Jump to content

Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:

- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?

- Profesorul: Da.

- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?

Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota.

Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:

- Scuipa!

- Ce ai, ti-e rau, cum pot sa-mi scuip eu ginerele?!

- Am zis sa scuipi, scuipa!

- Dar de ce?

- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera! > :)

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...

Este sotul tau? intreaba el nervos...

Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.

Nu, da’ de unde... ii sopteste ea la ureche.

Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

Nu, nu, nu raspunde ea.

Pai atunci cine naiba e?“ intreaba el deja iritat.

Sunt eu, inainte de operatie...

Edited by uskt2005

Share this post


Link to post
Share on other sites

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o

 

fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei,

 

privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta

 

chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il

 

ataca imediat:

- Te uiti la pasarica mea?

- Da, imi cer scuze...

- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o

 

incordare foarte naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa

 

clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.

Femeia il invita langa ea si il intreaba:

- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.

La care tipu:

- Hai, las-o dracu sa nu zici ca poate sa si fluiere!

Share this post


Link to post
Share on other sites

33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

================================================

Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde:

- Ha domnul avocat, barbatu meu nu e om.

- Da' ce are, tu piranda?, intreaba avocatul.

- Da' nu-i om adica are scula prea mica, raspunde piranda.

- Dar cati centrimeti are?!, intreaba mirat avocatul.

- Ha dooshopt, raspunde piranda.

- Si nu iti ajung?! zice avocatul cu ochii cat cepele.

- D-apai domnu avocat... 10 centimetri burta lui, 10 a mea... apai cu 8 centimetri sa te futi tu!...

================================================

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:

- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.

- Si?

- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

================================================

Intr-un compartiment de tren, in fata unui domn se aseaza o doamna cu un bebelus. Domnul citea ziarul, in timp ce doamna se facea comoda. Se anunta plecarea trenului. Copilul incepe sa planga. Mama se deschide la bluza si ii arata copilului sanul. Copilul refuza si plange mai tare. Mama:

- Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!

Domnul, speriat si oarecum ofensat, se uita uimit la mamica. La urmatoarea statie, copilul iar incepe sa planga. Mama:

- Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!

Domnul, si mai suparat, isi da sacoul jos, isi aranjeaza ochelarii si ziarul si isi continua lectura. Se anunta statia Brasov.

 

Copilul incepe sa planga!... Mama se pregateste din nou sa dea copilului sa suga dar copilul refuza! Mama:

- Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!

Domnul, si mai ofticat, strange ziarul si incepe sa-si faca vant cu el. Si tot asa, pana la Timisoara.

Se anunta statia, copilul incepe sa planga, mamica isi desface bluza, copilul refuza. Mama:

- Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!

 

Domnul foarte nervos si revoltat, se ridica si incepe sa stranga ce avea, spunand in acelasi timp pe un ton rastit:

- Dar ia odata atitudine, doamna, ca m-am saturat sa tot astept, eu trebuia sa cobor la Brasov!!!

=======================================

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi, un cunoscut il intreaba:

"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"

"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."

"Da? Bravo!"

"Da. Ma trezeam din doua in doua ore, faceam pipi pe mine si plangeam..."

=======================================

Share this post


Link to post
Share on other sites

wise military sayings

 

“Aim towards the Enemy.” - Instruction printed on U.S. Rocket Launcher

 

“When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend.” - U.S. Army

 

“Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are guaranteed to always hit the ground.” - U.S.A.F. Ammo Troop

 

“If the enemy is in range, so are you.” - Infantry Journal

 

“A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least expect it. That would make you quite unpopular in what’s left of your unit.” - Army’s magazine of preventive maintenance

 

“It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed.” - U.S. Air Force Manual

 

 

“Try to look unimportant; they may be low on ammo.” - Infantry Journal

 

“Tracers work both ways.” - U.S. Army Ordnance

 

“Five-second fuses only last three seconds.” - Infantry Journal

 

“Bravery is being the only one who knows you’re afraid.” - Col. David Hackworth

 

“If your attack is going too well, you’re probably walking into an ambush.” - Infantry Journal

 

“No combat-ready unit has ever passed inspection.” - Joe Gay

 

“Any ship can be a minesweeper … once.” - Anonymous

 

“Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do.” - Unknown Army Recruit

 

“Don’t draw fire; it irritates the people around you.” - Your Buddies

 

“If you see a bomb technician running, try to keep up with him.” - U.S. Ammo Troop

Share this post


Link to post
Share on other sites
wise military sayings

“Try to look unimportant; they may be low on ammo and is not willing to waste a bulet on you.” - New Infantry Journal =))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:

- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...

- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...

- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $! Blonda accepta in sfarsit.

- Care este distanta de la Pamant la Luna?

Blonda deschide geanta si ii da 5 $.

- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet...,trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, nervos:

- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?

Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

> - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

> - Si care e problema?

> - Nu se deschide fereastra!!!

