Bancuri

[aditzu]

sper sa nu fi gresit topicul...

[Laurycã]

O paralela la asta:

 

La scoala: -Copii, ati citit "Capra cu 3 iezi?" -Daaaaaaa!!!!!!(raspunde clasa). -Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne, cati iezi avea capra? -Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu? -Da! -Si acum ma intrebati: "Cati iezi avea capra", nu? -Da! -TREI, in p*** mea!!!!!!!!!!!

Edited December 16, 2008 by Laurycã

[Tommy]

Era odata o fata de imparat. Grajdarul subjugat de farmecul printesei nu

stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele,

ce s-a gandit:

- "Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde? Printesa va observa calul. Va

intreba: cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit

calul. Ea va aprecia originalitatea mea si curajul. Vom schimba cateva

vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata

frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Si apoi, cine stie."

Zis si facut, grajdarul vopseste calul. A doua zi printesa vine la

grajduri si observa calul.

- Cine a vopsit acest cal? Grajdarul, cu un nod in gat, spune:

- Eu printesa, eu l-am vopsit.

Printesa :

- Hai sa ne f***m!

[pretender]

Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad. Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe langa canalele de smoala:

- Aici ii tinem pe nemti … si trebuie permanent ca unu din noi sa stea pe scara sa vada ce mai pregatesc cei “din cazan” pt ca inventeaza tot felul de scripeti, parghii si trambuline si trebuie sa le dejucam planurile ca altfel ies

- Aici ii tinem pe americani si trebuie permanent sa fim prin preajma pt ca din astia se trezeste cate unul si gaseste o metoda ca sa sara afara.

- Aici e cel mai greu: ii tinem pe rusi, astia se organizeaza in piramide, sau se grupeaza pe o margine cat sa rastoarne cazanul. trebuie permanent sa miscam cazanul pt a le dejuca planurile. …..

- Dar aici de ce nu pazeste nimeni?

- Aaa, aici ii tinem pe romani, cum incearca unul sa scoata capul cum se agata altii de picioarele lui si-l trag inapoi.

[Wolfman]

Mos Craciun, daca esti bun, pune iarba in tutun ...

[uskt2005]

Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o supriza sotului.

- Buna ziua, doamna!

- Buna ziua, as dori un papagal.

- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.

Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de cirpa de pe colivie.

Papagalul se uita jur imprejur si spune:

- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua.

 

Salut, Gheorghe!

[rm.popa]

"Mama lui Emil cel Mic

 

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,

chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,

plânge şi suspină o bătrână mică,

care are fiul cât un puştiulică.

Căci la guvernare fiul ei iubit

a plecat aseară şi n-a mai venit.

Celularul sună noaptea jumătate.

Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate?

– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,

n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.

Sun din Capitală, voi fi premier.

M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.

Căpitan e dânsu’, e ca la armată.

Mica mea oştire fuge sfărâmată.

Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.

L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.

– Ce spui tu, străine? Emil e departe,

cică de Băsescu nu se mai desparte.

Am crezut că-i glumă, dar era să mor.

L-am văzut aseară la televizor.

Emil e cuminte, nu e derbedeu.

De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!

Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel

se joacă cu tine cum do­reşte el.

Te-a numit pe tine după Stolojan.

Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.

Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:

după tine vine Leana lu’ Cocoş.

Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,

apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!"

 

sursa: Caţavencu

[Senna]

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere. - Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, … Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

[puchi]

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

 

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile...

 

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

 

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalaltsi striga: - Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?

Edited December 25, 2008 by puchi

[Ami]

Basescu si Boc stateau la un sprit dupa numirea lui Stolojan la functia de premier cand Base are o idee geniala:

- Mai Boc ce ai zice daca te-as pune in locul lui Stolojan!

- Nu vreau sefu', stiti ce nevasta rea are!

[Wolfman]

Care este motto-ul Internet Exploder ?

"It lets you browse the Internet and vice-versa... "

 

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita: - Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: - Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune: - Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian! - Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian...

 

Întrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?

Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte

 

O mama tanara se duce la doctor. In timp ce vorbeste cu doctorul baietelul ei Ionut terorizeaza oamenii din sala de asteptare - insa mama nu face nici cel mai mic gest ca sa-l opreasca. Dupa catva timp se aude cum se rastoarna ceva in sala de asteptare, insa mama tot nu face nimic. Pana la urma, dupa un zgomot infernal, ca si cum nimic nu s-ar fi intaplat, femeia il intreaba pe doctor, "Sper ca nu va suparati daca Ionut al meu se joaca pe acolo." "Nu, deloc," raspunde calm doctorul. "Sunt convins ca se va linisti cand va gasi otrava."

