Bancuri

[smailmiami]

Cativa cai de curse stateau intr-un grajd. Unul incepe sa se laude cu recordurile lui: "Din ultimile 15 curse am castigat 8"!.

Altul intervine, "Ehei, din ultimile 27, am castigat 19!!"

"Da, e bine, dar in ultimile 36, eu am castigat 28!", spune altul.

 

In acest moment, au observat un ogar care asculta. "Nu vreau sa intervin", spune acesta," dar din ultimile 90 de curse ale mele, am castigat 88! "

 

Caii raman stupefiati. "Uau!", exclama unul, dupa o tacere plina de susoteli. "Un caine vorbitor".

 

*******************************************************************************

 

O broasca merge la o ghicitoare si i se spune, "Vei intalni o frumoasa fata tanara care va dori sa stie totul despre tine".

"Este super! O voi intalni la vreo petrecere, sau cum?", intreaba broasca.

"Nu," spune ghicitoarea. "Semestrul viitor la ora ei de biologie."

 

*******************************************************************************

 

S-a dus unu sa isi viziteze un prieten si a ramas uimit cand l-a gasit pe acesta jucand sah cu cainele sau. A urmarit jocul mut de uimire pentru un timp. "Imi vine greu sa-mi cred ochilor!" exclama acesta. "Asta e cel mai destept caine pe care l-am vazut vreodata."

"Neeaaah, nu-i chiar asa destept ", ii zice prietenul. "I-am luat 3 din 5."

Edited November 1, 2006 by smailmiami

[mihai72ro]

Am citit aproape toate bancurile de pe aici si nu imi amintesc sa il fi vazut; am ras cu lacrimi cand l-am auzit.

"Un barbat singur acasa pentru o perioada de timp, sotia plecata, se duce sa agate o prostituata. Merge la marginea orasului, alege o fata, care arata bine nicidecum a prostituata, ajunge acasa isi face treaba, dupa care la final o intreaba: cat costa; fata ii raspunde: 100 de euro. Omul ii plateste dublu, fata mirata si multumita nu zice nimic; o duce inapoi la "munca" si pleaca. A doua seara la fel: alege aceeasi fata, se duc acasa, la final fata ridica pretul si ii cere 200 de euro. Omul ii plateste si acum dublu, fata ramane surprinsa, ia banii si el o duce inapoi la "munca". In fine a treia zi din nou: acasa, la final, fata vazand ca merge dubleaza pretul si de data aceasta, adica 400 de euro, iar el ca de fiecare data ii ofera dublu. Ea primeste banii se urca in masina si nerabdatoare ii spune ca vrea sa il intrebe ceva:

"-Imi place despre tine ca esti un tip foarte sensibil cand este vorba de bani, dar nu inteleg explicatia: de fiecare data ti-am spun un pret iar tu ai platit dublu; iti place chiar atat de mult de mine, uite ma fac cuminte si poate cine stie devin nevasta ta, de ce ma platesti dublu?

- Hai sa iti explic: eu lucrez cu tatal tau in Italia, ti-a trimis niste bani prin mine si am zis sa nu ii iei nemunciti. Ai inteles."

[sebian]

)

[Cumnatu]

sa ma spag de ras, l-am observat in timp ce unu cu un tico reusise sa blocheze 3 ( dada, 3 ) benzi !

[Brainiac]

Un schelet intra intr-un bar:

-Dati-mi si mie, va rog, o bere si un mop

[Cumnatu]

[uskt2005]

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.

Instructorul care il examineaza ii intreaba:

-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.

Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor

[CristiP]

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata.

Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza:

- Doamne, ce cur fain!

Baiatul se intoarce catre el si intreaba:

- Ce ai spus, tati?

- Am spus Cucu

- Ce-i aia?

- O pasare, fiule...pupaza

- Ahhh...Si exista cuchita, tati?

- Mda

-Si un cuc si o cuca fac cuchiti?

-Da, fiule

-Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori?

-Da, baiatule!

-Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei?

-Da, omule, ce atita...

-Si un cuchiciorel si o...

-Ma, baiete... Am zis cur...Ai inteles? C U R !

[uskt2005]

Disperare

Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in sfirsit o gasesti, iti

bagi p..a-n ea.

 

Si asta ar merge si la topicul cu razboiul sexelor

[CristiP]

Ai curaj sa o postezi acolo? )">

[uskt2005]

Imi sar toate damele in cap si imi zic ca sunt misogin

 

 

Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei la pescuit.

Amindurora le atirna madularul in apa.

- Vai, ce rece-i apa..., spune albul.

- Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.

 

 

Doi prieteni merg pe starda , si unul spune :

- Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.

- De ce, omule?

- Ma strang ca naiba.

 

Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale.

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?

- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

Edited November 2, 2006 by uskt2005

[iulia]

Sebastian Deisler (fotbalist la Bayern Munchen): "Sper ca acest meci să nu

rămână singurul meu debut". (declaratie acordată după meciul său de debut

în echipa natională)

 

Franz Beckenbauer (presedintele Comitetului de organizare a Cupei Mondiale

2006): "Există o singură posibilitate: victoria, remiza sau înfrângerea".

 

Andreas Moller (fost international german): "Milan sau Madrid, important e

să fie din Italia".

 

Stefan Effenberg (fost international german): "Situatia este fără iesire,

dar nu e critică".

 

Reiner Calmund (fost presedinte Bayer Leverkusen): "În fotbal este ca în

patinaj artistic: cine marchează cele mai multe goluri, câstigă".

 

Dietmar Hamann (fotbalist la FC Liverpool): "Nu am probleme musculare,

pentru că nu am muschi".

 

Uli Hoeness (managerul clubului Bayern Munchen): "Nu cred că am fi pierdut

acest meci, dacă s-ar fi terminat 1-1".

