Bancuri

[Zmeul cel rau]

Inca unul

 

Vizitati si http://bukresh.blogspot.com ca de acolo is.

 

si ainca unul

[luck33ro]

Nu merg linkurile...e serverul cazut? Mie imi zice acces denied!!!

 

M-am prins unde dispare batista...Are un buzunarel camuflat in palma dreapta (tine mereu palma dreapta facuta pumn)

Edited September 4, 2006 by lucian14

[Brainiac]

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog.

Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.

Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:

- 52!

[adycez]

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

[nrares]

Refuting relativism

Relativism is the philosophical position that all points of view are equally valid and that all truth is relative to the individual. But, if we look further, we see that this proposition is not logical. In fact, it is self refuting.

1. All truth is relative
   1. 
      
   2. If all truth is relative, then the statement "All truth is relative" would be absolutely true. If it is absolutely true, then not all things are relative and the statement that "All truth is relative" is false.
      

[*]There are no absolute truths

1. The statement "There are no absolute truths" is an absolute statement which is supposed to be true. Therefore it is an absolute truth and "There are no absolute truths" is false.
   
2. If there are no absolute truths, then you cannot believe anything absolutely at all, including that there are no absolute truths. Therefore, nothing could be really true for you - including relativism.
   

[*]What is true for you is not true for me

1. If what is true for me is that relativism is false, then is it true that relativism is false?
   1. If you say that it is true only for me that relativism is false, then
      
   2. I am believing something other than relativism; namely, that relativism is false. If that is true, then how can relativism be true?
      
   3. am I believing a premise that is true or false or neither?

      [*]If I believe that relativism is false, and if it is true only for me that it is false, then you must admit that it is absolutely true that I am believing that relativism false.

      1. If you admit that it is absolutely true that I am believing relativism is false, then relativism is defeated since you admit there is something absolutely true.
         

      [*]If I am believing in something other than relativism that is true, then there is something other than relativism that is true - even if it is only for me.

      1. If there is something other than relativism that is true, then relativism is false.
         

      [*]No one can know anything for sure

      1. If that is true, then we can know that we cannot know anything for sure which is self defeating.
         

      [*]That is your reality, not mine

      1. Is my reality really real?
         
      2. If my reality is different than yours, how can my reality contradict your reality? If yours and mine are equally real, how can two opposite realities that exclude each other really exist at the same time?
         

      [*]We all perceive what we want

      1. How do you know that statement is true?
         
      2. If we all perceive what we want, then what are you wanting to perceive?

         [*]You may not use logic to refute relativism

         1. Why not?
            
         2. Can you give me a logical reason why logic cannot be used?
            
         3. If you use relativism to refute logic, then on what basis is relativism (that nothing is absolutely true) able to refute logic which is based upon truth.
            
         4. If you use relativism to refute logic, then relativism has lost its relative status since it is used to absolutely refute the truth of something else.
            

         [*]We are only perceiving different aspects of the same reality.

         1. If our perceptions are contradictory, can either perception be trusted?
            
         2. Is truth self contradictory?

            [*]If it is true that we are perceiving different aspects of the same reality, then am I believing something that is false since I believe that your reality is not true? How then could they be the same reality?

            [*]If you are saying that it is merely my perception that is not true, then relativism is refuted.

            1. If I am believing something that is false, then relativism is not true since it holds that all views are equally valid.
               

            [*]If my reality is that your reality is false, then both cannot be true. If both are not true, then one of us (or both) is in error.

            1. If one or both of us is in error, then relativism is not true.
               

            [*]Relativism itself is excluded from the critique that it is absolute and self-refuting.

            1. On what basis do you simply exclude relativism from the critique of logic?

               [*]To exclude itself from the start is an admission of the logical problems inherent in its system of thought.

            
            
         3. Is this an arbitrary act? If so, does it justify your position?
            
         4. If it is not arbitrary, what criteria did you use to exclude it?
            
      
      
   4. If it were, then it wouldn't be true because it would be self refuting. If something is self refuting, then it isn't true.
      

If you say you want to perceive truth, how do you know if you are not deceived?
Simply desiring truth is no proof you have it.

If it is true for me that relativism is false, then relativism (within me) holds the position that relativism is false. This is self-contradictory.
If it is false for me that relativism is false, then relativism isn't true because what is true for me is not said to be true for me.
If you say it is neither true or false, then relativism isn't true since it states that all views are equally valid and by not being, at least true, relativism is shown to be wrong.

If you say no, then what is true for me is not true and relativism is false.
If you say yes, then relativism is false.

[Moshu]

No comments.

 

 

 

[nrares]

Intelepciune romaneasca :

 

Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

[ticodriver]

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste

in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000eur. Il intreaba pe vanzator:

- Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult?

- Face sex oral mai bine decat o zeita.

Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara

broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare.

Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus

plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el.

- Dar ce faci draga la ora asta?

- O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari

[iulia]

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.

- Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.

Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.

- Vezi podul ala ?, zice romanul.

- Care pod ??

[nrares]

Best callcenter :

 

http://www.callcentermovie.com/movie/movie2.html

[Brainiac]

Pe parintii lui Moricko i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar,Moricko e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune:

-Bine Moricko ,daca nu vrei sa iesi afara...atunci stai pe balcon si te uiti pe strada.Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi... o sa-ti dau 10coroane.Bine?

Si uite asa Moricko sta pe balcon,cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.

-Pe unul il vad! striga Moricko.

-Bine fiule,numara mai departe! striga tatal din dormitor.