>

>

> Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de

> emotie pe iubitul ei:

> - Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

> - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara,

> iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

>

>

> Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul

> il consulta si il intreaba cu o voce grava:

> - Fumati?

> Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:

> - Mai bine as bea ceva...

>

>

> In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il

> tinea gura:

> - Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!

> S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:

> - Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?

> - Am castigat la loterie...

> - Bine si? totusi nu esti evreu?

> - Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana

> stanga) ... el mi-a dat numerele astea...

Edited by danker62

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce e minunat sa fii barbat !

 

 

 

*- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.

 

- Mecanicii nu te fac prost.

 

- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.

 

- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

 

- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

 

- Nici-unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi.

 

- Lenjeria intima e mai ieftina.

 

- Trei perechi de pantofi sunt destui.

 

- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.

 

- Faci baie si esti gata in10 minute.

 

- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

 

- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare

 

- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.

 

- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.

 

- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

 

- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.

 

- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.

 

- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!

 

- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.

 

- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".

 

- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.

 

- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

 

- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!"

.

 

- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.

 

- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.

 

- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.

 

- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.

 

- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.

 

- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

 

- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.

 

- Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.

 

- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

 

- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

 

- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

>> Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina

>> in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite

>> bicicletele copiilor.

>> Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis

>> si cainele plin de noroi intins pe bancheta.

 

>> Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de

>> noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu

>> furtunul.

>> Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa

>> era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii

>> de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.

 

>> In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si

>> continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare

>> peste tot.

>> Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel

>> decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de

>> muraturi.

 

>> Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm

>> televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.

>> Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta

>> de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate

>> pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .

 

>> In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o

>> masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta

>> muzica cu castile pe urechi.

>> O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti

>> aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am

>> facut toata ziua?

>> E hh ... astazi nu am facut nimic...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?" Celalat raspunde: "mancam mai intai" Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: "Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

In padure ursul si iepurasul:

- Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?

- Da ma o vad.

- Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie ?

- Nu te cred ma!

- Bine atunci urca in masina. Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a spus, cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras:

- Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?

- Da ma ursule ai fost tare de tot, da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie ?

- Nu te cred ma iepuras..!

- Atunci urca. Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe urs:

- Cum e ma te-ai pisat pe tine?

- Da ma!!!!

- Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee...!!!

 

Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.

Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"

A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.

A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".

Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.

A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii. -Tu ce dracu faci acolo, mah? -Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.

Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.

- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.

- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

_______________

Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt.

Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:

-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si îi spuse:

-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?

Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:

-Primul sot al nevestei mele...

______________

 

Un mos intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar pricajit cu ochelari de cal, striga cu toate puterile:

- Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!'

Un trecator il intreaba:

- Da ce-i mosule, ai uitat cum il cheama?

- Nu mai baiete, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

________________

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.

--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

--S-a spânzurat cu un elastic…

_____________

 

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

- Vreau un sandvis cu o felie de paine alba, una de paine neagra si una de paine integrala, prajite mediu.

Pune sunca si branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus.

Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile si taie-le in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?

- S-a facut, zise chelnerita.

Apoi striga spre bucatarie:

- Un sandvis pentru un arhitect. Aduc si planurile acum.

_____________

Femeile cred ca daca o pisica pleaca de acasa, pisica nu primise indeajunsa afectiune.

Femeile cred ca daca un caine pleaca de acasa, cainele nu primise indeajunsa afectiune.

Femeile cred ca daca o femeie pleaca de acasa, femeia nu primise indeajunsa afectiune.

Femeile cred ca daca un barbat pleaca de acasa, barbatul este un porc.

_____________

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa

si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:

- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.

Aplecindu-se, un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:

- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste

 

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stind el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...

La care tipul, fericit, ii spune:

- Tine tu ciinele !

 

Un tip si o tipa pe o banca intrun parc.

Tipul o saruta duios pe buze.

Ea,de placere,strange picioarele si ii sparge ochelarii!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul asta, Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul

 

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.

Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.

Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.

Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy

Blana - filmul

Biletel - "shortcut"

Dulap - calculator

Molia din dulap - virus

Vecinul in dulap - hacker

Share this post


Link to post
Share on other sites

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!` Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru:

-du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal "Johnson & Johnson"( doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni :

- fiecare termometru rectal "Johnson & Johnson" a fost testat PERSONAL in fabrica noastra".

Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: "sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul

Calitate al Johnson &Johnson" si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"

"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie

 

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.La micul dejun americanul a fost primul. Si-a taiat o gamba de la picior si a zis: - Acum mancam pulpa.La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis: - Acum avem costita de mancare.

 

Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!!

 

La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald si la culcare!!

 

 

 

Ajunge Mos Craciun in Somalia ...

Il vede pe unu' slab rau, rau de tot.

Il intreaba: - De ce esti asa de slab, fiul mosului?!

- Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!...

- N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau .

Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.

Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!

- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigata, intreaba:

- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

- Nuuuu!

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

- Da! E ca durerea de masea!

- De ce ca durerea de masea?

- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar la farmacie:

- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna.

Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:

- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...

- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×