nonel Posted June 16, 2008 (edited) Un barbat care avea o prietena moldoveanca ii face acesteia o declaratie de dragoste: - Iubito esti divina! La care ea ii raspunde: - Pentru copil suntem di vina amandoi, boule! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx O tipa, mai in varsta si "putin" mioapa, intra la sex-shop: - Vibratoare aveti ? - Da. - Mai mari, mai mici? - Si, si... - Cele mari unde sunt ? - Acolo pe raft, in stanga. - OK, il vreau p'ala... - Imi pare rau, da' nu vi-l pot da! - De ce? - Ala e singurul nostru EXTINCTOR ! Edited June 16, 2008 by nonel Share this post Link to post
puchi Posted June 17, 2008 Bune bancuri Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi ! ------------------------------------------------------------ Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, ...zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza. Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin: - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza ! ------------------------------------------------------------ Doi tipi la inchisoare: - Cati ani ti-au dat ? - 15 - Pentru ce ? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ? - Pe un submarin. Share this post Link to post
vip007 Posted June 17, 2008 Rezumatul meciului Italia-Romania in termeni de Counter Strike: - Buffon avea aim, dar ne asiguram cand vedem demo - Goian are ban si nu joaca cu olanda - romanii daca nu aveau lag castigau - italienii au facut rush tot meciu - robotii de Rat si Radoi au uitat ca e friendly fire'ul activat - Rat a facut teamkill si Radoi si'a dat quit - Mutu n'a pus bomba unde trebuia ) Share this post Link to post
Aty Posted June 18, 2008 Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti la machit, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe machit... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ... Share this post Link to post
puchi Posted June 18, 2008 In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ... ------------------------------------------------------------ Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos : - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?... Share this post Link to post
adycez Posted June 18, 2008 HAI SA NE MAI DESCRETIM UN PIC FRUNTILE, DACA NU ATI CITIT-O DEJA,SUNTEM NATIUNEA "ERA CAT PE CE" SI ECHIPA PRELIMINARIILOR, BATEM LA ECHIPELE MICI CA LA FASOLE,SI ATAT : Miorita la Euro 2008 Pe-un picior de plai Unde habar n-ai Iata vin cu tot La aeroport Jucatori - vedete Cu cercei si plete, Ghiuluri, celulare, Si cu girofare Se vor îmbarca Cu toti vor pleca Spre un campionat De toti asteptat Cam de vreo opt ani Sperante si bani, Ni s-a împlinit Pohta ce-am pohtit Ne-au aruncat sortii Într-o grupa a mortii, Cu dârzi olandezi, Cu cocosi francezi Si italieni Iuti si cam vicleni. Cu toti am crezut De la început, Biata Miorita Va fi chisalita, Vom fi niste miei În groapa cu lei, Cu toti ne gândeam Si ne planuiam De la început Nu-i nimic pierdut, Sa jucam frumos Si spectaculos, Orice gol marcat Sau punct câstigat Va fi pretuit Si sarbatorit... Umpluti de emotii, Am înfruntat sortii Jucând primul meci C-o echipa - terci, De cocosi francezi Ce ai nostri iezi De se-nvârtosau, Sigur o bateau. Dar am remizat C-un zero barat Într-un meci închis De mare plictis... Apoi a urmat, Meciul asteptat, Mare tevatura Cu echipa azura, Ce fusese încinsa, Umilita, învinsa, De niste batavi Aprigi rau si bravi. Dumnezeu din cer Si c-un tusier Mult ne-au ajutat, Gol le-au anulat, Si-un italian Putin cam plavan, S-a cam bâlbâit, Direct l-a servit Pe al nostru Mutu, Care a dat cu sutu' Le-a bagat-o în plasa Si mortul în casa. Dar nu a tinut Decât un minut, Ca ne-au egalat Dintr-un gol ciudat, Caci un brav fundas Zis Gabi Tamas, Da pe lânga minge Si meciul se-ncinge. Nenea flueras Cu capul golas, Ne face cadou Ca la anul nou, Un pinalti mare De calificare, Numa' gol sa dai, Ca noroc tot ai... Intra iar în scena, Vedeta eterna Tot Mutu suteaza Si normal, rateaza! În toata splendoarea Si calificarea... Acum olandezii Au batut francezii, Facând cu ei bors Zeama de cocos. Bietii nostri iezi Spun la olandezi S-o lase mai moale, Capul nu-i mai doare Sunt calificati Si-ar fi câstigati, Meciul lor sa-l dea, Atunci ar scapa De italieni Care sunt vicleni, Sarmanii francezi Vad doar stele verzi, Sunt împrastiati, Descalificati. În al treilea joc, Nu mai era loc Sa se speculeze, Sa se parieze, Miorita laie Iese la bataie, Ca e favorita De lume iubita, Temutii batavi Nu mai sunt chiar bravi, Vor sa se conserve Au bagat rezerve, Sunt buni de batut De la început. Joaca relaxat, Rateaza distrat, Ai nostri stresati Cad ca secerati, Cu fundul pe jos Si joaca fricos. Dica parca doarme, Mutu are toane, Contra are treaba Tot cade prin iarba, Banel tot alearga Mingea s-o culeaga, Si face marcaj La kilometraj, Iar bietul Piturca E satul de turca, Schimba disperat Dar s-a terminat! Meciul s-a sfârsit, Rau ne-au umilit, Jucând cu rezerve Iar noi cu conserve. Vor veni în tara, Pentru a câta oara? Spunând raspicat: IARASI AM RATAT! Share this post Link to post
puchi Posted June 18, 2008 Meciul s-a sfârsit, Rau ne-au umilit, Jucând cu rezerve Iar noi cu conserve. > Share this post Link to post
Leutzu Posted June 18, 2008 Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele Share this post Link to post
Leutzu Posted June 19, 2008 Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - Tu-ti gatu` matii, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! - Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!! Share this post Link to post
puchi Posted June 19, 2008 -Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar !!!!!!!!! ---------------------------------- - Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! -------------------------------------- - De ce nu creste populatia Romaniei ? - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. ------------------------------------- - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? - Tiganul tot tigan ramane. ----------------------------------------- - Care este diferenta dintre vina si pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ... Share this post Link to post
Tigrutza Posted June 21, 2008 S-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! “Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! “Incredibil!” exclama femeia. “Cu greu pot rezista!” Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti, ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj! Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ai ales sa vizitezi magazinul nostru! Vizavi de acest magazin s-a deschis unul asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o sotie. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati." Share this post Link to post
