Jump to content

Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.Gorilele pleaca.La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Share this post


Link to post
Share on other sites

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

 

I: Cum iti dai seama ca esti obez? R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.

 

Culmea imposibilului: intalnirea de 10 ani a soldatilor Kamikaze.

 

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.

 

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!

- Nesimţitule, închide uşa !

 

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:

- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!

Bula executa, se intoarce transpirat si zice:

-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!

Capitanul, curios, intreaba:

- Si ce fac ?

Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va

bazaie mustele!

 

 

Doua iubite:

 

Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

 

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

 

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

 

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

 

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

 

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

 

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

 

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

 

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

 

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

 

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

 

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

 

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

 

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

 

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

 

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

 

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

 

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

 

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

El: Hai sa ne jucam de a pompierii!

Ea: Ok.. cum se joaca?

El: Te ating cu degetele usor pe picioare pana spui tu semafor rosu.

Ea: Ok

(jocul incepe)

Ea: Semafor rosu!

El: Pompierii nu opresc la semafor :mrgreen:

Edited by Dr.L

Share this post


Link to post
Share on other sites

Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir !

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră.

- Şi nu s-a produs panică?

- Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală!

 

 

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica zbârlită:

- Domnule comisar, numai ce in parc am fost violata de 15 persoane!

- Calmează-te, doamnă. Descrieţi aspectul atacatorilor şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.

Franţuzoaica, răsuflând usurata:

- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea.

 

 

Tatăl si fiul la pescuit:

- Fiule, dă-mi te rog niste pâine pentru nadă.

- Am mâncat-o.

- Atunci dă-mi mamaliga.

- Nu mai e...Am mâncat-o si p'aia.

- Ok,atunci, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

- tot ce mai functioneaza , doare

- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

 

 

 

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!

 

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.

Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.

Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.

Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.

Părintele abate îi răspunde:

- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.

Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.

Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.

Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.

Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi.

Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:

- Părinte abate, ce s-a întâmplat?

- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

 

 

 

 

Obama îl sună pe Băsescu:

- Băsescule! Mâine dimineață la 11:00 fix să fi la Casa Albă! Ai înțeles?

- Am înțeles, Domnule Președinte!

Face Băse toate aranjamentele, sună la Otopeni, se pregătește avionul, totul în mare viteză și pleacă. Normal, ca orice român care se respectă, întârzâie un sfert de oră...

- Băăă! Eu ți-am zis să fi aici la 11 nu la 11 și-un sfert! Nenorocitule!

- Mă iertați, știți, m-ați sunat numai cu câteva ore înainte, trafic, turbulențe peste Atlantic...

- Ești idiot?! Ai întârzâiat 15min!!!!!!

- Incă o dată, vă rog să mă iertați, să încercăm totuși să trecem peste acest inconvenient, dacă se poate... De ce m-ati chemat?

- Ști de ce te-am chemat?... Te-am chemat sa-mi s...i p...a!

- Sigur! Dacă trebuie, trebuie! Vă rog doar să vă urcați pe birou!

Se urcă Obama, se descheie la nădragi, Băse execută lucrarea, Obama în extaz:

- Băsescule, nimeni nu mi-a supt-o așa bine ca tine! Excelent! Da' ia zi, de ce m-ai pus să mă urc pe birou?

- Noi, românii, sugem p...a, da' nu îngenunchem niciodată!

 

 

 

Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

 

 

 

 

 

 

 

- Cetatene, recunosti ca i-ai tras o palma soacrei? intreaba politistul.

- Nu domnule, spune paratul.

- Minte! striga indignata soacra.

- Taci fa, ca-ti mai trag una.

 

 

 

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o localitate are loc un accident rutier, o masina iese de pe carosabil intr-un cimitir. Politistii raporteaza:

-S-au gasit 1537 morti... Cautarile continua. :lavolan:

Edited by AUL

Share this post


Link to post
Share on other sites

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:

- Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?

- Presupun ca si-a gasit o alta sora

 

 

Invatatoarea:

- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?

- A nascut mama, am un fratior!

- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!

- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...

- Bun! Si mama ta ce face acum?

- Sta in pat, ca o doare barza!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se duce la ofiţerul de gardă şi îi spune:

- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.

Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:

- Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.

Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepartează, încet, de intrarea în Palat. A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi i se adresează ofiţerului de gardă - acelaşi din ziua precedentă:

- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.

- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.

Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă, încet, spre locuinţa sa. A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi i se adresează aceluiaşi ofiţer:

- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.

Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:

- Domnule, este a treia zi când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?

- Ba, înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta!

Atunci, ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, ca pe un superior, şi îi spune bătrânului:

- Atunci, ne vedem mâine, domnule!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Fetelor, va place pestele?