[Wolfman]

Si primul banc pe 2009:

 

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: Turcii au trei probleme!

Nu sta mult si se apropie un turc de el:

- Ce faci bah aici? Cauti bataie?

- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.

Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci

- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma

Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.

- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

[Wolfman]

The reason women don't play football is because eleven of them would never wear the same outfit in public. (Phyllis Diller)

 

They called it PMS because the name Mad Cow Disease was already taken.

[danker62]

Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:

- Ce cauti, bai dogule, aici?

- Dispari de aici ca nu e treaba ta!

- Bine, uite, am sa-ti spun eu de ce sunt aici: ieri stateam linistit pe covorasul meu cand apare perversa aia de pisica si incepe si se intinde, si miauna, si se intoarce cu spatele la mine, si da din fund pana n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns la veterinar ca vrea stapanul sa ma castreze ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.

- Pai si eu, soricarule, sunt aici cam din aceleasi motive. Eu am o stapana blonda, 22 ani, tate mari, craci lungi, etc. Si ieri cum stateam si eu tolanit pe jos, pleaca stapana in baie, lasa usa deschisa si se apleaca sa spele rufele in cada. Si are un fund, **********eo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns si eu aici.

La care soricarul:

- Dogule, cred c-ai incurcat-o rau de tot, daca pe mine ma castreaza ca am f*tut pisica, tu, care ti-ai f*tut stapana ce-ti fac, te otravesc?

- Bai tampitule, eu am venit aici sa-mi taie unghiile!

[EM!L]

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B

[Tommy]

Asta pe linga.. Multe Urari de Iubire Eterna..

[sebian]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă - cu satisfacţie - că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.

"Când e să ai noroc, ai noroc", zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou-nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.

Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

"Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

[VAXXi]

Pestisorul de aur prins in undita:

-Zi, ma, sa nu mai pierdem timpu’, câţi bani vrei, ce model de BMW vrei şi câte femei ti-ar trebui? ‘Ț-ai dracu’, că n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru…

[tudor2402popescu]

O baba saraca, vai de capul ei se duce la piata si cu ultimii bani din pensie, cumpara un kg de peste.

Ajunge acasa, in cocioaba ei si se apuca de gatit. Nu trece mult timp si aude:

- Babuto, nu ma taia sunt pestisorul de aur si daca ma lasi in viata iti indeplinesc 3 dorinte !

Baba de colo:

- Da? Pai dorinta Numarul 1 ar fi sa faci din aceasta cocioaba un palat frumos , cu piscina si un rolls royce in curte.

Zis si facut.

- Dorinta Nr 2 ar fi sa ma faci o femeie tanara si frumoasa.

Zis si facut.

- Dorinta Nr 3 ar fi sa il faci pe Tigrisor , motanul meu tigrat , un barbat frumos, musculos ,bine facut care sa ma iubeasca .

 

Zis si facut. La care motanul devenit barbat ii zice:

 

- Nu regreti ca m-ai castrat acum 2 luni?

[Ami]

Un urs alearga dupa un iepure. Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot!"

 

Iepurasul: "Ba s-o crezi tu! Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...

Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?"

Ursul: " Eu, ca sunt mai mare!"

Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta?"

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?" Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"

Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"

Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."

Broscuta: "Poftim".

Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".

Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"

Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"

[mr_]

Pestisorul de aur prins in undita:

-Zi, ma, sa nu mai pierdem timpu’, câţi bani vrei, ce model de BMW vrei şi câte femei ti-ar trebui? ‘Ț-ai dracu’, că n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru…

 

 

Hai ca se poate:

 

Cica alt tip prinde pestisorul de aur care ii spune sa-si aleaga o dorinta (altele decat alea din bancul trecut).

-Vreau sa ajung mare scriitor!!!

-Cum adica "mare"?

-Adica sa citeasca toata lumea ce scriu, sa le creasca adrenalina, sa tipe, sa panga, sa isi rupa parul, sa nu ramana nimeni nepasator!

-OK!

 

Tipul acum scrie mesaje de eroare la Microsoft.

[paul_marines]

Iata principala cauza a crizei cu care ne confruntam. (">

Edited January 13, 2009 by safari hunter

[Bogdan_80]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat...

Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema?

- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem. ... cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut?

- Mecanic auto. ..

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!

- De batrinete? !?? cum de batrinete?

- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

[Tommy]

- La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?

- Depinde de vechime

[Ami]

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

 

 

 

Radiologul zice pacientului:

- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?

- Pai pe cea rea.

- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.

- Si cea buna?

-Se poate rezolva inAdobe Photoshop...!