Bancuri

[Wolfman]

Un cuplu de varsta a treia in drum spre teatru

- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.

- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.

[ileana]

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

[Viktor]

Soferi in trafic

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea...

Ba! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la bot...

Prietenul... Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...

[augustinionut]

Mama , cand mai facut ce voiai sa fiu, baiat sau fata?

Voiam sa fii a lu tactu.

[Dr.L]

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie

 

 

- Ce faci in concediul asta ?

- Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte !

 

 

In avion, stewardesa intreaba un canibal:

- Cu ce va putem servi ?

- Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?

 

 

John naufragiaza pe o insula plina de canibali. Fiind un bun diplomat, in loc sa fie mancat, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei vinea fericit, spunand ca a gasit o tipa superba pe care sa o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai John nu era prea incantat:

- Femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi nevasta mea. N-o mananca nimeni !

Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi mare fericire pe insula. John:

- Degeaba va bucurati, ca o ingrop ! Noaptea, John aude zgomote. Iese afara din coliba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa ! Disperat, John, o arde si cenusa o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John:

- Ce naiba faceti ma acolo ?

- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem !?

 

 

Un canibal merge la vraciul tribului:

- Am arsuri la stomac, ce sa fac ?

- Mananca un pompier.

 

 

Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om:

- Pe insula asta sunt canibali ?

- Nu, pe ultimul l-am mancat eu.

 

 

Soţia către soţ:

– De ce nu mănânci? Ai spus că esti flămând ca un lup.

– Si unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?

 

 

Fiica-mea tocmai implineste azi 14 ani, insa era mofturoasa nevoie mare pentru ca a sunat-o prietenul dis-de-dimineata si i-a spus ca nu poate veni la petrecerea aniversara. Vrand s-o mai imbunez, ma duc la ea si-i spun, zambind:

- Buna dimineata, domnisoara!

- S-o crezi tu! imi raspunse.

- Ei, lasa, nu mai fi asa bosumflata...La multi ani!

- S-o crezi tu!

- Hai, hai, vino sa te imbratisez...Uite ce fata mare are tata!...

- S-o crezi tu! imi raspunse, si fugi in camera ei.

 

 

Un englez vizitează Australia.La un moment dat,vede din goana maşinii un individ care regula o oaie.Trage la primul bar,comandă un whisky dublu şi,după ce aruncă o privire in jur,observă un tip fără un picior care se masturba la o masă.Timorat,îi zice barmanului:

-Omule,ce crezi că-i asta,adineaori am văzut unu care-o făcea c-o oaie,iar acum,uită-te la ăla...

-Păi tu ce crezi şefu,cum ar putea amărîtu ăsta olog să prindă o oaie!?

 

 

Iubitule,ma duc sa-mi fac somnul de frumusete.

Somn de frumusete?!...Mai bine ai hiberna!

 

 

Ce a facut Pavlov dupa ce a murit cainele ?

A continuat sa ii duca de mancare.

[Wolfman]

Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins si femeile obiceiul pur barbatesc de a scutura pompa în rezervor.

Edited November 18, 2012 by Wolfman

[Ami]

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre.

 

 

 

 

Doctorul : "Ce s-a-ntamplat?"

 

 

 

 

- "Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..."

 

 

 

 

Doctorul: " Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta.

 

 

 

 

Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si soarbe, soarbe, pana-l vezi ca s-a dus la culcare."

 

 

 

 

 

 

 

 

Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta...

 

 

 

 

"Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb,

 

 

 

 

iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?..."

 

 

 

 

Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Sorbitul iti tine gura-nchisa. Aici, e toata smecheria!"

 

[Wolfman]

-Domnule pacient, ma îngrijoreaza culoarea galbena a penisului dvs. Lucrati cu substante toxice?

-Nu lucrez, doctore, sunt somer.

-Si ce faceti toata ziua?

-Pai, ma uit la filme porno... manânc pufuleti...

Edited November 20, 2012 by Wolfman

[Corneda]

Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?

