Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Stiti de ce Elena Basescu a ajuns la Bruxelles?

Pentru ca e varza!

Share this post


Link to post

Medicul: Virsta?

Pacienta (sclifosindu-se): Cit imi dati, doctore?

Medicul: Nu va dau, ca aveti destui. Virsta!

 

 

Cum îsi ceartă Nostradamus pisica?

"-CINE-A FĂCUT PIPI AICI PESTE JUMA' DE ORĂ????"

Edited by Dr.L

Share this post


Link to post

Cum a fost pe litoral?

- Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamani!

- Dar vad ca te-ai bronzat...

- Nu e bronz natural. E rugina.

Share this post


Link to post

O blonda merge cu pestisorul la veterinar

- Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.

Veterinarul arunca o privire si raspunde:

- Mie mi se pare ca e destul de linistit.

- Stati, ca inca nu l-am scos din bol!

 

De ce blondele sunt ude pe par cand pleaca de acasa?

Isi pupa pestisorul de ramas bun.

 

O persoana trece pe langa un azil de nebuni si aude cum striga nebunii din toate puterile Treisprezece! Treisprezece!. Se opreste si se uita printr-o gaura din gard. In clipa urmatoare un deget trece prin gaura si ii scoate ochiul, in timp ce nebunii incep sa strige Paisprezece! Paisprezece!

 

 

Dentistul se apleaca asupra pacientei sa o trateze, cand deodata tresare:

- Doamna, aveti in mana testicolele mele!

- Stiu domnule doctor, o sa fim foarte atenti sa nu ne facem rau unul celuilalt!

 

 

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.

- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.

- Nici un oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii...

 

 

Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:

- Hei, n-ai vazut o turma de boi?

- De ce? Ai ramas in urma?

 

 

Ion statea pe prispa casei si fuma.

Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee! ...

Hai sa bem un rachiu la crisma.

Ion raspunde:

- Bai, nu vin.

- Hai, mai Ioane !

Sau tie frica de nevasta? ...

- Auzi ma, Ghio! ... Nici la lup nu-i e frica de ciine ... dar nu-i place cum latra.!

 

 

Doi prieteni vorbeau:

- Cum e, ma, sa fii insurat?

- Super tare!

Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! ...

- Adica?

- Fumez in toaleta, beau pe ascuns, ...

 

Ma intreb: noi, lenesii, megem in Rai, sau vine cineva dupa noi?

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.

Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia.

Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita:

- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?

- imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

 

 

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama.

Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru'.

A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.

Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata .

La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja.

Omul, in gandul lui:

"Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere".

Si tace.

Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:

- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.

La care, tatal:

- Mama ta de copil ! Cu paine, ti-am zis ! Cu paine !

 

 

Prin anii '90 i se raporteaza lui Iliescu de catre guvern ca romanii emigreaza pe capete. Se hotaraste asta sa verifice, asa ca se duce deghizat la Serviciul Pasapoarte, unde gaseste o coada infernala. Se asaza la coada, dar este recunoscut si vestea se imprastie printre aplicanti, care pleaca imediat, ramanad Iliescu singur.

La ghiseu, unul dintre functionari zice catre celalalt:

-Mai, dar de ce or fi plecat toti? Ce daca era Iliescu? Doar acum legea permite sa se emigreze, s-a deschis frontiera!

-Pai ma, daca pleca Iliescu, restul de ce sa mai plece?

 

 

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina!

- Sunt prea beat, urca tu!

 

 

Leul adună toate animalele și le zice:

- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?

- Cu cea bună.

- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.

- URA!! URA!! În sfârșit o să ne f*tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?

Leul ridicându-l pe iepure de urechi:

- Iar mui*tul ăsta le-a descărcat cu furca.

 

 

- Baietelul care-mi umple palaria de soare cu nisip este fiul dvs?

- Nu, al meu este acela care probeaza radioul dumneavoastra in apa.

 

 

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!

