Bancuri

[strumfuadi]

Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi

nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si

intrebandu-l:

Cat imi luati pana la aeroport?

Pana acolo va costa 300.000".

Si cu sotia mea?

Tot atat.

Vezi? Nu valorezi nimic!

[Leutzu]

I: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

R: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

[florinzanc]

Sf Petru statea linistit cind, deodata, bate cineva la usa. Se duce, deschide, dar nu vede pe nimeni. Dupa putin timp, din nou batai in usa. Se duce, deschide, nimeni prin preajma. Injurind printre dinti se intoarce la treburile lui, cind, iar batai in usa.

Se repede Sf. Petru deschide usa si apuca sa-l vada pe unul indepartindu-se.

 

- Nu tie rusine mah. Iti bati joc de mine, i-a strigat Sf. Petru.

 

La care, din departare, se aude raspunsul aluia:

 

- Nu euuuuu. Astia care ma tot resusciteazaaaaa.

[strumfuadi]

Bula la scoala:

- Tovarasa profesoara, daca va spun un banc va cad tzatzele!... Dar vad ca-l

stiti..

[panzer]

Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"

El: "nu draga mea, niciodata!"

Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"

El:"a, nu , nu am nimic impotriva."

Ea:"Si atunci, de ce sa nu te casatorestI?"

El:"Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere."

Ea:"A, deci te-ai recasatori...(cam trista)

El:"pai, da..."

Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"

El:"pai unde ai vrea sa ma culc?"

Ea:"si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"

El:"pai, e normal..."

Ea:"si ar conduce masina mea?"

El:"nu, ca nu stie sa conduca...SHIT.."

[Dragos82]

WOW

[Dragos82]

Prost e Vanghelie si mai e si primar in sect in care stau eu

Alta poza

[iuzar]

Sediul PSD Sibiu

[Speranta]

http://www.haios.go.ro/vrabiuta%20stresanta.swf

[Speranta]

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te

mariti cu mine?

- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

- Am!

- Haine curate ai?

- Am!

- Aseara ti-a placut?

- Mi-a placut!

- Da' alalta-seara ti-a placut?

- Si inca cum!...

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

 

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.

Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69.

 

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

 

Care e diferenta dintre vina si pacat?

E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

 

Culmea ghinionului: Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta

ta e plecata la turci!!!

 

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

 

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:

- Domnule doctor, ce sanse am?

- Fac operatia asta a suta oara!

- Oh, atunci sunt linistit!

- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

 

 

 

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?

- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei

sa afli raspunsul...

- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.

- Bine, fie. Da de 3 ori.

- Trei? si când s-au întâmplat?

- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti

începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti

aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi

acasa

si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?

- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca

niciodata! si numarul 2?

- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o

operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte

cum

profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi

ti-ai revenit?

- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi

salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca

ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?

- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii

presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

 

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:

- Hai în casa mai Vasile, ca ploua!

- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

 

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi

striga:

- Ioane, vino sus la mine!

- Vin când o sa fii singura!

- Dar nu-i nimeni acasa.

- Nu acasa ci pe Pamânt!

 

Ion si Maria noaptea în pat:

Maria:

- Ioane, dormi?

- Nu.

- Ioane, ma iubesti?

- Dorm.

 

 

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an

încoace.

- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.

- Nu, am un serviciu usor.

- Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii.

- Hmm... Cât de des faceti sex?

- De trei ori pe zi.

- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca

macar duminica sa luati o pauza.

- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

 

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani

îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul

tatalui:

- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...

- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

 

Sotul se precipita în dormitor:

- Iubito, repede afara de aici, arde casa!

Se aude imediat o voce din sifonier:

- Salvati mobila!

[strumfuadi]

ce'i spui unei femei care are ambii ochi vinetzi?

nu'i mai spui nimic, ca i'ai mai explicat de doo ori! )">

[yoyo]

Cugetari ale unor oameni inteligenti.

 

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile

cand vor sa faca sex?

Nici eu.

Steve Martin

 

 

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca

n-ai un partener bun, ar

fi bine sa ai o mana buna."

Woody Allen

 

 

Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a

avea o intalnire sambata

noaptea."

Rodney Dangerfield

 

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta

sexuala, in special la

femei.Cel mai important dintre acestea este

Mercedes-Benz 500 SL."