- Da, sunt licentiat!

- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare...

[Wolfman]

Familia la un parc de distractii, câstigă ei un ursulet. Tatal îi adună pe copii şi îi întreabă:

-Ia să vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvântul mamei?

La care copiii:

-Bine, tata, ia tu ursuletul!!!

[Wolfman]

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.

-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăasta.

-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.

-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.

-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţăţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.

-Ok.

Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:

-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?

-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele...

[rm.popa]

Culoarea favorită a lui Ponta?

 

 

Indigo...

[Wolfman]

Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:
- Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
- Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leșină:
- Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

 

 

 

Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
Nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexi la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul".

 

 

 

 

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
- Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

 

I: Cum il striga Becali pe cainele sau?
R: Vino-ncoace, bai ZDREANTA!

 

 

 

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

 

Edited December 4, 2012 by Wolfman

[big2shae]

De ce se fac alegeri in Romania?

Sa stie si UDMR-ul cu cine sa se alieze!

[Wolfman]

O femeie îs suna bărbatul nervoasa :

- Pe unde naiba ești ?

- Draga mea știi magazinul ala de bijuterii unde ai văzut inelul ala imens cu diamante ? Mi-ai spus ca te-ai îndrăgostit de el iar eu ți-am zis ca într-o zi o sa ți-l cumpăr.

Femeia cu un glas moale :

- Of…iubitul meu da îmi amintesc!

- E … eu sunt la barul de lângă magazin!!!

 

 

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

Edited December 16, 2012 by Wolfman

[ileana]

Vlad : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum.

Fata : Si eu ! Dar imi e rusine.

Vlad : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !

1...2...3...

Fata : Te iubesc !

Vlad : Ai un muc pe fata.

[Wolfman]

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...

[Wolfman]

- Two tickets please.

- For the Hobbit?

- No, no, she's my girlfriend!

[alin anghel]

Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor.

Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta.

Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :

-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ... urit din partea ta!... ai copii mari si nu te lasi de prostii!
In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime:
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat.
In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea.

Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine... v-am spart...

 

[Dr.L]

Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.


DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?


-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mâinile murdare!


O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...


-Care-i cea mai mare parcare din România?
-DN1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.

Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.

Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.

La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.


Invăţătoarea:
- Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera "P", cine vrea să ne spună unul?
Bulișor:
- Eu, eu, eu vreau doamna Învăţătoare!...
Învăţătoarea:
- Bulișor, tu trebuia să vii cu taică-tu la şcoală de când am învățat litera "M"!


Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.


Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.


În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?


- Un preot și un polițist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele. Polițistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine și apoi unul este al tău și unul al meu.


- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.


BULĂ: Bunicule, ce sunt alea?
BUNICUL LUI BULĂ: Cireşe negre.
BULĂ: Şi de ce sunt roşii?
BUNICUL LUI BULĂ: Pentru că sunt încă verzi!


O blonda la volan e oprita de politie:
Politistul: - Permisul va rog.
Blonda: - Da, dar cum arata?
Politistul: - E asa dreptunghiular si are poza dvs acolo !
Scotoceste blonda prin poseta si ajunge la oglinda, o inmaneaza politistului la care acesta da replica:
Politistul: - Imi cer scuze, nu stiam ca lucrati la politie !


Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!
Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate!
Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.
Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea.
Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si zbiara: Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-or stricat!!!

[Leutzu]

1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.


2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan


4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

 

5. minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un coi în curul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?
6. Calaritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie

Edited February 4, 2013 by Leutzu

[Wolfman]

Vezi ca ai uitat de "Strajerul cu trei picioare": http://www.gmclub.ro/forum/index.php/topic/47-bancuri/?p=482733

Edited February 4, 2013 by Wolfman

[Dj_Dark]

Bre, pune si sursa ca asa e frumos

http://www.piticigratis.com/category/70-de-pozitii-sexuale/

 

[Leutzu]

Sursa: un mail de la un amic

[Dj_Dark]

Ia si citeste acolo, intre timp s-a mai updatat .