- Si ce a zis?

- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

 

 

În tramvai o tânără se întoarce spre barbatul aflat în spatele ei și-i spune furioasă:

- Domnule, de un sfert de ora mă tot atingi pe fund...

Bărbatul rânjește spre ea:

- Și, deodată nu-ți mai place, ha?!

Share this post


Link to post

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.

- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.

- Si mai departe ce s-a intamplat?

- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.

- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.

- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.

- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!

- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...

- Ah, divortez!!! Spune mai departe!

- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.

- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???

- Pai si-au dat si chilotii jos.

- Si??????...

- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.

- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post

Am ajuns intr-o seara acasa,eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumu la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa si trece tata pe la mine prin camera sa isi ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii(imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane. Nu mi-am luat nici mana de la ochi pt ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul…si il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama :

- De ce se uita fii-tu la filme p*rno cu un singur ochi?

Atunci mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv ... si o aud pe mama:

- De unde sa stiu eu?!..o fi timid.

 

 

Daca seara te intorci acasa, iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.

Share this post


Link to post

De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi.

-Nu astea ar fi motivele,insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea...

Share this post


Link to post

Declaratie pentru prietena: la inceput nu te iubeam, dar acum te iubesc la fel ca la inceput :D

Share this post


Link to post

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:

- E liber?

- Da, raspunde tipul.

- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!

...

- Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.

- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?

- Nu, sint toti la inmormintare ...

 

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

 

 

Edited by Salex

Share this post


Link to post

Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. "Mai stii... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" . Pune omul mana pe telefon si suna:

- Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate...

- Ooo ce bine-mi pare sa te aud.

- Cum e vremea, temperatura pe la voi?

- Cum sa fie?! Ca deobicei... -10grade Celsius...

- Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C...

- Hmmm... Poate afara...

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post

Ion vede pe Gheo ducând un cal de capastru.

- Ma Gheo, da' unde duci calu' ?

- La veterinar.

- Au ce are, ma ? Nu mânca ?

- Ba mânca.

- Dara nu-i schiop ?

- Nu-i schiop.

- O fi beteag ?

- Ba nu-i beteag.

- Apai atunci de ce-l duci la veterinar ?

- Apai daca-i al lui...

 

 

În China , în urma unei bătăi din curtea blocului, au avut de suferit 23 897 pe persoane.

Edited by Dr.L

Share this post


Link to post

- Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul.

- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva...

 

 

Doctorul catre pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

 

 

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctorita:

- Si acum, peste cât timp credeti ca vom putea face sex?

- În 20 de minute ies din garda, asteptati-ma în parcare!!

 

 

- Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna.

- Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge de la piept sau îi dati lapte praf?

- De la piept, domnule doctor.

- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.

Tipa îsi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sâni.

Apoi, radios, pune diagnosticul:

- Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!

- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi!

Share this post


Link to post

Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba:

- De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos?

- Pentru ca tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau...

Edited by Brainiac

Share this post


Link to post

De ce cand te pisi tu se aude pish si cand ma pis eu se aude fash?

Pentru ca te pisi pe fashul meu  <img src= ">

Share this post


Link to post

Lectia de limba romana. Profesorul intreaba.

- Ion ce este dezamagirea?

- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cind sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.

- Bine, bravo Ionele.

- Vasile ce este dezamagirea?

- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o un baiat frumos, iar cind sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.

- Hmmm...

- Bula ce este dezamagirea?

- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

 

 

Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care vrea bani.

La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.

- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani! Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.

La 12 si 5 minute, fantoma intra in camera neamtului.

- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!

- Sa fii sanatoasa, zice neamtul, ca nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.

 

 

- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.

- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

 

 

Ce primeste un miner dupa moarte?

Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

 

 

Tatal este chemat la scoala:

- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...

- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

 

 

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:

- Deschideţi, Poliţia!

- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!

- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.

- Atunci... mergeţi la ei!