Cumnatu Posted June 22, 2008 Vin acasa intr-o zi si imi gasesc sotia in pat cu cel mai bun prieten. Socat , ii zic : Adi, eu sunt obligat s-o fac, Tu ce scuza ai ? Share this post Link to post
puchi Posted June 22, 2008 Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general... -------------------- Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrinul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!" ... - Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev. Share this post Link to post
Cumnatu Posted June 23, 2008 (edited) Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre terci si murmura: - Inca o masina de spalat distrusa de calcar... .......................... Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: - Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat ? - Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie! Edited June 23, 2008 by Cumnatu Share this post Link to post
Cumnatu Posted June 24, 2008 Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba : -Ce faci frate, ce cauti ? -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare ! -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ? -Ntz ! A mea are girofar! Share this post Link to post
andrew Posted June 25, 2008 Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: - Elefantule ! Elefantule ! Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: - Bine, dute inapoi, credeam ca mi-ai luat slipul ! Share this post Link to post
puchi Posted June 25, 2008 O femeie se plange unui politist: - Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: - Aveti dreptate. Cu siguranta este beat! * Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta! * Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? Share this post Link to post
Cumnatu Posted June 26, 2008 (edited) Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu: -Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu raspunde : -Peste 10-15 ani. Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde: - Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el. Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde: -Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu. Acum vine Basescu . -Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde: -Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau! ... Bula si Strula merg intr-o excursie pe munte. Ii prinde noaptea pe drum si raman peste noapte intr-o coliba. Pe la miezul noptii Bula striga speriat: Bula: Mai Strula, tu iti faci la*a? Strula: da Bula: Mai dar tu simti ceva? Strula:Nu.. Bula:Atunci fa-ti-o tie..! Edited June 26, 2008 by Cumnatu Share this post Link to post
Venom Posted June 26, 2008 Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule! Share this post Link to post
danker62 Posted June 26, 2008 Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept,el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mama pe un picior,el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua,ii pune mana intre picioare si-l mangaie,iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan. Vine politia,masoara si verifica. -Ai avut mare noroc!ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp. -Norocul asta sa-l ai dumneata!Nu vezi ce are in mana? Share this post Link to post
Tommy Posted June 26, 2008 La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu. Share this post Link to post
terminator Posted June 27, 2008 Burlac în vârstă de 33 ani, fire obiectivă, direct şi non-conformist, raţional şi lipsit de prejudecăţi, cu caracter infantil, caut relaţie de calitate alături de jumătatea ideală, mă rog, în viziunea mea. Nu caut perfecţiunea, ci, mai degrabă, apreciez autenticitatea şi farmecul natural, complexitatea şi decenţa unui caracter accesibil. Dacă te regăseşti şi te consideri o prezenţă lipsită de factori iritanţi / stresanţi, nu reprezinţi un risc pentru mine şi / sau mediu, te rog, un mail cu / fără foto.” „Bună, sunt Aurelian, un intelectual de 50 de ani din Bucureşti, 1,87 înălţime, brunet, corpolent, fără nici o obligaţie, echilibrat psihic. Dacă ai sub 40 de ani, iar conformaţia ta prezintă forme extrem de generoase şi abrupte - bust impozant nr.5-6, fund ferm bombat, chiar cu accente de scolioză, burta foarte puţin proeminentă, aş dori să ne cunoaştem evident, dacă şi descrierea de mai sus corespunde preferinţelor tale.” „Între orele 2:30 – 6:30 rugăm ca gemetele, palmele pe fese, ţipetele de orice natură sexuală (casnică sau electrocasnică) să se desfăşoare pe modul silenţios pentru a nu deranja vecinii care încearcă să doarmă. Vă mulţumim.” Share this post Link to post
uskt2005 Posted June 27, 2008 Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele. - Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană. - Adică? - Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge. - Şi care-i riscul? - Una dintre ele e canibală. Share this post Link to post
puchi Posted June 27, 2008 * La interviul pentru angajare: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... * - De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie? - De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric. * O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala : Prezentatorul : Cat face 2 ori 2? Blonda : 2. Blondele din public : Mai dati o sansa!!! Prezentatorul : Bine. Blonda : 3. Blondele din public : Mai dati o sansa!!! Prezentatorul : Bine. Blonda : 4 Blondele din public : Mai dati o sansa!!! * Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede. La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari. Share this post Link to post
VFX Posted July 1, 2008 De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis,verghieta care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea si i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Ma intreb ce este mai rau: 1- sa descopere amanta ca esti casatorit? 2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta? Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice: - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta ! La care, ea: - Domnule daca si penisul dvs este la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214! - Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac.. - Si? - Si m-a trantit pe pat... - Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos.. - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama.. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului! Prinde o familie (tata, mama si copilul) un pestisor de aur, care le va implini 3 dorinte: Copilul: Eu imi doresc un arici... Tatal: Mai da-l in pizda ma-tii de arici! Mama: Scoateti-l, scoateti-l! Share this post Link to post