- Nu, ca ne bate!

 

 

Vine Basescu in vizita la Putin ,la care Putin:

Mai Traiane o sa te cazez la cel mai bun hotel al nostru.

Fi atent Ai aici trei butoane:1 pentru mancare,2distractie,3 o surpriza de la mine.

Ok,zice basescu.Apasa el pe primu buton,vine mancare scumpa bautura,apasa pe al 2-lea femei distractie,acuma a ramas doar al 3-lea buton.Il apasa si pe ala si asteapta.

In 2 minute vin mascatii si il bat de se c**a pe el.

E randu lu Putin sa vina in Romania.

Tot asa il cazeaza Basescu la cel mai luxos hotel si ii zice.

Uite ma Putin ai 3 butoane 1 mancare 2 distractie 3 o surpriza de la mine.

Apasa asta 1 mananca si bea ,2 Distractie femei etc.

Apasa si butonu 3 si se ascunde sub pat.Nimic!

Mai apasa o data si se ascunde.Tot nimic!

Se duce furios la buton si apasa de 50 de ori.

A doua zi se duce la Basescu si zice:

Mai eu vreau in tara mea in Rusia ca aici la voi e nasol.

Da Basescu...CARE TARA MA AIA CARE AI DETONAT-O ASEARA DE 52 DE ORI???

 

 

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!

-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?

-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Share this post


Link to post
Share on other sites

El:

- Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?

Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!

Ea:

- Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!

El:

- Stai capra!

 

 

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune:

- Ce barbat amuzant sunteti.

- Sa ma fi vazut când eram în viata!

 

 

-Bula care e viitorul verbului "a fura"?

-"Parnaia", doamna profesoara

Edited by Dr.L

Share this post


Link to post
Share on other sites

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.

Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:

- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’ tau?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.

-Bă,-zice bătrânul-eu,imediat după ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”...ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.

...Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă:

-Îmbracă-i!

-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?

-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!

Se uită fata...își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:

-Îmbracă-i!

-Ce dracu să caut eu în...ăia ai tăi?

-Corect! n-ai ce să cauți!...cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea!

 

Gica la psiholog.

-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..

-Povesteste-mi !

-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.

-Nu e chiar asa de grav...

-Eu eram a 3-a din dreapta...

 

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.

- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.

-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!

-Este doctor ca si dumneavoastra?

-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Sa vezi ma Vasile ce am patit.

Am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, nevasta-mea Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

Edited by Mircea
http://www.gmclub.ro/forum/index.php?/topic/47-bancuri/page__view__findpost__p__531225

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.

Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul.

 

Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:

-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.

...Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric.

Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:

-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !

Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.

-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?

-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas...

Edited by Mircea
'aidi bre Leule, mai citeste si tu macar o pagina in urma, avem pretentii, ce naibii...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- O Coca-Cola, va rog!

- Este bun Pepsi?

- Sunt buni banii de la Monopoly?

 

 

In spatele oricarui barbat din puscarie e un barbat si mai mare.

 

 

Un băiețel intră plângând în casă.

Maică-sa:

-Ce-ai mă de plângi?

-Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete.

-Păi asta e de râs,nu de plâns!

-Așa am crezut și eu...

 

 

Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului !

Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie…Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama ;

- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.

- Dar unde ai lasat-o pe mama ?

- Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul!

 

 

 

-Tata, zice Alinuta, canarul pe care mi l-ai dat e schiop.

-Eu ti l-am luat sa cante, nu sa danseze.

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un fotbalist se duce la biblioteca.

- Va pot ajuta cu ceva ? intreaba bibliotecarul.

- Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !

- Care ?

- William !

 

 

Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu pastile:

-Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă.

-Doctore,e grav?Fii sincer!

-Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer...

 

 

Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:

-Ce faci mă puiuțule?

-Îmi îngrop peștișoru!

-...În ditamai groapă?

-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!

 

 

Un tip avea un cal de curse ce nu castigase niciodata o cursa. Infuriat i-a zis calului:

-Mă,marţoagă,dacă azi nu câştigi maine dimineaţă la prima ora te înham la căruţa cu lapte.

Începe cursa,toţi cai pornesc numai calul lui ramane in urmă adormit pe pistă.

Nervos la culme barbatul îi dă un şut:

-CE FACI???DORMI???

-Păi ,răspunse calul pe jumătate adormit...maine dimineaţă trebuie să ma trezesc la 3...

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.

Seful:

- Esti concediat !

Angajatul:

- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

 

- Eşti supărată?

- Nu.

- Tare?

- Da.

 

- Ce face o musca ìntr-un pahar cu apa minerala?

- Hidromasaj!

 

- Sunteţi ginecolog?

- Nu, dar aş putea arunca o privire.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru... Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute...

Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:

- Hai, te rog... ieşi ... Îţi spun eu: ea doarme!

 

 

 

Un soldat proaspat intors dintr-o misiune in Uganda ii marturiseste sotiei ca a inselat-o.

-Vai nenorocitule! cum ai putut tocmai cu negresele alea imputite?

-Draga si asta nu e tot, am o veste buna si una proasta, cea proasta este ca au inceput sa imi creasca niste ciuperci pe penis.

-Si ce veste buna ai putea sa imi mai dai nefericitule?, zice ea auzind cele spuse.

-Ciupercile sunt COMESTIBILE!

 

 

 

 

O mama nervoasa discuta cu fiica ei:

- Nu se poate ca in fiecare seara sa iesi cu un alt soldat! Alege-ti odata unul!

- Mama, dar nu se poate! Niciunul nu primeste permisie in fiecare zi !

 

 

 

 

Creierul feminin este compus din urmatoarele:

-10% - cunoştinţe dobândite în şcoală;

-20% - reviste si seriale TV;

-restul de 4 GB - inregistrarea video de la nuntă!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

O familie decenta. Fiica de 15 ani vine dimineata acasă cu chilotii in mana... Părinţii, fireste, o întreaba:

- Unde ai fost toata noaptea? Ce ai făcut?

- Nu ştiu cum se numeşte, dar este hobby pentru toata viaţa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.

Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:

- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se duce într-un restaurant si o întreaba pe ospatarita:

- Ce îmi recomandati astazi?

- Chilli, spune ea, dar domnul de lînga dv. a luat ultima portie.

- Bine, atunci voi bea doar o cafea.

În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lînga el ca

...terminase de mîncat, dar în fata lui mai era o farfurie

neatinsa de chilli. Astfel ca îl întreaba:

- Scuze, mai mîncati portia aia?

- Nu, va rog, serviti-va!

Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa înfulece. Cînd ajunge

pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort în mijlocul mîncarii.

La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul înapoi în farfurie.

Tipul de lînga el zice:

- Da, tot numai pîna acolo am ajuns si eu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uite unu' si mai scârbos:

 

Cică într-un bar din Texas era unu‘, John, de care-şi băteau toţi joc. La un moment dat vine un tip la el şi zice:

- Bă, îţi dau 10$ dacă bei din scuipătoarea asta!

- OK, se face!

...şi ia scuipătoarea în braţe, o pune la gură şi începe: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...

- Gata, mă! Ia-ţi banii!

... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...

- Gata că mi se face rău!

... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...

- Gata, mă! Uite 100$, numai opreşte-te, dracu‘!

... ăsta nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...

Până la urmă termină. Pune scuipătoarea jos, îşi ia banii, se şterge la gură şi dă să plece. Tipu‘ îl întreabă:

- De ce nu te-ai oprit, mă? Îţi place aşa de mult?

- Eh, pă dracu‘! Nu puteam. Era toată dintr-o bucată!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se întâlnesc la un simpozion.

Spre seara merg împreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?

Bine'nteles tot despre meserie.

1. Primul zice: -"Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii - când îi

deschizi, înauntru totul este numarat, totul este ordonat."

2. Al doilea: -"Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te încurci."

3. Al treilea, zice: -"Mie îmi plac bibliotecarii - înauntrul lor, toate

organele sunt plasate în ordine alfabetica...e usor de lucrat."

4. Al patrulea, se baga si el: -"Mie îmi plac aia din constructii - cu ei

te-ntelegi usor daca mai ramân ceva piese în plus..."

5. Al cincilea, îsi da si el opinia: -"Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, când îi mai deschizi, n-au nimic înauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii...

Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile -în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

 

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.

Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.

 

Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:

- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau

sa iau banii in viata de veci cu mine.

Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va

muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.

 

Si a murit.

Era intins in sicriu, sotia statea alaturi imbracata in negru, iar

prietena ei statea langa ea.

Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida

sicriul, sotia spuse:

- Stati un moment!

 

Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in

sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.

 

Prietena ei spuse:

- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo

impreuna cu sotul tau.

Sotia loiala raspunse:

- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis

ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.

 

- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?

- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in

contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l

incaseze, atunci ii poate cheltui...

 

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.

Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.

 

Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:

- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau

sa iau banii in viata de veci cu mine.

Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va

muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.

 

Si a murit.

Era intins in sicriu, sotia statea alaturi imbracata in negru, iar

prietena ei statea langa ea.

Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida

sicriul, sotia spuse:

- Stati un moment!

 

Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in

sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.

 

Prietena ei spuse:

- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo

impreuna cu sotul tau.

Sotia loiala raspunse:

- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis

ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.

 

- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?

- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in

contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l

incaseze, atunci ii poate cheltui...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×