 

Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "Sotie de fotbalist".

(răspunsul lui Scholl la întrebarea care este meseria lui preferată)

 

Eike Immel (fost portar al reprezentativei Germaniei): "În mare acesta a

fost un meci, care, dacă s-ar fi desfăsurat în alt mod, altul ar fi fost si

rezultatul".

[kaloman]

@iulia Am citit sutele de bancuri de pe aici dar niciodata nu am ras atat !

[john]

George Bush and his driver were cruising along a country road one night when all of a sudden they hit a pig, killing it instantly.

Bush told his driver to go up to the farm house and explain to the owners what had happened.

About 1 hour later Bush sees his driver staggering back to the car with a bottle of wine in one hand, a cigar in the other and his clothes all ripped and torn.

“What happened to you”, asked Bush. Well, the Farmer gave me the wine, his wife gave me the Cigar and his 19 year old daughter made mad passionate love to me.

“My God, what did you tell them”, asks Bush. The driver replies, “I’m George Bush’s driver, and I just killed the pig”.

 

Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul,furios:

-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?

-Scuze nu stiam ca e randul ei!

[Cumnatu]

http://www.hi5.com/friend/profile/displayG...57733&pic=0

 

Doamne daca nu mor de ras, ce fatza are asta !

[iulia]

E lung, dar merita.

 

Three golfing partners died in a car wreck and went to heaven. Upon arrival they discover the most beautiful golf course they have ever seen. St. Peter tells them that they are all welcome to play the course, but he cautions them that there is only one rule:

 

Don’t hit the ducks.

 

The men all have blank expressions, and finally one of them asks “The ducks?”

 

“Yes”, St. Peter replies, “There are millions of ducks walking around the course and if one gets hit, he squawks then the one next to him squawks and soon they’re all squawkin to beat the band, and it really

breaks the tranquility. If you hit the ducks, you’ll be punished, otherwise everything is yours to enjoy.”

 

After entering the course, the men noted that there was indeed a gaggle of ducks everywhere.

 

Within fifteen minutes, one of the guys hit one of them. The duck squawked, the one next to it squawked and soon there was a deafening roar of duck quacks.

 

St. Peter walked up with an extremely ugly woman and asked “Who hit the duck?”

 

The one who had done it admitted “I did.”

 

Immediately, St. Peter pulled out a pair of handcuffs and cuffed the man’s right hand to the ugly woman’s left hand. “I told you not to hit the ducks,” he said. “Now you’ll be handcuffed together for eternity.

 

The other two men were very cautious not to hit any ducks, but a couple of weeks later, one of them accidentally did. The quacks were as deafening as before and within minutes St. Peter walked up with an

even uglier woman than before. St. Peter determined which one had hit the duck by the fear in his face, and cuffed the man’s right hand to the ugly woman’s left hand.

 

“I told you not to hit the ducks”, he said. “Now you’ll be handcuffed together for eternity.”

 

The third man was extremely careful. Some days he wouldn’t even move for fear of even nudging a duck. After three months of this he still hadn’t hit a duck. St. Peter walked up to the man at the end of the

three months and had with him a knock-out gorgeous woman, the most beautiful woman the man had ever seen. St. Peter smiled to the man and then, without a word, handcuffed him to the beautiful woman and walked off.

 

The man, knowing that he would be handcuffed to this woman for eternity, let out a sigh and said “What have I done to deserve this?”

 

The woman responded “I don’t know about you, but I hit a duck.”

[Moshu]

Domle si se zicea ca romanii nu mai au bancuri... Am ras cu lacrimi.

Edited November 4, 2006 by Moshu

[Juliaen]

Job description: http://www.myjob.ro/anunturi/64988/operator-calculator.html

 

Ia uitati cata lume a aplicat: 24!!!

[tuf5075]

Cea mai tare faza pe ziua de azi:

Mi-a venit o eleva, ucenica...din Rusia...si in discutiile introductive...o intreb eu( din politete si lipsa de subiecte) de unde din Rusia e...si ea imi spune "aproape de Moscova"...

OK,...la fel din plictiseala, o intreb mai exact de unde, imi spune numele localitaii...care afla aproape de M...doar 12 ore de mers cu trenul...

[paul_marines]

aproape de Moscova"... o intreb mai exact de unde, imi spune numele localitaii...care afla aproape de M...doar 12 ore de mers cu trenul...

 

Mai degraba ai fi vrut sa ("> gandind la faptul ca de la Mangalia la Satu Mare trenul face numai 11 ore. Din pacate, vezi nu poti trai experienta ei fara viza-n pasaport

Noroc cu UE de la anu'

 

Motivul

[Miste_R]

De la Cleopatra Stratan pentru Banel Nicolita cu mesajul: "Te-astept si la CEALALTA portita" )

[CrisR]

Aglomeratie mare la Poarta Raiului. Patru tipi se apuca de un pocher sa mai treaca timpul. Unul dintre ei ba dispare, ba apare. Altul, enervat:

-Ce tot faci, joci sau unde te tot foiesti?

-Parca eu sunt vinovat, daca astia de la Reanimare nu se potolesc odata...

[iulia]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:

- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

- Celalalt raspunde sec: e fata mea!

- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.

- Nu sunt tatal, sunt mama!

[Jonin]

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de

fiecare masa 100 g de Palinca. Palinca, precum se stie din batrani,

atenueaza teama!

Edited November 6, 2006 by Jonin

[iulia]

Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz.

Urca o batranica. Tremura si era in mari dureri stand in picioare.

Porcusorul agresiv o intreaba:

- Batranico, ai vrea sa te asezi?

- Daaa, ar fi foarte dragut.

- Si totusi ma intreb unde...