 

 

- Fetelor, va place pestele?

- Nu, ca ne bate!

 

 

- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?

- Te superi daca-ti spun adevărul?

- Nu.

- M-am culcat cu sora-ta.

 

 

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.

Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.

 

 

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?

El: Banc

 

 

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'

Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

 

 

Discutie pe un site de matrimoniale:

- Sunt inalta frumoasa, desteapta...

- Iti place sexul?

- Bineinteles!

- Faci 69?

- Da, peste cateva saptamani!

 

 

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.

'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

 

 

Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madame.

Edited by Dr.L

Share this post


Link to post

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca Scufita Rosie:

- De ce ai rotile asa mari?

- De ce ai jantele asa late?

- De ce ai toba asa zgomotoasa?

- De ce ai folie asa neagra?

Edited by ileana

Share this post


Link to post

Un barbat întreaba la Radio Erevan:

- Se poate face sex într-o zi de doliu national?

Raspuns:

- Da, se poate, dar numai cu sotia, ca sa fie trist.

Edited by Tommy

Share this post


Link to post

Cum incepe o poveste la romani: "a fost odata ca niciodata..."

Cum incepe o poveste la americani: "once upon a time..."

Cum incepe o poveste la negri: "you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

Share this post


Link to post

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte

tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat

pe locul doi...Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a

descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.

____

 

- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?- Nu, spal

eprubete.

 

____

 

Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si

imi zice:-"Stii ce înseamnă asta, nu?"-"Da" zic "nu mai este nevoie

sa-ti cumpar flori..."

 

 

- Cum păstraţi armonia conjugală?

- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac.

Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

____

 

La somatolog

- Doctore cum sunt dintii mei?

- Din punctul meu de vedere , excelenti.

- Cum asa ?

- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.

____

 

Cel mai feiricit bărbat este ăla care:

- îşi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"

- îşi vede băiatul pe coperta revistei "Sport"

- îşi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"

- îşi vede nevasta la Tv la emisiunea "Dispăruţi fără urmă"

____

 

-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va

cuceresc inima?

-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!

-200.000 $?

-Glumiti, domnule...

-500.000 $!

-Ma jigniti...

-2.000.000 $?!

-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din

cand in cand.

____

 

Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112

____

 

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.So ț ia,cu o

privire ucigătoarte îi arată ceasul.

-E ora două!

- Ș i ce-i cu asta? Dacă a ș fi stat acasă n-ar fi fost

tot ora două?

____

 

Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si

painea este de sex feminin ?

Raspuns: Cozonacul are oua...

____

 

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru

control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In

masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul,

calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului

permisul de conducere si actele masinii pentru control.

"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice

printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu

siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel

moment.

Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de

mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele

din desenele animate (adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti

beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "

Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept,

barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm

dand din umeri a neputinta.

"N-am !"

"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea

rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi

fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase -

"Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"

Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara

ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa

nu cada.

"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga

politistul, inecandu-se de revolta.

"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !"

Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se

face negru la fata (mai negru decat Cabral) in timp ce cu mana bajbaia

la brau cautand statia de emisie-receptie:

"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de

beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti

terminat ! "

Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta

coboara din masina si vine langa politist spunand:

"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va

rog sa-l scuzati !"

"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat

ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat

spunandu-mi ca sunt prost."

"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e

beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te,

pe ce parte are masina asta volanul ?"

____

 

Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie

de o noua garderoba pentru primavara- vară .

Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.

I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…

____

 

Am cumparat recent 51% dintr-o societate care are ca

obiectiv, vanatoarea de vampiri.

Acum eu sunt principalul detinator al... ț epei.

____

 

Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?

O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"

____

 

De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa

ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc

suav la ureche...

-"Hai sa comandam o pizza"

____

 

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o

femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.

____

 

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se

dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.

- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din

maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din

faţă e Băsescu...

Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din

căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat,

îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii

peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai

apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.

- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici,

i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?

- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te

încrezi în cuvântul lor?

____

 

Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:

Ea: E buna ciorba, draga?

El: Tu ai chef de cearta?

____

 

Un român încearcă să aga ț e o străină pe facebook:

- Hello!

- Hello!

- Where are you from?

- France !

- Du-te bă, nu te cred!

- Pe bune!

____

 

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe

mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana

il extermina. Acestea se numesc "fidele".

____

 

Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?

R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!

____

 

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita,

se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita,

te intrebi de ce.

____

 

Un barbat este incomplet pana la insuratoare... Dupa,

este intr-adevar terminat!

____

 

COINCIDENTE SINISTRE:

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.

Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.

Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o

data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva

pe Papa...

____

 

Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.

Vanzatoarea de bilete: Par avion?

Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta!

____

 

Umor Negru:

Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.

Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…

Share this post


Link to post

Varianta cu diacritice:

 

 

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte

tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat

pe locul doi...Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a

descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.

____

 

- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?- Nu, spal

eprubete.

 

____

 

Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si

imi zice:-"Stii ce înseamnă asta, nu?"-"Da" zic "nu mai este nevoie

sa-ti cumpar flori..."

 

 

- Cum păstraţi armonia conjugală?

- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac.

Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

____

 

La somatolog

- Doctore cum sunt dintii mei?

- Din punctul meu de vedere , excelenti.

- Cum asa ?

- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.

____

 

Cel mai feiricit bărbat este ăla care:

- îşi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"

- îşi vede băiatul pe coperta revistei "Sport"

- îşi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"

- îşi vede nevasta la Tv la emisiunea "Dispăruţi fără urmă"

____

 

-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va

cuceresc inima?

-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!

-200.000 $?

-Glumiti, domnule...

-500.000 $!

-Ma jigniti...

-2.000.000 $?!

-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din

cand in cand.

____

 

Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112

____

 

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.So ț ia,cu o

privire ucigătoarte îi arată ceasul.

-E ora două!

- Ș i ce-i cu asta? Dacă a ș fi stat acasă n-ar fi fost

tot ora două?

____

 

Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si

painea este de sex feminin ?

Raspuns: Cozonacul are oua...

____

 

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru

control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In

masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul,

calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului

permisul de conducere si actele masinii pentru control.

"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice

printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu

siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel

moment.

Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de

mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele

din desenele animate (adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti

beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "

Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept,

barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm

dand din umeri a neputinta.

"N-am !"

"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea

rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi

fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase -

"Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"

Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara

ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa

nu cada.

"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga

politistul, inecandu-se de revolta.

"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !"

Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se

face negru la fata (mai negru decat Cabral) in timp ce cu mana bajbaia

la brau cautand statia de emisie-receptie:

"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de

beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti

terminat ! "

Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta

coboara din masina si vine langa politist spunand:

"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va

rog sa-l scuzati !"

"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat

ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat

spunandu-mi ca sunt prost."

"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e

beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te,

pe ce parte are masina asta volanul ?"

____

 

Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie

de o noua garderoba pentru primavara- vară .

Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.

I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…

____

 

Am cumparat recent 51% dintr-o societate care are ca

obiectiv, vanatoarea de vampiri.

Acum eu sunt principalul detinator al... ț epei.

____

 

Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?

O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"

____

 

De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa

ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc

suav la ureche...

-"Hai sa comandam o pizza"

____

 

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o

femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.

____

 

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se

dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.

- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din

maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din

faţă e Băsescu...

Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din

căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat,

îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii

peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai

apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.

- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici,

i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?

- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te

încrezi în cuvântul lor?

____

 

Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:

Ea: E buna ciorba, draga?

El: Tu ai chef de cearta?

____

 

Un român încearcă să aga ț e o străină pe facebook:

- Hello!

- Hello!

- Where are you from?

- France !

- Du-te bă, nu te cred!

