Viktor Posted April 14, 2012 (edited) De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? -1 pentru a schimba becul -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa" -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu" -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului -143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum" -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... /"> Edited April 14, 2012 by Viktor Share this post Link to post
DGT Posted April 15, 2012 Cam asta e adevarul. Dar pana la urma,tuturor ne place si nimeni nu este tinut cu forta! Sa fie intr-un ceas bun si viata lunga forumului Daewoo! Share this post Link to post
Dr.L Posted April 17, 2012 Vasile a fost impresionat de numărul de femei sexy care l-au invitat in oras in ultima săptămâna. Acest număr este zero. Băiete, nu te juca cu inima fetei, că are doar una! Joacă-te cu sânii ei - sunt doi! Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori: 1. Ii vor cheltui pe bautura si femei; 2. Pentru asta ii strang eu. Culmea ghinionului in dragoste: Sa ai un vibrator impotent! Am fost in culmea fericirii atunci cand am primit o scrisoare de la psihiatru care spunea ca nu mai am nevoie de tratament. "Multumesc" am spus, "Cu placere" mi-a raspuns o voce... Sânii, sunt dovada că barbatii se pot concentra la 2 lucruri in acelasi timp... - Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara ? - Test de sarcina. Share this post Link to post
ileana Posted April 19, 2012 Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Trabant"... Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc. - Nu, fiule ! Stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata ! - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezesti cu limba si numeri bancnotele ! "Doamne, Doamne! Ce ma fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la crestinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii linistit, fiule. Si al meu a facut la fel". "Si... si ce ai facut, Doamne?", se intereseaza evreul. "Am scris un Nou Testament"! Share this post Link to post
ileana Posted April 19, 2012 Vinde chiar daca nu are Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea. -Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450! -Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare. Share this post Link to post
Wolfman Posted April 20, 2012 Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment. - Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni. - Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat. - Ah, tu pui şi carne… Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă”. Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte: - Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată? - Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea? Share this post Link to post
rm.popa Posted April 20, 2012 Iţic urma să încheie afacerea vieţii lui, de 10 milioane $, într-o clădire din Manhattan. Se suie în maşină şi, ajuns acolo, constată că n-are unde parca în apropierea clădirii cu pricina. Mai dă o tură în jurul clădirii şi încă una şi încă una şi timpul trece şi se apropie ora. Începe să se roage: "Doamne, dă-mi te rog un loc de parcare şi promit că de mâine vin la sinagogă!" Nimic... mai dă vreo 2 ture... "Doamne, dă-mi te rog un loc de parcare şi promit că de mâine vin la sinagogă şi dau şi 10 $ pentru biserică!" Nimic... mai dă vreo 2 ture... se apropia ora rău de tot... "Doamne, dă-mi te rog un loc de parcare şi promit că de mâine vin la sinagogă şi donez 1 milion $ pentru biserică!" Moment, în care, ca din senin, fix din faţa lui Iţic pleacă o maşină parcată, lăsându-i ăstuia loc să parcheze. La care Iţic zice: "Doamne, nu-ţi mai bate capul, s-a rezolvat!" Share this post Link to post
Dr.L Posted April 24, 2012 El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez ! Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti? El: Nu iubito, îţi arunc fardurile Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul... Doua blonde. - Eu stiu sa fac magie? - Nu te cred! Prima blonda a stins lumina. A doua, uimita: - Oauu,dar unde este lumina? Prima blonda deschide frigiderul: - Uita-te unde s-a ascuns! Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina. - Alo, 112? - Care este urgenţa dv.? - Două fete se bat pentru mine. - Şi care este problema? - Aia urâtă e pe cale să învingă! Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi trimita bani ! Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba: - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? - Tot restul vietii! Un filozof intra intr-un bar: - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut, zece vreau. Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?" O blonda intra intr-un magazin de elecrocasnice: -Domnule cat costa televizorul acesta? La care vanzatorul raspunde: -Nu vindem blondelor Blonda se duce acasa si isi pune o peruca neagra si se intoarce iapoi: -Domnule cat costa televizorul acesta? -Nu vindem blondelor! Pleaca din nou si isi pune o peruca roscata si vine inapoi din nou: -Domnule cat costa televizorul acesta? -Nu vindem blondelor! -Da' de unde stiti dumneavoastra ca eu sunt blonda? -Pai...acesta nu e televizor, e cuptor cu microunde. Share this post Link to post
Tommy Posted April 25, 2012 Un cuplu el si ea: El -Draga mea, diseara mergem la curve. Ea -Cum asa? cum adica mergem la curve? El - Asa bine eu ma duc la vecina din blocul vecin iar tu te duci la mata. Share this post Link to post
