Bancuri

[Juliaen]

Prostia urla:

http://users.skynet.be/fa018426/Georgia.jpg

[Venom]

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:

- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.

Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:

- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.

[salmontes]

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

 

Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings'

 

There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

 

Panties not the best thing on earth, but next to best thing on earth.

 

There are three stages to sex in a person's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

 

Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

 

What are the three biggest tragedies in a man's life? A: Life sucks, job sucks and the wife doesn't.

 

Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!!

[Wolfman]

Un publicitar american vine la un congres la Bucureşti şi după recepţia finală, beat mort, se duce la un bordel.

- Vreau o fecioară! strigă patroanei.

- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găseşti o fecioară?

- Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară!

Văzînd că e beat mort, o fată spune patroanei :

- Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat.

Îl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic şi o lipeşte discret în locul cu pricina.

Citeva săptămîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este ţara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică şi strigă:

- Nu, ţara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată şi cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !

[vasco]

...care este antonimul cuvintului "original"?...."made in china"

[tudor2402popescu]

1)

Bula. Intr-un tren care se deplasa cu viteza foarte mare. Il gasete controlorul plangand in hohote pe coridor. Il intreaba : (C - controlor , B- Bula)

 

C: Ce faci aici puisor, de ce plangi?

B: M-am ratacit si nu gasesc compartimentul.

C: Pai unde ea, ce detalii iti amintesti?

B: In dreptul ferestrei era un stalp de telegraf.

 

_______________________________________

 

2) Poezie:

 

Masina ce v-o dau e un vis!

Imi spuse respectivul - dar,

Mergand apoi cu ea, mi-am zis:

Nu e doar vis , E CHIAR COSMAR!

_______________________________________

3) D-ale soferilor si ale automobilului

 

- Cand circula masinile cu sot , ea prefera sa circule...fara sot.

- Fiola in care a suflat s-a inverzit! Asa este cand vii de la padure!

- La examenul de permis de sofer.Ce trebuie sa stie cel care se urca la volanul masinii? Daca masina este proprietate personala sau a firmei.

- A plecat din garaj piano si s-a intors harmonica.

- Agentul de politie isi da intalnire cu masina mea fara ca eu sa stiu.

-Plinul se face la benzinarie nu la bodega.

_______________________________________

 

4) Culmi:

- Culmea inghesuielii in transportul in comun: Sa mearga conducatorul pe scara

- Culmea prostiei: O politista blonda.

- Culmea presiunii : Sa suflii in fundul unui berbec pana i se indreapta coarnele.

- Culmea mizeriei: Sa faca puricii paduchi.

- Culmea saraciei (sau zgarceniei): 1) Sa duci preservativul la vulcanizat 2) Sa cureti hartia igienica.

- Culmea linistii: Sa auzi cum te mananca in fund.

 

_______________________________________

 

5) Politisti/Militieni

 

* I: De ce s-au speriat militienii cel mai tare:

R: Au aflat ca inteligenta se masoara in "tieni". Solutia(pt cine nu s-a prins) =>(decitieni,centitieni,.........)

 

* I: De ce se rupe banca daca se aseaza un politai pe ea?

R: Cel mai destept cedeaza

 

* I: De ce umbla 4 politisti in misiunea de patrulare?

R: Deoarece se numeste PATRULA.

 

* Prezenta in intersectie a politaiului incurca mai rau circulatia.

 

6 ) Tineti minte!

 

- Daca pentru betia de alcool exista dezalcoolizare , pentru betia de viteza exista descarnetizare.

- In caz de vizibilitate redusa , micsorati viteza. Altfel nu veti avea posibilitatea nici sa vedeti moartea cu ochii.

- Nu depasiti in curba deoarece de multe ori este curba de sacrificiu.

- Nu va puneti cu copacii de pe marginea drumului. Acestia nu au obraz. Au cherestea!

- E bine sa cunoasteti toate semnele de circulatie. MAI ALES CEL CU SEMNUL MIRARII!

- Cand conduceti , fiti cu ochii in patru! Plus ochi de pisica.

[Ami]

Intr-un orasel din S.U.A. avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

 

- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

 

- Daca te cunosc...? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams. Te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !

 

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

 

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

 

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta !

 

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

 

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba asta daca ma cunoaste, v-am nenorocit!

[sebian]

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu…

[VFX]

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se

puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si

castige existenta.

Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza

disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau

si revine cu o secure din aur masiv.

- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.

Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.

- Asta e securea ta? intreaba el din nou.

- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.

A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.

- Asta e securea ta?

- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.

Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei

securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul

raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se

puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l

care-i este necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.

Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.

- Asta este nevasta ta? intreaba el.

- DA! urla omul.

Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:

- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!

Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:

- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca

spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine

Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o

aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le

faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde

sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu

"da" de prima data.

 

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice

[danker62]

-O fata la dentist. suna telefonul ei, nu respunde nimeni. in 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. a treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde: - alo? cine este? - sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon! - scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

...

 

-Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"

Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

...

 

-O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:

-Te rog, tine-ma !

-Te f*** ?

-Nu.

-Atunci du-te! Si ii da drumul.

Pe la etajul cinci o prinde altul:

-Tine-ma te rog!

-Iei mu** ?

-Nu.

-Atunci du-te!

Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, incepe si-i spune!

-Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma!

Cand aude,acesta ii spune:

-Du-te dracu' de curva!

...

 

-Noile simboluri ale muncii sunt :

inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara

Edited September 2, 2008 by danker62

[john]

-O blonda cade de la etajul zece al unui bloc

...

...

-Du-te dracu' de curva!

Macar a cazut de la 3

[Senna]

Un batranel se duce la bordel. Patroana il conduce la o tanara apetisanta. Sigura pe ea, aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea, sa trecem la treaba!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni?!?! - Nu, dar pana sunt gata de treaba, se schimba moda!!!

[tudor2402popescu]

Bancuri cu nebuni

 

1) se plimba 2 nebuni pe strada. Deodata trec pe langa un aeroport si vad un avion. intreaba unul din ei:

 

- Mama, cum pot ba aia in filme sa fure un avion , ca uite si tu cat de mare e!

- Pai baaa, nu il fura aici la pamant , asteapta sa zboare, ajunge pe cer, se face mic si pe urma il baga in buzunar.

 

2) 2 nebuni la spital. Plictisiti de stat atata la spital isi fac planuri de evadare. Deodata unul din ei vine cu o idee:

N1: Ba, la noapte evadam!

N2: Cum ?

N1: Pe gaura cheii. Dupa ce se culca toti.

N2: Ba , stiai ca esti destept?

Se face noapte. Liniste.Se pregatesc.

N1: Esti gata?

N2: Da.

Isi ia N1 avant si trage un cap in usa. La care celalalt:

N2: Ba da prost mai esti. Nu ti-ai dat seama ca astia au lasat cheia in usa pe dinafara?

[Leone]

Cică era o zi ploioasă la Medvedev în birou, la Kremlin. Tocmai ce declarase că recunoaşte independenţa Abhaziei şi a Osetiei de Sud şi sărbătorea cu niscai caviar, votcă, siletka, împreună cu Vladimir Putin şi cu băieţii de la Lyube. Şi, în mijlocul parangheliei, sună telefonul roşu, linia strategică deschisă cu Casa Albă, încă din 1962, de cînd cu criza rachetelor din Cuba. Ţrrrrrr!...

“Alo, da”, zice Medvedev. “Helău, ai em prezident Buş ov zi Iunaited Steits of glorious America”, se aude în receptor.

Medvedev face semn să se oprească muzica. “Da, mistăr prezident, cu ce vă ajutăm?”, întreabă Medvedev.

“Uel, mistăr prezident, avem o big problem. Ocupaţi cu lupta împotriva terorismului, am neglijat producţia civilă şi ne-am trezit că avem o criză gravă de prezervative. Ne puteţi ajuta cu vreo 20 de milioane de bucăţi într-o săptămînă?”, zice Bush.

“Da! Clar, sîntem parteneri strategici. Spuneţi, aveţi cumva şi nişte specificaţii tehnice?”, se arată Medvedev săritor.

“Ăv cors, chiar voiam să vă zic. Deci trebuie să fie de 30 de centimetri lungime, 7 centimetri grosime şi să fie, dacă iz pasibâl, în culorile drapelului IUESEI”, punctează Bush.

“Nici o problemă, le aveţi într-o săptămînă”, zice Medvedev şi închide.

Apoi ia celălalt telefon şi sună la fabrica de prezervative din Celiabinsk.

