Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba

 

-Bade cat cosesti pe zi.

-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.

-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

 

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

 

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata

invers se dubleaza productivitatea.

 

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a

dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.

 

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o

grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

 

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il

vede badea Gheorghe o ia la fuga.

Inginerul il ajunge

din urma cu IMS-ul.

 

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.

-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p...

ca sa pot cosi si noaptea.

Share this post


Link to post

Merg Ianosh si Pishta printr-o padure intunecata, merg ce merg, si pica Ianosh intr-o groapa adanca. Incearca Pishta sa-l scoata din groapa, dar degeaba, asa ca Ianosh incepe sa strige in gura mare dupa ajutor.

Apare un tip imbracat in negru, pelerina neagra, palarie neagra, masca neagra la ochi, din doua miscari si trei sarituri, il scoate pe Ianosh din groapa. Inainte sa plece, isi lasa amprenta pe un copac: un "Z" mare inscriptionat cu sabia in coaja copacului.

La care, Ianosh, mirat:

- Zoli ?

 

 

De Pasti, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc si se intalneste cu iepurasul:

- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!

Share this post


Link to post

Apropos de scufita rosie :

 

Scufita rosie prin padure.

Evident lupul pe urmele ei.

Scufita se apleaca dupa fragi si mure, flori si ce mai vreti voi.

Lupul, vine pe la spate si hat, incepe sa o ... molesteze.

Scufita surprinsa : Ce faci acolo lupule ?

Lupul asudand : Te sperii Scufita Rosie.

 

 

...

 

 

Termina lupul si da sa plece.

Scufita : Lupule, mai sperie-ma 1 data !

Lupul : Incepe inca o tura si moare.

 

 

Morala : Eti asa au disparut dinozaurii :)

Share this post


Link to post

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva

statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat si totul a fost ok.

 

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer

zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.

 

V-am spus ca soferul avea cam 1,60 m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit

chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.

Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...

 

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la

niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.

 

Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si

spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"

 

Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

 

 

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

Share this post


Link to post

Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?

-Da. Aveti probleme?

-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata.

Share this post


Link to post

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.

- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa

Share this post


Link to post

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD... pentru atmosfera.

Pe raft... Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.

- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!

- Ah, da, am uitat sa va spun, eu am absolvit Conservatorul.

Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.

Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.

- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!

- Ah, da, am omis sa va spun, am terminat si Filologia.

- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!

- Ah, printr-un mare noroc! ...

Share this post


Link to post

Un cetatean furios suna la Departamentul de Realtii cu Publicul al unui concern de produse petroliere:

-Dom'le, e inandmisibil! Galonul de petrol se ieftineste pe zi ce trece, iar dvs nu vreti sa ieftiniti benzina la pompa de loc!

-Stimate domn, noi am vrea sa ieftinim benzina la pompa, dar afurisitii astia de la Apa Nova nu vor neam sa ieftineasca apa pe are noi o punem in ea.

Share this post


Link to post

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:

- De ce vrei tu, Marie, sa te desparti de Ion?

- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!

- I-auzi Ioane, cum vine asta?

- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

===================

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala.

Ion:

- E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.

Gheo:

- Ma, nu se poate asa ceva!

Ion:

- Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...

Gheo:

- Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

===================

Doi prieteni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:

- No, dara, unde duci vaca?

- Apoi o duc la veterinar.

- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii ?

- Nu!

- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?

- Nu, nu!

- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?

- Pai daca ii a lui...

===================

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala.

 

In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami! Femeia aia nu poarta centura de siguranta!"

=======================================

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

=======================================

Share this post


Link to post

Culmea masturbarii: torni putin cillit si nu mai trebuie sa freci deloc.

Share this post


Link to post

Imagine din ultima etapa disputata din Premiere League - meciul Arsenal - Manchester Utd.

post-4049-1226687938_thumb.jpg

Edited by Laurycã

Share this post


Link to post

Un Matiz rămas în pană de motor. Şofer - o femeie. Se dă jos din maşină şi deschide capota motorului să se uite ce s-a întâmplat. Aplecându-se, un sân iese afară. Alt şofer trecând pe lânga ea observă că sânul era ieşit şi spune: - Degeaba îi dai să sugă, că nu mai creşte!

Share this post


Link to post

One day a lawyer was riding in his limousine when he saw a guy eating grass He told the driver to stop. He got out and asked him, "Why are you eating grass".

 

The man replied, "I'm so poor, I can''t afford a thing to eat."

 

So the layer said, "Poor guy, come back to my house."

 

The guys then said, "But I have a wife and three kids." The lawyer told him to bring them along.

 

When they were all in the car, the poor man said, "Thanks for taking us back to your house, it is so kind of you."

 

The lawyer said, "You''re going to love it there, the grass is a foot tall."

Share this post


Link to post

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Share this post


Link to post

Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad. Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe langa canalele de smoala:

- Aici ii tinem pe nemti … si trebuie permanent ca unu din noi sa stea pe scara sa vada ce mai pregatesc cei “din cazan” pt ca inventeaza tot felul de scripeti, parghii si trambuline si trebuie sa le dejucam planurile ca altfel ies

- Aici ii tinem pe americani si trebuie permanent sa fim prin preajma pt ca din astia se trezeste cate unul si gaseste o metoda ca sa sara afara.

- Aici e cel mai greu: ii tinem pe rusi, astia se organizeaza in piramide, sau se grupeaza pe o margine cat sa rastoarne cazanul. trebuie permanent sa miscam cazanul pt a le dejuca planurile. …..