Dr.L Posted April 27, 2012 În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor... Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt. Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă: - Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta. În România este atât de frig în unele nopţi, încât eşti nevoit să porţi două prezervative. Nu vă supăraţi, caut gara. - Nu mă supăr, căutaţi-o. Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă: - Aveţi ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine! In muzeu: - Ce mizerii de tablouri pe aici… Paznicul: - Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda… Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: -Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! -Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele. -Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie? -Da. -Si ti-a venit vreun gaz? -Da. -Si i-ai dat drumu? -Da. -No pi unde ti-o intrat Muresu-n cur? Cum îți dai seama că e foarte frig afară? Când în loc să calci într-un rahat de câine te împiedici de el. Ea: -« Iubitule..sunt insarcinata! Ce-ai vrea sa fie? » El : - « 1 Aprilie » Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gând să beeeiii? El iarăşi tace. - Hei, nu mai auzi bine; mai ai de gând să bei? - No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti... La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9. Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului! Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: − Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii! Intr-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil,într-un cimitir. Politistii raporteaza: - S-au gasit 1537 de morti... Cautarile continua. 49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: " Ia uitece pot eu!" Restul de 51%: "Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!" - Mama, de ce toată lumea zice că eu sunt neatentă? - Fetito! De câte ori să îţi repet, tu locuieşti la scara de alături! Dupa ce s-a facut verde,un Logan a incercat sa ma intreaca. Am fost inaintea Loganului pentru primii 100 de metri, dar apoi m-a intrecut; mai repede nu pot sa alerg! Am atâtea treburi de făcut că nici nu ştiu în care din ele să îmi bag p...a - Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta! - Nesimtitule, inchide usa ! Share this post Link to post
Wolfman Posted April 27, 2012 (edited) adolescenţa, plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei... - Ce șoarece umblă în două picioare? - Nu știu... - Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare? - Ăăăă, Donald Duck? - Nu. Toate rațele idiotule! Edited April 27, 2012 by Wolfman Share this post Link to post
Coni Posted May 2, 2012 AXIOMELE SECOLULUI XXI Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul. Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai înapoi. Moartea este ereditară. Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fii niciodată promovat. Ai observat vreodată cât de repede merge Windows-ul? Nici noi... Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie de ea. Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţi se comportă adecvat vârstei reale. Prietenii vin şi pleacă. Duşmanii se acumulează. Dă-i unui om peşte şi va mânca o zi. Învaţă-l să pescuiască şi va sta toată ziua în barcă cu sticla de bere în mână. Cel ce râde la urma este mai încet la minte. Nu sunt vegetarian, pentru că iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru că urăsc plantele. Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative. Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur. Dacă ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti, încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă. Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp! Puritanism: teama că cineva, undeva, s-ar putea să fie fericit. Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargară. Prima pasăre va prinde viermele, dar al doilea şoarece fură caşcavalul. Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie. Există trei tipuri de oameni: cei care pot să numere şi cei care nu pot. Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. De ce abreviere este un cuvânt atât de lung? M-am rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare. Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii de bere. Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi. Niciodată să nu iei un laxativ şi un somnifer în aceeaşi seară Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia. Încercaţi! Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. După aia e terminat. Ştii că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez. Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic. Share this post Link to post
Wolfman Posted May 11, 2012 Copos îşi dă duhul şi ajunge în faţa porţii Raiului. Dă să intre, dar îl opreşte Sfântul Petru, care-i zice: - Nu primim rapidişti în Rai! - De ce? Doar am fost un om bun pe Pământ! - Da? Ce lucruri bune ai făcut? - Chiar ieri am dat 100 de lei unui copil al străzii? - Şi mai ce? - Luna trecută am donat tot 100 de lei la o cantină a săracilor... - Hmmm... Ai făcut ceva lucruri bune pentru un rapidist. Stai să vorbesc cu Dumnezeu. După vreo zece minute, Sfântul Petru vine înapoi şi-i zice: - Am vorbit cu şefu' şi-am hotărât că cel mai corect e aşa! Ia de aici 200 de lei şi pleacă! Share this post Link to post
ilie_v Posted May 11, 2012 Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel... Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. - Ce-ai patit? il intreaba celalalt. - Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! Share this post Link to post
sebian Posted May 11, 2012 Ion si Maria faceau secs in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor: -Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura? -Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu -Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului? -Nnn NNnuuu -Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la... -Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre? -Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de koor... Share this post Link to post
Dr.L Posted May 11, 2012 Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p*la. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice: -Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p*la; Doctorul ii zice: -Ia canta putin; Canta asta si ... i se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice: - Ori p*lile noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi*da. Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune: - Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea. De acord! zice scufita. Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare. - Ce faci scufito? - Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui. - Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea... Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa . în prag - oaspeţi: - Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el. - Da, dar am dorit să vă găsim acasă Nevasta mea spune că sunt prea curios.. aşa e scris în jurnalul ei secret - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia... - O fi aia grasă şi bătrînă de la parter. El vine acasa beat mort dimineata . Ea incepe cu melița... Ea: Câți bani ai cheltuit, boule? El: Vreo 6 milioane... Ea: Animalule, cu 6 milioane pot trăi o lună! El: Normal, tu nu bei, nu fumezi, pizd@ ai... I: Ce conteaza la o mu**? R: De care parte a p*** esti! Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca oamenii provin din maimute? -Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov! -Parinte se poate face sex inainte de nunta ? -Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie! - Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? - Nu stiu si nici nu ma intereseaza! Un tip la spovedanie: - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu. - Fiule, asta nu e pacat! E un miracol! Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion: - Ioane, da' nimic ??? - Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion: - Ioane, da' chiar nimic,nimic in seara asta?? - Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion: - Ioane chiar nimic, is fierbinte rau. - Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga: - CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat: - De ce ??? Ai ceva de baut ??? - Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu? - Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra! Iată cele 11 lucruri pe care nu le ştiai despre finală: • Deoarece au jucat două echipe din Spania, imnul competiţiei a fost interpretat de Fuego. • Regele Juan Carlos a spus că voia şi el să vină în România ca să se întâlnească cu omologul său, Hagi. Prinţul Felipe şi-a programat deja o întâlnire oficială cu Prinţul Cristea • Mulţi dintre suporterii spanioli care s-au plimbat prin Bucureşti şi-au luat ca amintire portofelul sau telefonul înapoi. • Autorităţile au organizat locuri speciale de bătaie între suporteri, unde au prioritate cei cu antecedente. Locurile au fost păzite de jandarmi, ca să nu apară incidente. • Ca să nu mai apară probleme pe National Arena, la pauză s-a schimbat şi gazonul. • Pentru că sunt două echipe de limbă spaniolă, partida a fost difuzată pe Acasă. • Borcea a văzut că Bucureştiul e plin de suporteri în alb-roşu şi s-a bucurat aşa de tare, încât chiar i-a scăzut mercurul din sânge. • Ştiind că finala Europa League are loc în capitala României, mulţi suporteri străini şi-au cumpărat bilete de avion pentru Budapesta. • Gigi Becali a luat la el nişte jucători într-o valiză şi a încercat să-i vândă antrenorilor celor două echipe spaniole. • Arbitrii finalei Europa League s-au interesat dacă în ţara noastră toate meciurile durează 27 de minute şi dacă această regulă se aplică şi la partidele internaţionale. • Jandarmeria a promis că va bate absolut gratuit, în speranţa că în felul acesta va atrage şi pe viitor suporteri din alte ţări. Share this post Link to post
TLGTLC Posted May 12, 2012 Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : "Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc." O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la CLUJ . -O, dar de ce? Acolo este postul? -Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii ! Share this post Link to post
stefannt Posted May 12, 2012 Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa : 1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii. 5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa. 6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. 8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator. 9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie. 10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti Share this post Link to post
ileana Posted May 20, 2012 Varsta barbatilor in raport cu avioanele: + Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata. + De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp. + De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti. + De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta. + De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri. + De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul. + De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. + Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema. Share this post Link to post
Dr.L Posted June 11, 2012 Doi ardeleni: - Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu? - Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?... - Apăi tată-tu nu lucră la gară? - Ba da. - Şi nu are o salopetă cu număru' 44? - Ba da. - Noa... Eu l-am văzut pă 43... Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe. - Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam. - Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne! - Hai, numa, că nu-ţi face nimic! - Nu mă bag că mi-i frică. - Hai, dacă-ţi spun! Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion : - Bă, Ioane, rău câne ai! - Aşe-i cum zâci - rău tare. - Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât? - Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el! Share this post Link to post
Dr.L Posted June 22, 2012 - De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? - Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor? Se inghit mai usor Doctorul isi intreaba pacienta: - Ce varsta aveti, doamna? - Ma îndrept spre 30. - Din ce directie? - Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra in spre mine. - Si te-a nimerit? - Nu. - Atunci sigur n-a fost el! Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune: - Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare! Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba: - Aveau si barbati gonflabili? - Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul! Scrisoarea unui popa: Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada cum slujesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… aia... la… la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin Share this post Link to post
mr_alexandru Posted June 23, 2012 Connect-r: “Eu vara nu dorm” Adrian Nastase: "Eu vara nu mor" Ion Iliescu :"Eu vara-s mason” Victor Ponta: "Eu vara sunt clovn” Dan Voiculescu: "Eu vara nu torn" Piedone: “Eu vara-s enorm” Naomi: ”Eu vara sunt domn” Marian Vanghelie: “Eu vara s-unt rom” Gigi Becali: ”Eu vara nu-s om” Emil Boc: “Eu vara sunt gnom” Traian Basescu: “Eu vara n-am tron” Dan Diaconescu: “Eu noaptea n-am somn” Victor Ciorbea: “Eu vara-s diform” Mircea Lucescu: “Eu vara-s pieton” Victor Piturca: “Eu vara-s jeton” Alex Velea: “Eu vara-s afon” Oana Roman: “Eu vara-s bizon” Crin Antonescu: “Eu vara-s bufon” Ombladon: “Eu vara-s Ion” Dan Voiculescu(din nou): “Eu vara-s sifon” Catalin Botezatu: “Eu vara-s garçon” Share this post Link to post