“Alio, prezervativ zavod? Tovariş director? Sînt Medvedev, avem o comandă specială strategică pentru export în Statele Unite, 20 de milioane de bucăţi, pînă săptămîna viitoare. Notaţi specificaţiile tehnice: lungime 30 de centimetri, grosime 7 centimetri, culorile să fie ale drapelului Statelor Unite, iar pe cutie să scrieţi “Made in Russia. Size: small”.

[elprypas]

Da, ai dreptate . Scuze. Eram cu capul in traista.

sau la traseista?

[Immortal]

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid

 

 

**

 

Se intalnesc doi amici:

- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!

- Da, si de unde ai dezgropat o asemenea comoara?

- Am ingropat, prietene, am ingropat...

 

**

 

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

[tudor2402popescu]

La inchisoare. Intr-o celula sunt inchisi 4 oameni. Un sadic, un zoofil ,un necrofil si un masochist.

discuta intre ei:

 

Sadicul: mama daca as aveao pisica acum ce as mai da cu ea de pamant as da cu ea de pereti as face-o harcea parcea

 

Zoofilul: Mama daca as avea o pisica acuma mama ce partida as trage cu ea.Maama mia.

 

Necrofilul: Mama daca as avea o pisica acuma as ucide-o mai intai si apoi sa vezi partida.

 

Masochistul: MIAU ! MIAU !

Edited September 8, 2008 by tudor2402popescu

[VFX]

Drinks

0,1 litri palinca = Demo

0,25 litri palinca = Trial version

0,5 litri palinca = Personal edition

0,7 litri palinca = Professional edition

1,0 litri palinca = Network edition

1,75 litri palinca = Small business edition

3 litri palinca = Enterprise edition

5 litri palinca = Corporate edition

Palinca de casa - Home edition

50 ml langa bere - Service pack

50 ml de dimineata - Recovery tool

Bere - Patch

Soft drinks - Trojan viruses

[VAXXi]

The Americans and the Japanese decided to engage in a competitive boat race. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance. On the big day the Japanese won by a mile.

 

The American team was discouraged by the loss. Morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found, so a consulting firm was hired to investigate the problem and recommend corrective action.

 

The consultant's finding: The Japanese team had eight people rowing and one person steering; the American team had one person rowing and eight people steering. After a year of study and millions spent analyzing the problem, the American team's management structure was completely reorganized. The new structure: four steering managers, three area steering managers, and a new performance review system for the person rowing the boat to provide work incentive.

 

The next year, the Japanese won by two miles!

 

Humiliated, the American corporation laid off the rower for poor performance and gave the managers a bonus for discovering the problem.

[vladawd]

Moderatorul cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.

I: - Ma doare capul.

M: (o palma peste bot)

I: - Ce a fost asta!!!

M: - Warn pentru OFF Topic!

[uskt2005]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescu!

La un geam isi face aparitia o doamna.

- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

- Nu, draga !

- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.

- Ce-i draga?

- Sotul meu este cumva la dumneata?

- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?

Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:

- La curve!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Doi prieteni filozofeaza:

-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.

- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.

Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea

scurteaza viata unui om cu 8 ore.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

In fata unei usi:

- Deschide, iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu !

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

El si ea.

Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

El: Ce iubito?

Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

El: Analfabeto !

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!".

Curios, intra in curte sa vada nazdravania.

Se apropie de o colivie in care era un papagal.

Cand il vede, papagalul striga: "Rex, sho pe el!"

[paul_marines]

Nu stiu daca este un banc bun pentru cei care locuim pe aceiasi strada asfaltata in urma cu cateva zile.

Edited September 18, 2008 by safari hunter

[zet]

Bifati varianta corecta:

 

Ce face romanul dupa ce echipa de fotbal a Romaniei castiga finala campionatului mondial de fotbal?

 

A. Se culca, dupa ce inchide playstation-ul.

B. Se trezeste.

[Juliaen]

Reno' complain letter:

 

[uskt2005]

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica masina"

Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:

-Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!

Organizatorii intreaba:

- I-ati facut testul cu pisica?

- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?

- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!

Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.

- Intr-adevar! Este ermetica!

Vin cei de la BMW cu ultimul model!

Aceasta masina este cea mai ermetica!

- I-ati facut testul cu piscia?

- Nu! Cum testul cu pisica?

- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!

Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!

- Da intr-adevar e foarte ermetica!

In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan .

- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!

- I-ati facut testul cu pisica!

- Da!

- Pai, cum ati facut testul cu pisica?

- Da, l-am facut!

- Si cum l-ati facut?

- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!