-Mai vad unul!striga Moricko... Si altul si ... aiaiai taticule. F_u_t_u_t_u_l asta o sa te coste mult ca trece o inmormantare!

Edited September 5, 2006 by Brainiac

[Juliaen]

Anunt "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam".

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- Manusi aveti?

V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

- De piele, normale

V: Cu un deget, cu 2 cu 5?

- Normale, cu 5.

V: Albe, rosii, verzi?

- Negre, normale.

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine iarna

V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

 

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, c_u_r_ _' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[ileana]

Succesul la barbati

La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el

La 3 ani succesul este sa aiba dinti

La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni

La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere

La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat

La 35 ani, succesul este sa castige bine

La 50 ani, succesul este sa castige bine

La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat

La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere

La 80 ani succesul este sa aiba dinti

La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el

 

 

 

 

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana in picioare. Bucurestenii incep sa injure, nervosi dau telefon la politie cu numarul masinii. Ardeleanul calm.

- Bai tarane, tu nu vezi ca noi ne consumam?

- Apai domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase.

- Dar cum?

- Pai daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

- Ai patit tu asa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea.

[Maxx]

Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:

- Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.

- De acord, zice leul, facem un veceu public.

Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.

Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:

- Care-ati spart ma geamul ?

Iese iepurasul amarit in fata:

- Eu, leule.

- Cum asa ?

- Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.

- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.

A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.

- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.

- Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.

- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.

A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.

- Cine a spart geamul, intreaba leul.

Iar iese iepurasul.

- Asta-i culmea, din nou tu, ma ?

- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa.

Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.

- Pai tot tu ma ?

- Da, ca era ariciul

 

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:

- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei. Pentru 50 poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.

Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.

- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!

- Nu iubitule, zece normale.

Edited September 5, 2006 by Maxx

[iulia]

O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si cand ajunge in varf se arunca in gol. Se repeta faza de vreo doua ori...intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc: Iubito,nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

[sebian]

Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:

- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.

- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?

- Pana la urma… da.

[iulia]

Little Johnny returns from school and says he got an F in arithmetic. "Why?" asks the father.

"The teacher asked 'How much is 2x3?' I said 6.

"But that's right!

"Then she asked me 'How much is 3x2?"

"What's the fucking difference?" asks the father.

"That's what I said!

[khhamsin]

mai tare ca orice banc: liftul !!!

 

[sebian]

La facultate, profesorul intreaba:

- Intrebare de nota zece: "Cum ma numesc?"

Toti tac.

- Intrebare de nota opt: "la ce obiect aveti examen?"

Toti tac.

- Intrebare de nota cinci: "ce culoare are manualul?"

Din ultimele randuri se aude o voce:

- Vrea sa ne pice, bulangiul... )

[user]

Pe o strada, o tiganca batrâna vindea seminte de floarea soarelui cu 5.000 de lei cornetul.

Un tânar care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.

Într-o dimineata, tiganca îl opreste încercând sa-i spuna ceva dar tânarul merge grabit mai departe, zicându-i din mers:

- Vrei sa ma întrebi de ce nu iau niciodata semintele?

- Nuu, nuu... vreau doar sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

[adycez]

O blonda la agentia matrimoniala:

- Va rog frumos sa-mi gasiti un sot frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.

- Incercati vizavi, la Electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!

 

 

Un tip intra intr-un bar, se aseaza pe scaun si cere o bere rece. Da berea peste cap, se uita in buzunar, se scutura ingrozit si mai comanda inca una. O da si pe aceasta pe gat, se uita din nou in buzunar, se scutura inspaimantat si mai comanda una. Si tot asa timp de o ora si jumatate.

In cele din urma, barmanul, plesnind de curiozitate, spune:

-Stiu ca nu e treaba mea, dar nu pot sa nu intreb.

De ce tot bei, te uiti in buzunar, te scuturi inspaimantat si mai comanzi una, asa faci tu mereu?

-Ei bine,spune tipul, am o poza cu sotia mea in buzunar. Cand incepe sa para frumoasa, e vremea sa ma duc acasa.

 

 

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:

-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta?

Batranul raspunde:

-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

Doctorul:

-Exact.

 

 

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii . Cînd ajunse în camera de hotel, o tînara foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon si suna acasa:

- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tînara, rusinata, începu sa se îmbrace.

Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat!

 

 

De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?

- Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii.

 

 

 

Unde te duci, Bula?

- Mi-a dat bunicu` 10.000 de lei sa-i iau "Ziua" si "Evenimentul Zilei".

- Pai, ce scrie intr-unul scrie si-n celalalt, iar ce scrie in amandoua spune si la televizor. Mai bine-ti iei un pepsi.

A doua zi:

- Ce faci, Bula, iar te duci dupa ziare? Nu i-ai spus bunicului chestia cu televizorul?

- Ba da! Si a zis sa-ti spun sa te stergi tu cu televizorul!

[sebian]

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=53354&st=

Acum inteleg de ce e maximus vedeta acolo...

[Lucian79]

Postul Africanului ...ala cu sectyiunile e beton de tot.

 

P.S. N-am inteles care e legatura cu maximus

[sebian]

E vedeta mare acolo, are 76.283.765 posturi )

 

E lejer rau acolo cu moderarea si apar o gramada de fenomene ale naturii...prea haos, dupa parerea mea

Edited September 6, 2006 by Sebian

[Moshu]

Mai trebuie si unul de asta cateodata (ma refer la forum, nu la maximus) ca sa ne mai descretim fruntile. Mie mi-a placut tare, am ras de ma dor falcile. Merci Sebiane.