- Dar aici de ce nu pazeste nimeni?

- Aaa, aici ii tinem pe romani, cum incearca unul sa scoata capul cum se agata altii de picioarele lui si-l trag inapoi.

Share this post


Link to post

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor

a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa

nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic??"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe careva

arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine

de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce??"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles

acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si

manualele de functionare??"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza,

impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la

magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un... computer!!!!!"

Share this post


Link to post

Spune si ce-a patit operatorul de Help Desk, sau macar pune un disclaimer. :D

Share this post


Link to post

The National Poetry Contest had come down to semi-finals between a Yale graduate and a redneck from Wyoming. They were both given a word, then allowed two minutes to study the word and come up with a poem that contained the word. The word they were given was “Timbuktu”

 

First to recite his poem was the Yale graduate. He confidently stepped to the microphone and said:

 

“Slowly across the desert sand

Trekked a lonely caravan

Men on camels, two by two

Destination: Timbuktu.”

 

The crowd went crazy. No way could the redneck top this, they thought.

 

The redneck, with sweat rolled down his face, made his way to the microphone and said:

 

“A friend and I a hunting went,

We spied three maidens in a tent,

They being three, we being two,

I bucked one and Tim bucked two.”

 

The redneck went to the finals.

Share this post


Link to post

Vine Bula acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica.

Tacsu: - Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica?

Bula: - Profu de educatie fizica zice, Bula ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Bula ridica-l pe celalalt.

Tacsu: - Pai crede ca poti sa stai in p**a?

Bula: - Pai asta am spus si eu, si mi-a pus 2.

Tacsu: - Bravo Bula, bine ai facut!

A doua zi vine Bula acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.

Tacsu: - Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura?

Bula: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus:

Cocosel cu gatul gol

Bate toba prin ocol

Bate dimineata tare

Nu lasa copii sa doarma, cuvânt_urâtul de cocos.

Tacsu: - Brava Bula chiar ca e cuvânt_urât cocoselu daca nu lasa copii sa doarma

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi ...

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'

- Si care p**a mea e diferenta?

- Pai asta am spus si eu...

Vine a 4-a zi Bula acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala de tot.

- Pai de ce?

- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie

- Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?

- Pai asta i-am intrebat si eu

Share this post


Link to post
Spune si ce-a patit operatorul de Help Desk, sau macar pune un disclaimer. :D

 

... Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa

nimeni nu-l poate invinui. ...

 

A spus dar era scrisul prea condensat. :)

Share this post


Link to post

Mea culpa, bancurile vechi le citesc pe sarite :P .

Share this post


Link to post

Un orasean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...

- Ce-i asta?

- Nimic, coiotii.

- Dar ce-s coiotii?

- Niste caini salbatici.

- Si de ce urla in halul asta?

- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactusi.

 

 

 

Doctorul american spune:

“La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

 

Doctorul german raspunde:

“E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

 

Doctorul rus spune:

“Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”

 

Se ridica doctorul roman si raspunde:

“N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.

Edited by Bogdan_80

Share this post


Link to post

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domu'

doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima

saptamana."

 

"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la

piept sau ii dati lapte praf?",

 

"De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci va

rog sa va dezbracati ca sa va examinez.

 

" Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii

palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din

urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune

diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti

lapte, doamna!"

 

"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum,

imi pare bine ca am venit cu el azi!"

Share this post


Link to post

Petrecerea de Craciun intr-o multinationala, cu cateva zile inainte de Craciun, corespondenta:

 

===

Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y

Data 02 decembrie

Subiectul : Petrecerea de craciun

Dragi colegi,

Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand cu ora 14:00, in sala mare a restaurantului «Casa Gratarelor». Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun.

La ora 16:00 vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati

P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.

Sarbatori fericite voua si familiilor,

CRISTINA

---------------------------------

 

DATA 03 DECEMBRIE

Mail de la aceeasi CRISTINA X

SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI

In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Sunteti multumiti ?

Sarbatori fericite,

CRISTINA

---------------------------------

 

DATA 08 DECEMBRIE

Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI

SALARIATII

RE TOTI SALARIATII

Subiect :petrecrea de sarbatori

In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi », nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilor, nu se vor face nici un fel de cadouri, deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare, iar managementul a considerat suma penibila.

In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !

---------------------------------

 

DATA 10 DECEMBRIE

Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii

Subiect:petrecerea de sarbatori

Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.

Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi incerca sa aranjez cu o firma de catering

impachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare.

Sunteti de acord ?

Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa cu deserturi.

Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime.

Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Ca desert pentru diabetici, vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. Asta e.

Mi-a scapat ceva?

 

---------------------------------

 

DATA 15 DECEMBRIE

Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti

salariatii

SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE

Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR!

 

---------------------------------

 

DATA 20 DECEMBRIE

Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii

SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA

Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI FERICITE

Share this post


Link to post

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi

care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..

-Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?

-Masuram bade.

-Da ce masurati mai?

-Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.

Ardeleanul sta si se gandeste:

-Da o sa treaca multe masini p-acilea?

-Pai logic ca o sa treaca.

-Aha..si cam cate?

-Ei cate.. sute, mii..

-Si o sa treaca si noaptea?

-Pai sigur ca da.

-Da crucea mamii lor io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

 

 

 

 

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor

a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa

nimeni nu-l poate invinui.

Din cate stiam, operatorul a dat in judecata firma si a castigat!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...