate o tigara, o miroase... o pune in gura... o aprinde... trage un fum... si tacticos si ganditor se intreaba:

- Bai... dar... oare eu de fapt... ce am cu baiatul asta?...

Share this post


Link to post

:o fftopic: De-asta era si categoria - "basme" :D

Share this post


Link to post

Ala era Zmeul cel bun, nu cel rau care nu e fumator.

Share this post


Link to post

Nici eu nu practic sex cu femeile.

Pot sa dovedesc: sa se dezbrace toate...  <img src= )">

Share this post


Link to post

Sotia unui programator ii zice acestuia:

- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.

Programatorul ajunge la magazin:

- Aveti oua ?

- Da.

- Dati-mi 10 salamuri.

 

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa discute cu el:

- Ati mai fost la noi inainte?

- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...