Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

MAXIMA ZILEI:

 

Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.

Dupa sex, ne imbracam singuri.

Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...tut!

 

 

 

  • Like 7

Share this post


Link to post

La I.R.E. pe unu Hanţi mai anţărţ l-or angajat,

să umble din casă-n casă, la citit şi la-ncasat.

Şi l-or învăţat pră Hanţi să citească la contor

şi cum mers-or kilowaţii să ia banii la popor!

Dar cum Hanţi romîneşte n-o vorbit la el in sat

nu baş stie şi de aia să vedeţi ce s-a-ntîmplat!

 

Cînd s-o dus în prima casă o muiere-n gang şedea

cînd să intre, găzdăriţa îl întrebă că ce vrea.

Hanţi-atuncea îi răspunde: "- io acum trebe văzut,

dumneata în luna asta cîte numere făcut"!

 

Găzdăriţa spăriată, îl privi dă sus în jos

şi îi spusă mînioasă: "domnule fii sărios"!

- Serios, răspunsă Hanţi. De cînd luna început

io la fiecare scriem cîte numere făcut!

- Domnule, o fi, da asta nu-i un lucru baş frumos

şi nu cred socoata asta să v-aducă v-un folos!

- Cum să nu (răspunsă Hanţi)! Numeri trebe socotit,

fiindcă după orice număr taxă trebuie plătit!

 

Fugi mă neamţule d-aicea, că-ţ dau una de te-omor

c-aşa taxă nu o fost nici pră vremea turcilor!

 

Ş-apoi nu ţi-oi da io taxă fiindcă tu nu ai văzut

şi nu ştii io şi cu Vică cîte numere-am făcut!

 

- "Ba io ştiu,

 

răspunsă Hanţi, pentru că io cum privit

la şcătula dumitale, ştiu cît este de plătit!"

 

Sofi-atuncea spăriată, pră Vică-l strigă plîngînd

şi îi spusă la ureche ce-ar avea neamţul de gînd!

 

Vică să-n foie atuncea şi lui nemţu-i zisă-aşa:

- cît mi-s io stăpîn aicea, tu nu intri-n casa mea!

Hanţi îşi pierdu răbdarea şi i-o spus lu vică:

 

Bine! Dacă nu vedem şcătula, io tăiem maţu la tine!

Şi să vezi atunci nevasta, cum venit întunecarea

toată toamna, toată iarna, cum lucrat cu lumînarea!

 

Vică speriat atuncea, cătră Sofi să întoarsă

şi îi zisă-n gura mare, ascunzîndu-se prin casă:

- "Dă-i ce cere măi muiere şi să plece dracu nemţu

- pentru nişte lei acolo, n-oi lăsa să-mi taie maţu"!

Edited by Wolfman
  • Like 1

Share this post


Link to post

Doi scotieni:

"As vrea ca la moartea mea tu sa imi torni o sticla de

wisky pe mormant."

"De acord, dar mai intai o sa o trec prin rinichi"

 

Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice, provocator: "Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!".

Francezul, plictisit: "Si ce daca?"

Vede negrul ca n-a mers, se duce la german: "Ador sa mi-o trag cu nemtoaice!".

Germanul, blazat: "Asa... si?"

Se intoarce negrul spre roman: "Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romance".

Romanul, intelegator: "Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele"

 

 

 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de

barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre

picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este medic.

- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor

si incepe sa-l maseze .

- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!

  • Like 4

Share this post


Link to post

Marie, cum il cheama pe neamtul ala care imi ascunde lucrurile?

Alzheimer, Ioane!

  • Like 2

Share this post


Link to post

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere

  • Like 2

Share this post


Link to post

Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:

- Domnule, doriți sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

 

  • Like 4

Share this post


Link to post

Q : În cazul în care nu te cheamă Mahomed şi vine muntele spre tine, ce faci ?

A: Fugi că ai fost surprins de o alunecare de teren !

 

 

 

La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:

- La Beirut!

Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:

- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??

Intrusul, insa, stie una si buna:

- La Beirut!!

Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:

- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.

Pe fata agresorului infloreste un zambet:

- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

 

 

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:

- Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??

Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:

- Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

 

 

Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion:

- Unde-ai fost, Marie?

- La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.

A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:

- Marie, unde-ai fost?

- Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.

A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:

- Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…

- Ba da, Ioane, nu ti-am spus?

Ion, banuitor:

- Ma, Marie, voi va f**eti acolo!

La care Marie:

- Indubitabil!

 

 

 

 

Edited by Wolfman
  • Like 2

Share this post


Link to post

Cum fac evreii afaceri de succes

 

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

 

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

 

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

  • Like 4

Share this post


Link to post

Intrebare: De ce protesteaza asociatiile de protectie a animalelor doar fata de hainele de blana si nu fata de cele de piele?

Raspuns: pentru ca este mult mai usor sa hartuiesti niste femei bogate decat o trupa de motociclisti.

  • Like 3

Share this post


Link to post

Indata ce si-a revenit din șocul cauzat de accident, soferul intreaba :

- Unde sunt ?

- La 8, îi raspunde cineva.

- Salon sau celula ?