- Pe bune!

____

 

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe

mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana

il extermina. Acestea se numesc "fidele".

____

 

Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?

R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!

____

 

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita,

se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita,

te intrebi de ce.

____

 

Un barbat este incomplet pana la insuratoare... Dupa,

este intr-adevar terminat!

____

 

COINCIDENTE SINISTRE:

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.

Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.

Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o

data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva

pe Papa...

____

 

Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.

Vanzatoarea de bilete: Par avion?

Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta!

____

 

Umor Negru:

Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.

Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…

Share this post


Link to post

Cum se saluta 2 clarvazatoare?

-Tu faci bine, eu ce fac?

 

Promotie:

La procurarea unei creme pentru marirea sanilor primiti cadou o crema pentru creier!

 

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"

Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

 

Petrecerea burlacilor

Cu cateva zile inainte de nunta:

- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...

- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!

- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...

- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

 

 

Disputa rutiera:

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!

EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele...

 

- Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol?

- Sa vezi daca spargi un prezervativ...

 

Curiozitate... Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu pentru a fi cat mai atragatoare.

Baietii se uita la ele si zic : “Faine tate!”

 

Un pescar prinde in plasa balena de aur.

- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !

- Pe dracu ! Mergem la bijutier !

 

 

El si ea in pat.

- Crezi ca iubirea poate fi vesnica?

- Desigur. Numai partenerii se schimba.

 

Intrebare…

De ce la femei, cand se excita, sanii nu devin de doua ori mai mari?

 

- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

 

Recent am trăit două experiențe foarte intense.

1. S-a născut fiică-mea

2. I-am spus nevesti-mii că s-a născut fiică-mea.

 

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:

„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”

„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”

De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

 

Până acum, noaptea de Halloween a fost super tare. Copiii care au trecut pe la mine s-au căcat pe ei!!!!

Le-am pus laxative în bomboane...

 

De Halloween,mi-am costumat câinele-n poştaş.

S-a muşcat singur.

 

De Halloween, Bianca Drăgușanu și Andreea Tonciu doar se demachiază.

 

Astăzi, de Halloween m-am gândit s-o sperii pe nevastă-mea. M-am dus tiptil în spatele ei, am bătut-o pe umăr, și când s-a întors am strigat:"BAU!!!"

A dat ochii peste cap și a leșinat de frică.

Ea a crezut că am murit după ce am dispărut de acasă acum 10 ani.

 

Anii au trecut și fiică-mea a crescut, are 16 ani acum. Chiar astăzi are prima ei întâlnire cu unul dintre cei mai populari băieți din școală. Când a venit să o ia de acasă, l-am tras ușor deoparte și i-am spus:" Ține minte că orice îi faci tu ei, am să-ți fac și eu ție"

 

Ştii cum se îmbracă Lady Gaga?

Se dă cu Super Glue pe tot corpul şi se rostogoleşte prin casă.

 

Astăzi m-am dus să mă consulte un psihiatru în legătură cu obsesia mea pentru sex. Mi-a zis:

"Fii atent Cristi, o să–ți arăt niște poze și vreau să-mi spui primul lucru care îți vine în minte"

"Țâțe și buci!" am zis

"Cristi, ai răbdare să-ți arăt pozele mai întâi!"

Share this post


Link to post

-Ce e rosie si strica dintii???

-CARAMIDA.

 

Ca sa apara diacriticile,scrieti mesajul in full editor,apoi dati preview post,apoi add reply. Desi la unele tot face figuri

Se poate repara si din edit,prin aceeasi pasi

Edited by Dr.L

Share this post


Link to post

Ofiterul de stare civila: - Acceptati ca statutul relatiei voastre pe Facebook sa se schimbe din 'Single' în 'Married'?

Mireasa: - Da.

Mirele: - Da.

Ofiterul de stare civila: - Sa se apropie martorii sa dea click pe 'Like'.

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post

E o idee buna :) )

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...