strumfuadi Posted April 28, 2004 O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" Share this post Link to post
strumfuadi Posted April 28, 2004 O gagica merge noaptea pe o strada din periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine la ea: - Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in aia masii! Share this post Link to post
Zetics Posted April 28, 2004 James Bond intra intr-un bar si vede un blond superb la o masa, se duce la masa, se aseaza, ii arunca tipului o privire de mare macho si il masoara de sus pana jos si invers. Apoi, zice:- Bond. James Bond! - La care, tipul raspunde: Gay. Ser-ghei! Stiam varianta asta: James Bond intra intr-un bar si vede un blonda superba la masa, se duce, se aseaza, ii arunca tipei o privire de mare macho si o masoara de sus pana jos si invers. Apoi, zice: - Bond. James Bond! Ceva mai tirziu o intreaba: - Cit e ceasul? La care, tipa raspunde: - Cinci, patru fara cinci Share this post Link to post
NFS Posted April 29, 2004 James Bond intra intr-un bar si vede un blond superb la o masa, se duce la masa, se aseaza, ii arunca tipului o privire de mare macho si il masoara de sus pana jos si invers. Apoi, zice:- Bond. James Bond! - La care, tipul raspunde: Gay. Ser-ghei! Varianta 2 Un James Bond se intalneste cu un melc. I'm Bond... James Bond! I'm melc... melc codobelc! Share this post Link to post
Shenck Posted April 29, 2004 Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..." Share this post Link to post
VIPER Posted April 29, 2004 Un baiat intra in sala de mese de la liceu si vede o musca pe masa. O omoara si pleaca. Alt baiat intra, vede musca moarta si spune “Hei, super, aripi.” Asa ca ii smulge aripile si pleaca. Alt baiat intra, vede musca si spune “Ia uite! Picioare!” Asa ca ii smulge picioarele si pleaca. Un al treilea baiat intra si vede si el musca moarta. Se apleaca si ii smulge capul. Apoi primul baiat se intoarce, o vede si spune “Ia uite, o stafida” si o mananca. Share this post Link to post
Zetics Posted April 29, 2004 Bancuri citite azi in Hustler... Un pusti de 15 ani e acuzat ca a violat o fata de 14 ani si a lasat-o gravida. Iau parintii o avocata, incepe procesul, nu prea mergea bine. La un moment dat, in lipsa de alte idei, avocata il descheie la slit pe pusti, ii scoate obiectul si incepe sa pledeze: "Credeti ca putea face el aceste lucruri cu chestia asta micuta si moale, uitati-va ce anemica e, abia de pot as o apuc.." La care baiatul, care statuse cuminte pina atunci, ii spune: "Las-o mai moale duduie, ca pierdem procesul...!" Parintii lu' Bula vor sa si-o puna, dar nu stiu cum sa scape de pusti sa nuisi dea seama ce fac ei. Asa ca ii zic sa se duca pe balcon, si ca sa fie siguri ca nu au vreo surpriza,il pun sa povesteasca ce vede. Bula incepe: - Tanti Floarea vine de la piata cu doua plase pline, o pisica se catara in plopul din fata, vecinu de deasupra isi spala masina, parintii lu Petrica se cuvânt_urât... -Bah, de unde stii tu asta? sare ta-su -Pai sta si Petrica pe balcon ca si mine Share this post Link to post
Leutzu Posted May 2, 2004 Scrisoare din tabara Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile lvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Mihai Share this post Link to post
Leutzu Posted May 3, 2004 Try this very soon, before someone forces Google to fix its site: 1. Go to www.google.com 2. Type "weapons of mass destruction"(don`t hit enter) 3. Hit "I`m feeling lucky" button, not the google search 4. read the "error message" carefully. Someone at Google has a sense of humour, and will probably be fired soon... Share this post Link to post
emi2009 Posted May 4, 2004 Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. > Doctorul ii da un borcan si-i spune: > `Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!` > A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua > trecuta. > Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica: > `Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi > cu stanga si nimic. > Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu > mana stanga, > apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. > Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercart si ea si cu amandoua > mainile si cu gura si tot fara > rezultat` > Doctorul era socat: > `Ai chemat-o pe vecina...???`, iar batranul raspunde: > `Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!` > Share this post Link to post
Shenck Posted May 5, 2004 La un camin studentesc,... cativa insi stau de vorba. Toti slabi, da' slabi, nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor... La un moment dat, unul dintre ei il intreaba: -Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-oi manca pe ascuns, fara ca noi sa stim... -A, nu,... in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac: Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca la gunoi, si tot asa... Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara,se preface ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. Unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Studentul nostru, in blana de maimuta, tremura tot. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat ii spune: -Bai, n-ai o tigara?... ca nici elefantul nu are... Share this post Link to post
emi2009 Posted May 5, 2004 Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. 16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. 17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou. 20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?! 22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz. 23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez. 25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. 27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm! 1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. 3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. 5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. 18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google. 20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. 21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Share this post Link to post
