Bancuri

[steph]

Scufita Rosie - Analiza

 

 

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

 

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati!

[Zmeul cel rau]

Dorel de Moldova. Uitati-va pana la sfarsit!

 

[laurentziu83]

Ce numar, da ce numar...incredibil...pe ce masinaaaa...

Am uitat sa adaug, m-au cam alergat baragladinele dupa asta.

BR 69 SECS

[Mircea]

Ce numar bre, ca nu se vede!?!?

[Mike1]

BR 69 SEX )">

[hepea]

Ce? N-ati vazut B 69 SEX? E unu din Magurele (parca)...

[john]

http://maps.google.com/maps?hl=en&t=k&...006738&om=1

http://googlesightseeing.com/2006/09/18/giant-alien-bug/

[Zmeul cel rau]

http://video.google.com/videoplay?docid=-4...q=romales+boxer

[Mircea]

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell

stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe

barman:

- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la

masa?

- Da, ei sunt, raspunde barmanul.

Asa ca tipul se duce la ei si le zice:

- Ce onoare! Ce faceti aici?

- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.

- Serios? Si ce-o sa se intample?

- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda

cu tate mari, zice Bush.

La care tipul:

- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?

Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si-i

zice:

- Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese

nimanui de 140 de milioane de irakieni!

[Cumnatu]

http://www.automarket.ro/news/cea-mai-proa...15/article.php#

 

si ne mai avem tupeul sa ne plangem

[luck33ro]

Saracii contabili

http://www.conta.ro/forum/index.php?showtopic=17056&st=0

[dreamlike]

Cred ca pana si Dragulescu ar fi invidios:

http://sports.aiwebgallery.com/category/gymnastics/

 

Si inca unul tare:

Dacia Logan - Caracteristici tehnice

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.

- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.

- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.

- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).

- Demaraj 0-100 km:

pana la serviciu - 18 s,

pana la socrii - 28 s,

pana la alimentara - 16 s,

pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,

cu nevasta la volan - 96 h,

pana la tara - 17 s

de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,

cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,

la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.

- Franare de la 90 km/h la 0:

pe sosea uscata - 240m,

sosea uda - 340m,

piatra cubica umeda - 500 m,

sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.

- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.

- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.

- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.

- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.

- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.

- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

 

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.

- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).

- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.

- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).

- Veioza+sifonier spate.

- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).

- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).

- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.

- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).

- Cric.

- Roata rezerva optional si janta.

- CD manele geam.

- Geamuri fumurii cu folie cu basici.

- Eleroane tip bengos.

- Proteza dentara universala in torpedou.

- 1 buc. tub superglue.

Edited September 30, 2006 by dreamlike

[Cristian]

De cati forumisti este nevoie pentru a se insuruba

un bec?

1 pentru a schimba becul

1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

14 pentru a impartasi experiente similare si a arata

noi modalitati de schimbare a becului

7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la

schimbarea becurilor

27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in

posturile despre schimbarea becurilor

53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat

greselile gramaticale

2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca

termenul corect este "lampa"

15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si

termenul "bec" este la fel de corect

109 care spun ca forumul nu este despre becuri si

discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

111 care sustin ca atata timp cat toti folosim

becuri, discutia este utila pe forum

306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode

de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de

unde se pot cumpara si cat costa

27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi

vazute diverse modele de becuri

14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a

posta pe cele corecte

33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul

respectiv si a raspunde "si eu"

6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia

""

12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum

din cauza divergentelor aparute pe marginea

subiectului

143 pentru a spune: cauta intai pe google si daca nu

gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe

forum!

16 posturi unde doi membri poarta o discutie total

paralela cu subiectul

24 posturi in care li se atrage atentia sa

foloseasca mesajele private sau e-mailul

1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se

inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni

dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[Zmeul cel rau]

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iadului- cunoasteti speta: zero inhibitii.

Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.

Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.

In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.

Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.

La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:

"- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?"

Chelnerita i-a raspuns:

"- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob."

[Wolfman]

E ca diferenta dintre un WC serios, cu rezervor de 50 de litri, schelet din fier, teava de inox la scurgere, suport pentru topor, etc si unul vopsit roz cu covoras asisderi.

 

Fooaarte tare, frate!

[iulia]

What makes a happy man?

Daughter on the cover of Cosmo.

Son on the cover of Sports Illustrated.

Mistress on the cover of Playboy

and ...

 

Wife on the cover of "Missing Persons"

[mito]

- Ce preferi intre Alzheimer si Parkinson ?

- Mai bine vars jumatate de pahar, decat sa uit unde am pus sticla.

[Zmeul cel rau]

Cateva lucruri pe care ar fi trebuit sa le stii deja:

 

[Jonin]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!

Tipa, care tocmai terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de rahat!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:

- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

[kornelush]

culmea scarbosheniei:sa sari intr-o cada cu muci si sa-l cauti pe cel mai verde.

culmea prostiei :sa faci pe prostu si sa ramai asa

culmea cascadoriei:sa sari de pe bloc si sa te agati de bordura:

[CristiP]

Hagi si Vodafonu'

Primesc azi SMS:

 

"Salut! Eu si Vodafone ne intrebam daca vrei sa vii impreuna cu mine la un meci din UEFA Champions League. Daca da, trimite un SMS gratuit la 4244!"

 

Sunt si eu pe Vodafone, deci mi se pare normal ca Hagi sa imi dea SMS ca doar o fi si el tot acolo. Nu scrie ce anume sa scriu in SMS si gandindu-ma ca o sa patesc ca in reclama cu "Mos craciun, de la Polu Nord, tragem alt bilet" trimit un mesaj cu urmatorul continut:

" Da n-am timp, nu merg"

 

Mesajul nu intarzie sa apara:

 

"Eram sigur ca vrei sa vii la meciul din UEFA Champions League! Dintre cei care au trimis SMS, in echipa vor intra 10. Fii pe faza!

 

Puteam sa astept ca oricine care asteapta un premiu da ma mancau degetele asa ca mai trimit un mesaj:

" Bag picioru in meciul tau"

 

Un alt mesaj imi apare imediat

 

"Stiu, stiu ca vrei sa vii! Am vazut si mesajul anterior. Esti inscris, nu te uitam!"

 

Mai dau un mesaj (doar e gratuit)

" Chiar nu intelegi ca nu vreau sa merg la meci?"

 

Nu mai primesc raspuns. Bine ca ne-am lamurit, tot ce doream eu sa le transmit era ca ... desi am Vodafone, sa nu conteze pe mine. Daca ma lua din greseala...

 

>

[exode]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:

- Sa-mi bag picioarele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!

 

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:

Francezul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !

Americanul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !

Romanul zice : eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe : eu curva? dar nevasta-ta care...

[Tommy]

Sotia: Fac orice dragul meu sa te stiu fericit!

Sotul: Ok, cand pleci la ma-ta?

[laurentziu83]

My Dacia is f***astick.

Noroc de altii, eu nu prea umblu cu camera la mine.

[Lucian M]

Cica un copilas se plimba vesel pe coridoarele de la Auschwitz si se intalneste cu Hitler care il intreaba:

- De ce esti asa de vesel, puisor?

- Maine implinesc 5 ani!

- Nu, zau! Punem pariu?

 

-Ce poti da jos de pe o secretara goala?

-Pe seful ei, un tip bine infipt >