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post

‎- Tata pot sa ma uit la televizor?

- Uita-te linistit, numai sa nu il aprinzi!!

Share this post


Link to post

Bancul asa imi aduce aminte de copilarie:

Tata, pot sa aprind calculatorul (la vremea aceea un 486)?

Da sigur, chibriturile sunt in bucatarie!

Edited by martiz

Share this post


Link to post

CADOU DE CRIZĂ

 

N-am avut bani să-ţi cumpăr flori,

 

Mă iartă, scumpă soţioară,

 

Abia mi-am cumpărat ţigări.

 

Cadoul...ţi-l voi da diseară!

 

Share this post


Link to post

O tanara domnisoara prezentabila, intra intr-un show-room Mercedes. Se uita la masinile expuse si ii capteaza atentia o super masina decapotabila. Se apropie de aceasta, o admira indelung si din fata si din spate, apoi se apleaca sa pipaie tapiseria din piele fina. In timp ce se apleaca, scapa un vant. Rusinata, se uita in stanga, se uita in dreapta, nu vede pe nimeni si sperand ca nu a auzit-o nimeni, se ridica si se intoarce ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat. In spatele ei, bineanteles, un reprezentant de vanzari:

-Va pot ajuta cu ceva, domnisoara?

-Da, as dori sa-mi spuneti si mie care este pretul acestei masini?

-Domnisoara, daca doar ati atins-o si ati tras un vant, va dati seama ca o sa va c.c.ti pe dumneavoastra daca va spun care este pretul?

Edited by iuli34
  • Like 3

Share this post


Link to post

De la Dacia club:

 

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

 

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

 

Împăratul

E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

 

Fata cea mare şi fata cea mijlocie

Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

 

Fata cea mică

E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

 

Făt-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

 

Calul

E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

 

Mama Zmeilor

Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

 

Zmeul

E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

 

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

 

- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.

- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.

- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

 

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

  • Like 8

Share this post


Link to post

Scumpirea carburantilor este o noua metoda implementata pentru fluidizarea traficului.

  • Like 1

Share this post


Link to post

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul : si-a taiat o gamba de la picior si a zis:

- Acum mancam pulpa.

La pranz, a fost randul englezului. Si-a taiat o bucata de muschi din spate si a zis :

- Acum avem costita de mancare.

Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii, si americanul si englezul au exclamat :

- Ce bine ! Mancam carnacior !!

La care romanul zice :

- Mancati carnacior pe naiba !! Beti un ceiutz cald si... la culcare !!

  • Like 1

Share this post


Link to post

Sper sa nu mai fi fost...

 

 

 

 

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este

gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.

Astia striga de sus:

-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!

Iar alpinistul din prapastie:

-Nu donez nimic!...

--------------------------------------------------------------

 

Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :

- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!

- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?

- Nu draga mea.

- Mai repede?

- Nu.

- Mai tare?

- Nu draga mea, o data la 4 ani.

 

Edited by zeneseu
  • Like 1

Share this post


Link to post

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:

- Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari...

- Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare..., zice al doilea.

- Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele, vorbi şi al treilea.

Nervos, al patrulea bătrân le replică sec:

- Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii!

 

Share this post


Link to post

Doi psihiatri se intalnesc: vad ca tu esti bine, dar eu? Eu cum sunt?

  • Like 1

Share this post


Link to post

3 barbati morti ajung la poarta Raiului.

 

 

 

Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

 

-Ia zi, tu cum ai murit?

 

-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h , n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

 

-Bine, poti sa intri.

 

Al doilea, un german:

 

-Tu cum ai murit?

 

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...

 

-Bine, poti intra si tu.

 

Al treilea, un roman:

 

-Tu ce ai patit?

 

-Mi-am luat un BMW X5 si am murit de foame.

  • Like 3

Share this post


Link to post

Nivelurile Stresului

 

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

 

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.

 

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai

probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

 

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

 

ACUMA SA VEZI STRES!

 

  • Like 1

Share this post


Link to post

Tipuri de taximetristi

 

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune

morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se

recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de

oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina

mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi

lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

 

2. Taximetristul rulat în Germania. Este taximetristul care îţi

vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o,

cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are

totuşi ceva speranţe de plecat în Italia.

Publicitate

 

Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui din Italia,

care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening.

 

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar

patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii

care-l invită la masă că nu mai are bani, că “a spart jdemilioane” în

cazino şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de

euro, “ştii tu, treaba aia”. În tot acest timp în care vorbeşte la

telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment

dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi

genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care

vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

 

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la

cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la

rece care se încheie invariabil cu “dar asta e România, domnul meu”.

Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi

dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

 

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un

televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te

miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi

cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o

atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă

portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te

uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică.

 

6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar

schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra.

Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe

stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la

fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E

mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite

şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte

întemeiate.

 

  • Like 3

Share this post


Link to post

Scrisoarea lui Csibi Barna catre mama lui

 

„ Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.

În rest e bine.

 

Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…

 

Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud.

 

Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.

 

Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine. M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”. Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.

 

Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Barna”

  • Like 2

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...