Shenck Posted May 5, 2004 Perle de la Zapp... Client: "AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand I-am dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20 $ pe luna asta si l-am si pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?" ------------------------------------------------------------ Client: "Deci asa ma conectez la Internet, da? Suport Tehnic: "Da." Client: "SI asta e ultima versiune a Internetului, da?" Suport Tehnic: "Da,da, da?" ------------------------------------------------------------ Client: "De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!" ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic:"Acum apasati tasta space." Client: "Tasta Enter?" Suport Tehnic:"Nu, tasta space. Spatiu" Client: "Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?" Suport Tehnic:"NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala." Client: [sunete confuze] Suport Tehnic:"Vedeti tastele c,v,b,n si m?" Client: "Da." Suport Tehnic:"Chiar sub ele." Client: "Aha." ------------------------------------------------------------ Client : "Apas "F" si "8" in acelasi timp?" ------------------------------------------------------------ Client: "Este litera zero sau tasta zero?" ------------------------------------------------------------ Client: "Fiul meu era pe Internet aseara, si era pe un site engelezesc de bancuri." Suport Tehnic:"Da, care este problema?" Client: "Sfarsitul adresei se termina se termina in 'uk' ? nu inseamna United Kingdom?" Suport Tehnic:"Da." Client: "Formidabil - stiam eu? A intrat in belele acum! A stat acolo vreo 10 minute! Cat ia OTE pentru convorbiri in Anglia?" Suport Tehnic:"Nu merge asa. Puteti sa surfati oriunde fara sa va taxeze ca o convorbire internationala." Client: "Nu, sunt sigur ca OTE taxeaza mai mult. Nu ar avea sens sa nu. Anglia e departe, ar pierde milioane." Acesta da telefon la OTE. Dupa cateva minute revine. Client: "Intr-adevar aveati dreptate. Dar mai am o singura intrebare." Suport Tehnic:"Da?" Client: "Credeti ca ma taxeaza in plus daca trimit email-uri internationale?" Suport Tehnic:"Nu. Credeti-ma." Client: "Minunat. Fiul meu mai mare lucreaza in Suedia. El ne trimite email-uri, dar imi era frica sa ii raspund la ele, asa ca ii dadeam telefon." ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic:"Parola este? "a" mic ca in "autobuz", "V" mare ca in Victor, numarul "7"?" Client: "7" mic sau mare ?" ------------------------------------------------------------ Client:"Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie." Suport Tehnic: "Care este problema ?" Client: "S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina." ------------------------------------------------------------ Client: "Acum ce o sa fac?" Suport Tehnic: "Ce informatie este solicitata ?" Client:"Imi cere 'Enter You r Last Name'" Suport Tehnic: "Ok, introduceti your last name" Client: "Cum se silabiseste?" ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic: "Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?" Client: "L-am lasat acasa." ------------------------------------------------------------ Client: "Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?" ------------------------------------------------------------ Client: "Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?" Suport Tehnic: "Da doamna." Client:"Chiar este nevoie de asa ceva?" Suport Tehnic: "Ma tem ca da." Client:"Ei bine, e asta e o prostie !!!" ------------------------------------------------------------ Client:"Am probleme la primirea e-mail-urilor" Suport Tehnic: "Ce client de e-mail folositi?" Client:"Client de e-mail?" Suport Tehnic: "Da ! programul de e-mail" Client:"Program?" Suport Tehnic: "Da, program? ce sistem de operare folositi ?" Client:"Sistem de operare ?" Suport Tehnic: "Da, sistem de operare?vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?" Client:"Partea din stanga jos a cui?" Suport Tehnic(agitat): "A ECRANULUI" Client:"Care ecran?" Suport Tehnic(inebunit): "Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV." Client:"O, dar eu nu am asa ceva." Suport Tehnic: "Ce fel de computer aveti domnule?" Client:"Computer? Nu am asa ceva." Suport Tehnic: "Dar CE aveti?" Client(mandru):"Un modem." Suport Tehnic: "Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur." Client:"La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a intra online este un modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!" ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic: "Cat de rapid este modem-ul dvs.?" Client:"Nu se misca, doar sta acolo." ------------------------------------------------------------ Client:"Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk" ------------------------------------------------------------ Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus acolo am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica. ------------------------------------------------------------ Odata l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie"i386", care era o parte din calea catre program. El: " Unde e tast a pentru linia aia verticala?" Eu: "Ce?" El: "Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat." Eu: "Vreti sa spuneti litera "i" ?" El: "Da, aia e!" ------------------------------------------------------------ Client: "Deci tin apasat control, alternator si delete?" ------------------------------------------------------------ Client: "Nimic din ce scriu nu apare pe ecran." Suport Tehnic:'Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?" Client: "Nu, nu ajung in spatele computerului." Suport Tehnic:"Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi." Client: "Gata." Suport Tehnic:"Tastatura a venit cu dumneavoastra?" Client: "Da." Suport Tehnic:"Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?" Client: "Da, e una pe un raft mai jos. A, uite asta merge!!!" ------------------------------------------------------------ Client: "De ce imi da o eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!" ------------------------------------------------------------ Share this post Link to post