Lynn Lavner

 

Sexul este unul din cele noua motive pentru

reincarnare. Celelalte opt n-au importanta."

George Burns

 

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul.

Barbatii pot mima o intreaga relatie."

Sharon Stone

 

Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a

ma numi son-of-a-bitch"."

Jack Nicholson

 

Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.

Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o

faca."

Billy Crystal

 

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca

se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui

barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.

Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte

critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."

 

Robert DeNiro

 

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea

medicala.

Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au

reactii alergice la prezervativele din latex.

Acestea provoaca umflarea puternica a penisului.

Si, care-i problema?"

Dustin Hoffman

 

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat

barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat

suficient sange pentru a le

folosi pe amandoua deodata."

 

Robin Williams

[NFS]

Stiti care e culmea fotbalului?

 

Ar fi CULMEA sa bata Armenia pe Olanda!

 

(Miercuri seara, Antena1, Olanda-Armenia)

[iuzar]

N-am stiut unde sa o pun dar e mijtooooo... ...Dacie suparata rau

[iuzar]

Despre munca:

 

http://www.evenimentulzilei.ro/externe/?ne...5963ec3b255dd0=

[alx]

de ce va arde voua... si eu nu pot sa sun ca zice: network busy!

[Wolfman]

- Ieri s-a legat unu' de mine pe strand, ii spune o blonda mamei sale, fiindca am purtat costumul de baie aiurea.

- Cum aiurea?

- In mana.

[iuzar]

de ce va arde voua... si eu nu pot sa sun ca zice: network busy!

<{POST_SNAPBACK}>

...vezi?...acum stii de ce

[Wolfman]

Stiati ca ...berea contine hormoni feminini?

 

 

Nu crezi??

Ia suge vreo 10 şi vezi că-ncepi să vorbeşti numai prostii şi nici maşina n-o mai poţi conduce!!!!!

[Leutzu]

http://antipsd.3x.ro/subaru_tunat.JPG

[iuzar]

Ultimele reclame ZEAPP:

 

 

Grupul oamenilor sanatosi la cap, saluta pampalaii care au lipite pe geam abtzibilduri cu Maggi.

 

 

Grupul mamicilor frustate de statutul de gospodina saluta Zapp Share Free

 

 

Grupul pasionatilor de Knorr acorda o mie de euro pentru fiecare geam Maggi spart.

 

 

Grupul propietarillor pasionati de SF saluta piata imobiliara

 

[strumfuadi]

Doi homosexuali in avion.La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:

- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare

a acestei defectiuni ne prabusim...

Toata lumea disperata centuri, masti ...

Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:

- Daca tot murim macar sa murim fericiti ! Hai sa ne-o mai tragem

o ultima data...

- Esti nebun ? Nu vezi cata lume este aici ?

- Nu, nu se poate, spuse celalalt - nu vezi ca toata lumea este disperata ? nu o sa observe nimeni. Uite, ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.

Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa !

Dupa ce au terminat, se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.

In momentul urmator vocea calma a capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.

Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un

scaun gasesc un batrinel alb la fata si plin de voma.

- Domnule vi s-a facut rau ?

- Normal. Goluri de aer, picaj, spaima...

- Si domnule nu ati putut sa cereti o punga ?

- Hmm...credeti ca am avut curaj ? A mai cerut unul un pix si si-a luat

un fu*ai de juma' de ora...

[Zmeul cel rau]

Intr-o inchisore federale erau inchisi in aceeasi celula un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.

 

Zoofilul : Daca as avea o pisica ce as F***** in toate pozitiile, in toate felurile, iar dupa aceea as arunca-o.

Necrofilul : Cum sa-o arunci as lua-o eu si as f**** asa moarta sa o simt rece si dupa aceea poti sa o aruci.

Sadicul : Cum sa o arunci as luao eu sa o dau de toti pereti sa ii sara creierii pe pereti, sa ii sara matele pe jos si dupa aceea puteti sa o aruncati.

 

Iar Masochistul uitanduse in gol si tacut scoate un sunet : Miau...

[iuzar]

Dictionar englez-german ))))))))))))))) demential

[john]

Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata noaptea.

Fetiza: "Imi e frica! Unde ma duci?"

El: "Tie ti-e frica? Da io ca ma intorc acasa singur?!