VIPER Posted May 5, 2004 REALA!!! Captura de pe Autoshow... Din Catalog, Mitsubishi, ultima... Share this post Link to post
iuzar Posted May 6, 2004 Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... Nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa: - FEMEIEEE... CINE E SHAFU IN CASA?" Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? Share this post Link to post
Shenck Posted May 6, 2004 Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.Imediat ce reginase imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ... Morala fabulei: platiti-va datoriile. Share this post Link to post
emi2009 Posted May 7, 2004 Cativa graniceri sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Belorusul: - 2-3 luni... Rusul: - Un an jumatate. - ??? - E o companie foarte mare. D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele ! Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Dar daca unul din ei este idiot? - Celalalt nu primeste bursa. In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are in cap numai prostii - casatoria. Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a primit peste un milion de intrebari, a anuntat ca el este nevoit sa-si ia al doilea (dar poate si al treilea) mandat, pentru a raspunde la intrebari. Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri: - Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva... Fata ii da o palma. - Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul? Share this post Link to post
emi2009 Posted May 7, 2004 Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba: "auzi, tu cati ani ai?" "13 ani" "aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc" aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa... "domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios". Share this post Link to post
Zetics Posted May 7, 2004 Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cuvânt_urât si am inceput sa ii dau niste limbi ... Share this post Link to post
Shenck Posted May 9, 2004 Femeile si informatica... Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple. Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea. Femeia MP3: toti vor sa o ia. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii ----------------------------------- Suferintele bietului IT Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji. Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice ! Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin scurt?" Acest lucru ne motiveaza. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa functioneze! Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau,ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?! Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele! Share this post Link to post
strumfuadi Posted May 11, 2004 O tanara fata in preajma casatoriei, avea nevoie printele altele, pentru completarea trusoului, si de o plapuma! Neputandu-se duce la plapumar, ii trimite tot materialul necesar confectinarii unei plapume, si urmatoarea scrisoare : DOMNULE PLAPUMAR Dupa ce ne-am inteles verbal, va trimit si va pun la dispozitie fata si dosul si pe deasupra lana mea, pe care va rog sa mi-o scarmanati cat se poate de bine si totodata sa o bagati toata,fiindca mie imi place sa fie groasa si tare si cat se poate de lunga,ca atunci cand intind picioarele sa nu-mi iasa afara! Share this post Link to post
Shenck Posted May 11, 2004 Avea odata un taran o ferma de gaini... Si gainile se îmbolnavesc de o maladie necunoscuta... Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Vine veterinarul, taie câteva gaini, le studiaza si se da batut... Mai cheama taranul un chimist sa-l scoata din încurcatura... Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.. nu descopera un leac. Se da si el batut... Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute... Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca sa faca calcule... Calculeazâ 3 zile, dupa care îi spune taranului: "Am gasit solutia la problema ta! Dar din pacate nu se poate aplica decât la gaini sferice, aflate în vid! Share this post Link to post
emi2009 Posted May 14, 2004 De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu recunoscut si respectat in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait. Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite. "Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus: -Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat. Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!" Share this post Link to post
emi2009 Posted May 17, 2004 Sunt student(a) la Medicina / Viata mea e foarte plina... >Date: Thu, 13 May 2004 09:42:10 +0200 Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasarise un penis. Pe la sase si ceva, il vede femeia de serviciu: - Ce curios, gandeste ea. A' lu' Vasile, portaru', nu-i, a' lu' Ghita de la cantina nu-i, a' lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt si ceva, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasasi-l studiaza cu atentie, facand calcule: - Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iarasi nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la zece si ceva, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si curioasa fiind din fire, se opreste, se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide: - Asta nu-i din Timisoara! Share this post Link to post
